Nhức đầu

Sao mà thấy chán ghét quá!
Biết rằng cái việc chán ghét đó chẳng qua chỉ là kết qủa của cơn tự mãn tồi tệ và cái tôi to khổng lồ, nỗi ám ảnh về cái rốn của vũ trụ.
Nhưng không kềm được. Không ngăn được cái đầu của chính bản thân mình. Không thể lôi nổi bản thân mình ra khỏi cái vũng lầy sự ích kỷ và chứng thóai hóa nhân cách.
Có phải mình đang tồi tệ đi? Có phải tất cả chỉ là xuất phát từ bản thân mình, từ cái đầu vốn bất trị - và càng lúc càng không thể kiểm sóat nổi? Hay tất cả những phản ứng này đều chỉ vì mình đang bị tác dụng bởi cái dung môi không như ý muốn? Hay tất cả chính là bản ngã tồi tệ của con người mình?
Ngồi đó mà gặm nhấm sức mạnh của cái người ta gọi là định kiến hay mặc định. Khi đã ghép một sự kiện, một con người vào cái mặc định đó thì bất chấp đó là việc gì, bất chấp cái gọi là trùng hợp, bất chấp cùng nhịp đập, mình gán cho nó cái mà mình vốn mặc định, và mình căm ghét nó!
Trời ơi...
Chứng minh nó giống hệt như bắt người ta chứng minh lịch sử là thật! Để chứng minh lịch sử là thật người ta cần cỗ máy thời gian huyền thọai, để chứng minh nó là thật mình cần khả năng thấu cảm truyền thuyết!
Mà nếu chứng minh được thì sao? Nếu không phải thì chắc chắn cái tôi đáng ghét của mình bị đấm một phát knock-out luôn, và chắc chắn mình sẽ rời xa vì phần nhỏ mặc cảm và phần lớn vì chán ghét. Nếu phải thì mình sẽ lại tự tôn cái bản ngã vốn ích kỷ của mình ra, và vẫn rời xa vì cảm thấy khinh bỉ.
Thôi, chẳng cần khả năng thấu cảm nữa.
Trước sau gì thì kết quả vẫn thế.
Đi thôi là vừa.
Trời ơi... giá mà người ta biết mình căm ghét bản thân mình thế nào trước khi người ta xuất hiện. Và giá mà người ta biết rằng điều mình còn căm ghét hơn đó chính là việc mình không còn là độc tôn!

Đau đầu đợt 1

Hôm nay phát hiện ra một chuyện rất rất rất đáng để đau đầu.
Đó - không gì khác hơn - là chuyện tiền bạc.
Mình muốn - rất rất muốn sở hữu một căn nhà đúng theo 3 tiêu chí: rộng - cây cối um tùm - ít người qua lại. Xét đi xét lại thì dự định của mình chỉ có 2 khả năng để thành hiện thực.
1/ Mua một khu đất trên ngoại ô Đà Lạt và tự design cất nhà
Ưu điểm: đạt được độ vắng vẻ và rùng rợn cần thiết, cây cối thì trên cả tuyệt vời, quá gần với thiên nhiên, thêm vào đó, tính ra thì giá khá rẻ, nhắm chừng khoảng 5 tỷ là mình xây xong nhà và mua được đất luôn, hoành tráng hẳn hòi!
Khuyết điểm: không đảm bảo an ninh và nếu sống lâu thì có vẻ hơi bất khả thi với đứa như mình. Bên cạnh đó, bất tiện ở chỗ muốn đi lại thì hơi khó khăn, và mạng hoặc cáp gì thì khó bắt vào. Chà ... gì chứ thiếu mạng và cáp thì khó chịu lắm! Còn nữa, chắc mẹ mình không cho mình ở kiểu đó đâu.
--> đánh giá: 2 sao cho sự khả thi và 5 sao cho sự tuyệt vời nếu tất cả các khuyết điểm được khắc phục.
2/ Mua nhà ở khu Phú Mỹ Hưng (với điều kiện là cái nhà được mình duyệt!).
Ưu điểm: tiện nghi, an toàn, đẹp, và hoàn toàn chứng minh mình là một con người bình thường, khỏi lo thiên hạ dị nghị.
Khuyết điểm: đố tìm ra một tiếng hú của sói hay dấu chân gấu trong sân nhà, cây cối có hạn, không kiếm đâu ra một khu rừng cho được, và đừng mơ có cái gì đó mình không bao giờ khám phá được hết như những bí mật trong khu rừng, phiền thêm một cái là xung quanh chắc chắn cũng có nhiều người (hy vọng - và nghe đồn là họ không thân thiện, tốt đấy!) Thêm một khuyết điểm to đùng là nó mắc khiếp hồn! Giá ở thời điểm hiện tại (đã hạ gần phân nửa so với hồi đầu năm 2008) là 18 tỷ trung bình. Chà... phức tạp thật.
--> đánh giá: 3 sao cho sự khả thi và 4 sao cho sự tuyệt vời nếu tất cả các khuyết điểm đều được khắc phục.

Haiz. Đau đầu quá, thôi quyết định vầy, trước hết phải lấy nó làm động lực cố gắng làm việc! Cố lên, năm sau kinh tế suy thóai chứ mình thì phải tiến lên!

Dự định tương lai [1]

Tớ sẽ xây nhà. 

Một cái nhà đáng mơ ước. 

Cái nhà bằng kính hòan tòan, phía trước là con đường nhỏ xíu, ít người qua lại, có chăng thì người ta cũng đi bộ chứ chẳng lái xe làm gì cho ô nhiễm không gian và âm thanh. Đằng sau nhà là cả một khu rừng, rừng hẳn hòi, chứ không phải vườn tược gì cả. Khu rừng ấy có một cái đường mòn, mòn đến độ nếu không chú ý sẽ không thấy được nó. Tớ sẽ ở đó, mỗi ngày tớ sẽ vào rừng một ít, từng chút, từng chút khám phá khu rừng. Biết đâu hôm nay, tớ tìm được cái lá mới, hay ngày mai, tớ tìm được một con sóc đang nhai ngấu nghiến quả gì đó, hay đến một hôm nào đó, tớ phát hiện ra trong rừng có một cái hồ rộng, hoặc một con suối, hay tuyệt hơn, một cái vực thẳm sâu hoắm, đen hun hút mà không ai biết nó đưa đến đâu! 

Thỉnh thỏang tớ sẽ bị kẹt trong rừng khi trời mưa như trút nước, nghe rõ thật rõ tiếng ễnh ương, tiếng chim chóc kêu thét, hoặc - nếu may mắn, tiếng gầm rú của một lòai dã thú nào đó. Thỉnh thỏang tớ sẽ bị lạc trong rừng - tốt nhất là vào ban đêm, để nhận ra cái gì gọi là hoang dã, có cơ hội bắt cái bản năng sinh tồn của mình họat động hết sức! Lúc đó, tớ sẽ hỏang hốt khi nhìn thấy một đôi mắt cú sáng rực tựa đèn pha, vài ánh nhìn đỏ ké của lòai nào đó trong bóng đêm, rồi tớ lại tìm được đường mòn, khấp khởi bước về, và biết thế nào là hạnh phúc khi trở về cái nhà của mình, biết thế nào là giá trị của sự an tòan, và biết quý cái bình an của mình!

Sáng sáng tớ sẽ thức dậy khi mặt trời chiếu ngay mắt, sung sướng bắt đầu một ngày với tách cà phê sánh đặc nóng hổi, tha hồ mà thách thức cái lạnh đến tê tái cõi lòng ở xung quanh. Rồi tớ sẽ ôm xô quần áo đi phơi ở dây phơi ngòai trời, và vừa sợ vừa thích thú tột độ khi phát hiện ra một dấu chân lạ ở ngòai sân đất ẩm có dấu chân thật to của một lọai thú nào đó, hoặc nếu quá may mắn, sẽ là dấu chân của người nào đó, chân trần, lạ lẫm, đế biết khi tớ ngủ tớ có một vị khách lạ.

Sau đó, tớ bật laptop và làm việc thông qua telecommuting. Sau đó sẽ quay lại viết văn hay vẽ vời, hoặc design cái gì đó, hoặc phá tan nát bức tranh nào đó rồi cười hề hề không dám lưu, hoặc sẽ vác máy chụp hình tông thẳng ra ngòai, chụp con đường, chụp cây xanh, chụp con sóc, hoặc bất cứ người nào đi ngang qua nhà tớ. Trưa trưa, tớ sẽ nấu một món gì đó, nhạt ơi là nhạt, bưng tô ra sân sau, ngồi vừa nhìn vào rừng vừa ăn, hy vọng trong đầu nảy ra một ý gì đó, hoặc sẽ bất thình lình xuất hiện một cái gì đó thật lạ!

Đến chiều, tớ sẽ vào rừng, đi bộ một chút như hít thở và nếu liều lĩnh thì sẽ đi thật sâu để tranh thủ ban đêm mà bị lạc trong đó luôn. Lúc về, tớ sẽ đem theo những cái gì mới mẻ tớ tìm được, lên mạng search thông tin của nó, rồi bổ sung danh sách những điều tớ vừa biết. Làm việc thêm chút đỉnh, nhấm nháp tiếp sô cô la hoặc snack, uống thêm ly cà phê đá, rồi leo lên sân thượng chờ đêm xuống.

Đêm, tớ tha hồ ngắm sao từ nóc sân thượng của mình, nếu có trăng thì tốt quá. Mọi thứ thật là yên tĩnh để tớ nghe một tiếng hú từ trong rừng rồi rùng mình lo sợ. Khi trời mưa thì tớ sẽ ngồi trong nhà, hướng ra khu rừng và chơi vài bản piano.

Nếu cần thiết, tớ sẽ đi ngủ.

Để làm được những điều đó, tớ bắt buộc phải làm những việc sau:

1/ gắng làm việc để đủ tiền và lấy đủ lòng tin của mọi người để có thể tự mình dọn lên sống một mình như vậy.

2/ học cách uống cà phê, và chơi piano.

3/ tìm cách nào đó đem wifi và truyền hình lên khu vắng vẻ đó mà không sử dụng một cái dây nào.

Cũng không nhiều việc lắm. Nếu tìm ra một đứa con trai phù hợp 100% với tớ, sẵn sàng sống trong im lặng và hoang dã, chấp nhận mọi thứ kỳ quặc của tớ, thì tớ sẽ đem lên đó sống chung cho vui.

Thế nhá!

Blue gone mad

Người đẹp khi bừng bừng nổi giận thì lại càng quyến rũ! Tôi không biết điều này có đúng với "người" không, chứ đối với đại dương thì quả là chính xác.

Tôi thích biển vì màu xanh dữ dội của nó, nhìn biển ngập ngụa vẫy vùng trong cái xanh đó, đôi khi tôi lại có cảm giác như mỗi đợt dâng trào, biển gắng bứt phá ra khỏi cái màu xanh dương đang kềm nén vùi nó xuống, dữ dội, như một con sâu cố bứt mình ra khỏi cái hoa ăn thịt người, càng tuyệt vọng nó càng dữ dội, và càng dữ dội nó lại càng hấp dẫn - cái hấp dẫn chết chóc đến từ sự nguy hiểm.

Từ lâu tôi đã không đồng ý với khái niệm "biển xanh do trời" hoặc "trời xanh do biển". Vì màu của đại dương và màu của bầu trời hòan tòan khác nhau (trừ phi bão). Trời xanh theo kiểu hiền lành và lơ đễnh, như thể bầu trời không cố ý có màu xanh, chỉ là vì ai đó vô tình vấy vài giọt mực vào đó, rồi loang ra, và bầu trời cam chịu. Còn đại dương thì khác, nó đã tự chọn lấy màu xanh cho mình, và một ngày nó chán cái màu xanh sẫm dữ dội đó, vậy là nó vẫy vùng đòi thóat ra khỏi cái mảng màu mà mình đã tự giăng.

Thỉnh thỏang tôi lại tự hỏi tại sao lại là màu xanh dương? Và tôi mặc kệ mọi khái niệm vật lý, tự trả lời vì trên đời này, không có màu nào mà sự dữ dội được che giấu hòan hảo như màu xanh sẫm, và cũng không có thế lực nào đủ sức che giấu khả năng kinh hòang của mình như biển cả, nên đương nhiên chúng thuộc về nhau.

Lời cuối: Lần này chỉnh ảnh nhỏ quá, rút kinh nghiệm lần sau!

Động

Trước ngày hôm kia, trong một lúc chịu không nổi cái cảnh sóng yên biển lặng, tớ đòi khuấy động biển.

Có lẽ sợ tớ khuấy tới mức kinh thiên động địa và không gỡ nổi hay sao mà ông trời đã đi trước một bước, tự dưng sắp xếp cho tớ mấy cơn địa chấn cho tớ hơi chênh vênh một tí.

Rằng, ngày hôm qua, tớ đi cổ vũ cho đội bóng nữ lớp tớ, hên xui may rủi thế nào, trận đấu kịch tính đến phút chót và tự động kết thúc trong chiến thắng không ai ngờ tới. Dù tớ phải đánh đổi bằng một tí mồ hôi, hơi đau cổ họng, và hơi xấu hổ vì bây giờ trở thành Hàm Hôi chứ không phải Hàm Hương như bình thường nữa, nhưng để có vài niềm vui sáng chói (dù trong chút xíu) như thế thì cũng đáng.

Rằng, tối hôm qua, tớ nhận được một cái tin nhắn mà tớ không hiểu gì cả. Nó làm tớ bực mình đôi chút vì nghĩ rằng sao lại có người phức tạp đến thế, đơn giản một tí thì chết à! (Mặc dù tớ hòan tòan biết là tớ không hề có tư cách nói câu này chút nào). Nhưng tớ lại chẳng muốn dìm sóng tí nào, muốn làm gì thì làm, mặc.

Rằng, chiều hôm qua, bố tớ bỗng đi mua cái đầu karaoke 3600 DHD Arirang, hứa hẹn cuối tuần này có cái gì đó mới mẻ để giải trí, và nếu thêm một tí may mắn, thì nó sẽ làm tớ quên đi cái sở thích đáng chán của mình, hoặc chí ít cái sở thích đó - khi mà bị cấm, sẽ trở nên bớt "đáng chán".

Rằng, sáng nay, nhà tớ xảy ra một vụ ... tức cười. Quả thật để bật ra chữ "tức cười", tớ phải đắn đo gần 2,3 bận. Nhưng ở đây thì chữ này quả là hợp lý nhất. Sáng sớm, tỉnh dậy, phát hiện ra cửa phòng mình bật mở (dù tối hôm qua có đóng đàng hòang), và tiếng bước chân chạy thình thịch nơi cầu thang, và vài tiếng lỏang xỏang phía dưới nhà. Điều đầu tiên tớ nghĩ là "ăn trộm". Nhưng sau khi xem xét lại tình hình thì ... nhà không mất gì cả. Có phải là "ăn trộm" đơn thuần hay không, có phải là nhà tớ may mắn hay không, và có phải đây chỉ là những mở đầu cho một thời kỳ không bình yên đúng như tớ mong đợi?

Rằng, buổi tối hôm trước, tớ - vì ngán cảnh kẹt xe, nên theo dòng người đi vào một cái hẻm, sau đó, không biết bằng cách nào, lại tông thẳng ra đường ray xe lửa, rồi quay lại, và lạc gần nửa tiếng trong cái ma trận hẻm mà những điểm cụt tòan là càfé đèn mù, bọn đàn bà đứng ưỡn ẹo, và bọn đàn ông tụ tập chẳng biết là gì, cứ lườm lườm khi tớ quay xe. Hơi sợ, và nghĩ kỹ lại thì "thích thú" nhiều hơn, vì lúc đó cứ muốn đâm thẳng vào hơn là quay ra, nghĩ lại thì thật là nguy hiểm quá!

Lặp lại câu hỏi đó một lần nữa: liệu tất cả những chuyện đó có phải là những mở đầu cho một thời kỳ không-bình-yên đúng như tớ mong-đợi?

Hy vọng là thế. Vì đằng nào thì cũng sắp đến Tết rồi, tớ không muốn lại ngồi nhấm nháp cái bình yên đáng chán đó nữa, nếu không ai nêm gì vào cuộc sống của tớ, tớ sẽ tự nêm, khi đó thì lại càng nguy hiểm thêm nữa.

Just Green - River Flows In You

Thư từ

Gửi Ngàn Thương của tết 2010,

Happy New Year!

Trước tiên tớ phải nói với cậu tớ đã cố gắng hết sức (tận cùng của chữ hết sức) để không bắt đầu cái entry này, cái lá thư này bằng 1 chữ "haizzz..." Tớ không biết cậu có đang vui hay không, nhưng lúc viết cho cậu lá thư này thì tớ không vui một chút nào cả.

Nói "không vui" không có nghĩa là tớ đang bực bội (vì khi bảo "không vui" người ta thường liên tưởng tới dạng tâm trạng nóng nảy, cáu gắt hơn là cái thực sự trái ngược với "vui" --> "buồn") mà là tớ đang lâm vào trạng thái khá hỗn loạn. Tớ vừa buồn một chút, vừa sợ một chút, lại vừa tiếc nuối, thất vọng, và trên hết là "CHÁN NẢN".

Nếu tính tâm trạng tớ bây giờ là "100%" thì có hết 90% là chán nản rồi. Chán tới mức không còn muốn nói hay muốn giao tiếp hay thậm chí muốn cười vì một câu chuyện vui nữa, chính xác là không cảm nhận được niềm vui trong những câu chuyện được định nghĩa là "truyện vui" nữa.

Xin lỗi vì đã nói những điều đáng chán như vậy.

Chỉ là ... có vài việc xảy ra. Tớ không biết là mình đã đúng hay là sai. Tớ biết bản thân mình không nên như vậy nữa, vì tất cả những thứ trong đầu tớ bây giờ đều hoàn toàn không thật, tuyệt đối không thật. Tớ biết chứ, nhưng lại chẳng thể tự bảo cái đầu mình thôi đừng quan tâm đến chúng mà hãy thực tế hơn.

Xin lỗi lần nữa vì đã nói những điều chán chường và khó hiểu như vậy.

À, mà lúc này cậu thế nào? Lúc đọc cái entry này thì viết một cái khác nữa nhé. Sức khoẻ? Học hành? Việc làm? Bạn bè ? ... mọi chuyện ổn cả chứ, xung quanh cậu lúc này có ai không? Cậu có đang trông chờ một cái gì không? Hay là có đang vướng vào cái gì đó bận bịu quá không?

Ờ thì ... dạo này ngoài chuyện lại không kềm được cái đầu của mình thì tớ hoàn toàn ổn cả, đang đi học quân sự, tháo lắp súng mà ... trời ơi, cứ đụng tới cái khâu kéo cò súng thì tớ lại bị dập tay! Đau thế mà máu không chảy ra mới chán chứ.

Bạn bè thì chán lắm cậu ạ. Tớ vừa đọc lại cái lá thư gửi cho NT 10 năm sau (xin lỗi vì đã đọc trộm), và lại thấy chán kinh khủng. Cậu biết tớ mà, hoặc lúc tớ vui quá, hoặc lúc tớ chán quá thì tớ lại không kiểm soát được đầu óc, mà khi không kiểm soát được đầu óc thì tớ sẽ lại không kiểm soát được hành động của mình, bây giờ thì chưa tới mức đó, nhưng không chừng vài ngày nữa mà cuộc sống cứ êm êm thế này thì tớ sẽ gây ra chuyện cho cậu xem.

Cuộc sống bây giờ sao mà chán nản thế không biết. Mỗi tối tớ lại tự hỏi có cần thiết phải đi ngủ, và mỗi sáng thì lại hỏi rằng tại sao phải thức dậy, bỏ miếng ăn vào mồm rồi tìm cách nhổ ra, nứơc thì uống nhiều mà không bao giờ hết khát. Chẳng biết có đang bị bệnh gì không nữa. Mà nếu có, thì chắc là bệnh khùng.

Thôi giữ gìn sức khoẻ nhé, tớ thì sẽ cố gắng hết sức bảo toàn mình cho trọn vẹn để cậu vẫn còn nguyên si, xinh đẹp như tớ lúc viết lá thư này.

Thôi chào cậu nhé.