Moonland

Showing posts with label Thư từ ~. Show all posts

7/12/2025

Thư gửi 36 tuổi

Chào, salut.

Duyên số hay sao mà vào check blog đúng cái hôm nhận thư từ năm 30 tuổi. Đọc thấy thú vị phết. Những dự đoán từ 3 năm trước đã trở thành hiện thực gần hết.

1. Soul đã có con, con nó đúng 2 tuổi thật, và bầu lén đứa thứ hai luôn, nên giờ nó viên mãn 2 đứa rồi. Một trai một gái, gái trước trai sau. Chồng nó đòi nó đẻ thêm 1 đứa, nó bảo, đi kiếm con khác đẻ cho. Mình nghĩ đây là một câu nói khích tướng khá ngu, nhưng đấy là mình nghĩ thôi.

2. Fu cũng đã có con, mình không hỏi nhưng mình đoán là thụ tinh nhân tạo do lần đầu nó đẻ 1 cặp gái sinh đôi, lần sau bầu lén thêm 1 đứa con gái nữa. Chuyển nhà vài lần, đi từ căn hộ sang trọng này đến căn hộ sang trọng khác. Đi làm lương tháng 30 củ. Lo cho 2 đứa con đi học 15 củ/đứa. Nói chung, đời nó dạo này mình không với tới và cũng không dám đụng tới, vì thấy vô lý tè le ra. Chẳng biết đâu mà lần.

Bọn mình giống như kiểu, đã đi về những hướng quá khác nhau trên đường đời, nên không còn có thể nói thẳng nói thật với nhau về mọi thứ nữa. Bọn mình vẫn liên lạc, một nỗ lực vĩ đại được đan bằng quá khứ đẹp đẽ và hiện tại vô vọng... Nhưng khi không nói thật với nhau, hẳn chỉ còn là bè.

3. Nhưng đứa mình ít nhắc tới trong thư là NY thì te tua. Nó bị bệnh từ cuối năm 2021 tới giờ, từ lao phổi qua lao hạch rồi sốt co giựt rồi suýt ngỏm mấy lần. Nghe muốn nổi da gà. Bữa mình đi thăm nó, bề ngoài thấy vẫn còn tươi tắn lắm, nhưng bên trong hẳn là mục hết rồi, phổi, khớp, hạch tùm lum, giờ mà không liên lạc được với nó là mình lại sốt vó. Mình với nó có một mối quan hệ buồn vui lẫn lộn, của chủ nợ và con nợ. Nó tréo ngoe lắm.

4. Cô Yuu đã tháo niềng răng, và cũng đã có con. Một cục Bô Mai bụ bẫm. (sao ai cũng có con vầy nè)

5. Bà ngoại mình thì mất rồi. Nói cho cùng, bà ngoại ra đi thanh thản. Lúc bà ngoại ra đi thì mình không khóc. Mình cảm thấy, bà đi là một chuyện nhẹ nhõm và đáng mừng, vì khỏe thân bà, và khỏe thân những người xung quanh. Nhưng khi người ta đưa hình của bà lên, mình nhìn nét mặt quen thuộc của bà rồi khóc. Vì tấm hình đó mới là hình ảnh quen thuộc của bà với mình. Và lúc đó mình mới phát hiện ra là người bà của mình đã đi rồi.

Lúc mình viết những dòng thư đó, hẳn là mình đã không thể tưởng tượng đại dịch Covid-19 ào tới khủng khiếp như thế nào. Đầu năm 2020, khi mình vật vã trong bệnh viện Hùng Vương, thì điều mình nhớ nhất về mọi người là ngôi trường trung học đối diện cửa sổ phòng bệnh của mình, bọn nhỏ tổ chức liên hoan kết thúc học kỳ để nghỉ Tết, và bọn nó mãi không quay lại (do giãn cách), cho đến tận 2 tháng sau khi mình lần đầu ôm Heo về nhà. Và bắt đầu những đợt giãn cách, khan hiếm vaccine. Lúc mình nằm viện Nhi Đồng, thì hạn chế người ra vào, rồi bảo vệ đuổi như đuổi tà. Nhưng lúc đấy tâm trí mình quá lo lắng cho Heo nên chẳng hơi đâu bận tâm tới thế giới. Rồi năm 2021 là đỉnh dịch, dã man. Sợ khủng khiếp, giãn cách toàn thành phố gần 3 tháng, ở nhà nội bất xuất ngoại bất nhập, phải nhờ người mua hộ, một bó rau cũng quý như vàng. Mình mãi mãi nhớ chục trứng gà mà một bà chị mình vốn không ưa trong chung cư tặng cho mỗi nhà. Lúc đấy, mình đã trực tiếp quán triệt tư tưởng rằng trên đời này chỉ có 2 loại người: người tốt với mình và người không. Vậy thôi. Trộm vía, thực sự trộm vía, rằng cả nhà đã qua cơn bĩ cực đó. Ngoài ra có rất nhiều mất mát, nên mình cảm thấy, thực sự trộm vía quá.

Còn về mình. Lúc mình viết những dòng thư đó, hẳn mình chưa từng nghĩ tới 6 tháng ròng rã ở bệnh viện và nước mắt đầm đìa, khóc nhiều hơn toàn bộ phần đời 30 năm trước cộng lại. Vì con Heo. Giờ nghĩ lại, chỉ chu mỏ bảo 1 tiếng ối giời, chứ lúc đó, ngày nào cũng khóc. Ngày nào cũng lo, ngày nào cũng ngủ không đủ và vật vờ. Mình nghĩ, đúng với cái câu binh đến tướng chặn, nước đến đất ngăn, điều hay ho duy nhất là mình học cách deal với hiện tại. Chứ nhắc lại, vẫn nhớ như in ngày mình chạy xe máy từ Nhi Đồng về, vừa chạy vừa khóc hu hu. Nhắc lại vẫn muốn khóc...haiz.

Giờ thì Heo gần 3 tuổi, trộm vía loi nhoi quậy nhiều.

Sau đó là chuỗi ngày phát bệnh tâm lý. Lo lắng, bồn chồn, khó chịu, bứt rứt, cảm thấy cả thế giới chống lại mình. Mình nghĩ, không ổn rồi. Mình không muốn là một người như vầy. Mình muốn tự do, mình muốn là một người độc thân vui vẻ. Tài chính thì quan trọng đó, người ta ít khi vui vẻ khi nghèo, nhưng không nhất thiết phải giàu thì mới có thể vui vẻ được.

Lúc trước mình đã nghiệm ra, hạnh phúc là mục tiêu tối thượng của cuộc đời. Sau này đọc nhiều sách triết học (hơi nhiều) thì mình phát hiện ra Aristotle cũng nghĩ thế. Nhưng mà mình đã update lên thêm 1 tầng nữa, rằng hạnh phúc không phải mục tiêu tối thượng, mà hạnh phúc là hành trình mỗi ngày. Câu nói của Steve Jobs, rằng mỗi sáng tỉnh dậy, hãy nghĩ nếu đây là ngày cuối cùng trong đời tôi thì liệu tôi có làm những việc mình sẽ làm không, nếu câu trả lời là không trong hơn một tháng, thì bạn phải thay đổi rồi, vẫn là motto đời mình. Nhưng ngoài ra, mình còn thêm câu khác, rằng hạnh phúc = kì vọng - thực tại.

Không thay đổi được thực tại, thì ta tìm cách thay đổi kì vọng.

Nghe thì dễ nhưng thực ra bạn không quyết định được thứ mình muốn, nên thay đổi kì vọng không dễ như bạn tưởng. Dạo này mình đâm ra rất hứng thú với neuroscience - nghiên cứu về cách não bộ hoạt động, và phát hiện ra rằng, mớ cảm xúc mà mình quan trọng hóa kia chỉ là một đống phản ứng hóa học mà quá trình tiến hóa đã cài đặt vào. Nghe thực thú vị. Nội chuyện biết được điều đó cũng là một bước tiến xa lơ xa lắc trong quá trình nhận thức rồi.

À. Mình không hoàn toàn quên tiếng Trung, mình vẫn đọc được (sơ sơ), nhưng tiếng Trung chủ động thì khó hơn, không làm nổi. Nhưng mình đã bắt đầu lại với tiếng Pháp và hiện giờ trình độ của mình tầm A2. Mình sẽ cố gắng để có thể dám đi thi B1, deadline thì thôi, mình không set, tùy duyên đi. Đầu năm nay mình không làm new year resolutions, vì mình biết cơn sốt dopamine qua đi thì mọi chuyện lại đâu vào đấy. Nhưng mình đã làm kha khá những thứ mà mình dở dang, thí dụ như, mình đã dịch xong cuốn sách mà 3 năm trước bắt đầu rồi để đó, mình đã tiếp tục học tiếng Pháp, và kinh dị nhất, là mình tập thể dục trộm vía khá đều đặn, sáng tập, chiều tập, lúc gõ những dòng này thì tay mình có cơ rồi, bụng vẫn bự nhưng nhìn kỹ thì có cơ đấy.

Bí kíp của mình đơn giản là, khi mình nghĩ, ôi tại sao phải vất vả vậy, ngủ thêm tí không phải sướng hơn sao, ôi làm vậy chi, có ai dòm đâu... thì mình đơn giản là tắt cái suy nghĩ đó đi, và đi làm việc cần làm. Mình không cố thuyết phục nó bằng các lợi ích nọ kia, mình chỉ bảo nó là: im.

Phát hiện có giá trị nhất của mình cho tới thời điểm này là: không phải động lực sinh ra hành động, mà nó là một vòng lặp, hành động sinh ra động lực, sau đó động lực sinh ra hành động. Tìm và chờ động lực thì khó, nhưng hành động thì dễ hơn - cứ cắm đầu làm thôi - rồi động lực sẽ tự sinh ra. Phát hiện này giúp giải quyết kha khá mâu thuẫn và khốn khổ trong đời mình. Hy vọng là thế.

Giờ là 6:34 và mình đang sập nguồn, do dạo này mình thức dậy lúc 4 giờ sáng.

À, thay đổi lớn nhất là mình đã bỏ hoàn toàn mạng xã hội. Mình không lướt facebook hay tiktok gì nữa. Không phải là cai nghiện hay gì, mà mình không làm như vậy nữa. Cũng không cần phân tích thiệt hơn gì cả, không là không thôi.

Giờ mỗi sáng tỉnh dậy, dù vật vờ, hay thèm đường dã man dại, thì khi mình nghĩ, rủi mà đây là ngày cuối cùng trước khi sao chổi đâm vô trái đất, thì liệu mình có làm những việc này không. Mình nghĩ là, có đó, vì 30 phút tập HIIT thì bà mie nó dài gần 30 tiếng đồng hồ, và lúc thở hết nổi mà động tác kế tiếp là plunge jump hay squat jump hay star jump thì mình nghĩ, sao chổi đâm vô trái đất mie nó cho rồi đi, sống có gì vui chít cho gì buồn.

Âu đó là lợi ích của tập thể dục. Haha. Đùa thôi.

Mình muốn đi du lịch nước ngoài (Nhật, Hàn, Trung, hay Âu) lắm, mình hy vọng tới năm 36 tuổi thì mình đã làm 1 chuyến. Hy vọng vậy thôi.

7/12/2022

Thư gửi tuổi 33

Xin chào,

Mới đọc xong thư gửi chính mình năm 30 tuổi. Ngoài cái cảm giác hơi kỳ quặc khi nhận ra mình đã cmn 30 tuổi rồi, thì mình vừa đọc thư vừa thấy, ồ, ra đó là cách mình nhớ về quá khứ.
Và rồi, dĩ nhiên, mình sẽ viết tiếp một bức thư, lại schedule 3 năm sau nữa.

Đầu tiên là tóm tắt vài tình hình hiện tại.

Cô Yuu, đã về Việt Nam được hơn 1 năm. Đã cưới chồng. Đã có nhà chung cư riêng. Lần gần đây nhất đi gặp cổ sống ảo buôn chuyện đời người khác thì thấy cổ vẫn cứ thế, nghĩa là vẫn cứ gầy như vậy. Cổ là trường hợp duy nhất cưới chồng xong vẫn gầy, đám bạn của mình và con Múp, cưới chồng xong giống như ăn thịt chồng, mập hơn 10kg. Fu cũng mập, nhưng không ghê gớm lắm vì nó mập lâu rồi, con Soul mập lên 10kg, con Múp cũng mập hơn 10kg, giờ con Múp 59kg.

Hiện tại thì, chồng con Soul đã về Việt Nam, nhưng mình nghĩ cái số của vợ chồng nó không được sống gần nhau hay sao ấy, chồng nó kiếm được việc ở FPT cũng ngon lắm nhưng cứ phải đi công tác suốt. Dĩ nhiên là sau chuỗi ngày học đủ thứ nghề, nó đã kiếm được việc, đầu tiên là đi làm ở Quận 7, giờ thì đi làm ở Tân Phú, công ty địa ốc chuyên cho thuê văn phòng. Lương cũng cao, công việc cũng tốt. Nói chung mình cảm thấy nó đã khổ tận cam lai, giờ có con nữa thì cuộc đời trông sẽ viên mãn. Dĩ nhiên là "trông-sẽ" thôi. Mình đã quá thẩm thấu cái vụ đích đến cuộc đời éo bao giờ tồn tại rồi, chỉ có cái chết sau cùng. Không có cái chết đầu tiên, không có cái chết tiếp theo, nhưng sẽ có cái chết sau cùng. Ôi mà thôi, tự dưng cái chết chóc gì ở đâu. 3 năm sau, con của nó đã 2 tuổi? Có lẽ. Với cái tư duy giáo dục của nó, mình không nghĩ là, uhm... Mình đoán, con nó có lẽ là con gái, vì nó rất mong sinh con trai, haha. Không phải mình độc địa gì, trời chứng, mình thích con gái hơn, nhưng vì đấy là cuộc đời, nó thường tréo ngoe với những gì người ta mong muốn. Vận mệnh thích troll người.

Con Fu cũng đã cưới chồng, mình đảm bảo là mình cũng 3 năm trước đoán trọc đầu luôn cũng không ra được người sẽ làm chồng nó, vì, well, chồng nó đúng thiệt là một người rớt từ trên trời xuống, nhào vô sống chung sau đó thì đùng cái cưới luôn. Nó có kể cho mình, 2 đứa cũng muốn có con, nhưng đi khám ra thì bác sĩ bảo chồng nó tinh trùng yếu lắm, để bình thường thì cực kỳ khó có con, nên có thể sẽ phải thụ tinh nhân tạo hoặc thụ tinh ống nghiệm. May mắn là nhà chồng nó giàu lắm, nên tiền bạc thì không có vấn đề. Nhiều khi mình thấy cũng hơi đố kị với nó, nó sắp dọn qua một căn chung cư trên đường 3/2, giá trị chắc tầm 5 tỷ, mẹ chồng cho. Đời sống không lo vật chất quả là một cuộc sống dễ chịu. Nhưng mình tự an ủi rằng trên đời này cái gì cũng có giá phải trả. Đấy là mình tự an ủi thôi. 3 năm nữa, có lẽ nó sẽ bằng cách nào đó có con. Trời ạ, đã đến cái tuổi này rồi, dự đoán toàn là con với cái...

Cô Yuu thì hiện tại đang niềng răng, còn tầm 1 năm nữa, sau đó mới tính tới chuyện con cái. Nhắc tới chuyện niềng răng của cô Yuu, mình có cảm giác vì niềng răng mà cô ấy càng ngày càng gầy hơn. Nghe cổ kể chuyện niềng răng xong cái bị sưng cái bác sĩ moi moi trong chân răng ra mọc mủ trắng trắng, nghe xong mình từ bỏ luôn chuyện niềng răng. Cô ấy hiện tại vẫn thích chụp hình, vẫn thích sống ảo. Nhưng nghe chuyện thì có vẻ, thế giới thần tiên mộng mơ tiểu thuyết, dù là thể loại tạp nham nào là soái ca mỹ nữ, năng lực kỳ bí, có lúc hơi kinh điển, cũng có lúc hơi kinh dị, thì nhân vật càng lúc càng ít đi. Nếu cuộc sống thật là tiểu thuyết, thì đấy là quyển tiểu thuyết chán nhất cuộc đời, bằng chứng sống là cuốn nhật ký của mình đây. Chán đến mức phải chèn nhét tư tưởng đạo đức HCM vào cho thêm phần lý thú.

Những người con gái đó, à, những người phụ nữ đó, nuôi con sẽ ra cái dạng gì nhỉ?

Và quan trọng là, tại sao mình lại thành ra đoán đoán xem 3 năm sau mấy người đó sẽ thành mẹ như thế nào chứ.

30 là một cái mốc quan trọng. Thực ra thì nó cũng giống như giao thừa vậy đó. Bản chất của nó chỉ là thời gian thôi, chẳng qua, tuổi người phần lớn dừng lại ở hàng chục, nên nhảy qua 1 chục, thì người ta đánh dấu một cái mốc. Chứ không phải là vì mình vừa qua sinh nhật 30 tuổi một phát thì liền có năng lực Teleport, từ nay về sau ship đồ khỏi cần dùng tới giaohangnhanh hay viettel hay bưu điện gì, cái thể loại qua 16 tuổi phát hiện ra mình là phù thủy chỉ có mỗi bà Sabrina thôi. Hay là qua 11 tuổi nhận được thư mời nhập học Hogwarts thì có mỗi Harry Potter. Hay là qua 16 tuổi phát hiện ra mình là công chúa...

Nhưng qua 30 tuổi, loại năng lực hiển nhiên nhất là mình nhận được, và phát hiện hiển nhiên nhất mà mình có được về bản thân, là, ế cmnr. Người ta qua 16 tuổi thành phù thủy tuổi teen, mình qua 30 tuổi, bùm 1 cái, thành mụ phù thủy theo đúng cái nghĩa thấy gớm nhất của từ mụ phù thủy...

Vậy thì 33 tuổi sẽ là như thế nào nhỉ?

Hỏi chuyện một chút, hiện tại mình đang học tiếng Trung, tháng 8 này, mình liều mạng vượt cấp mà thi HSK5, có đậu không. Tới 33 tuổi thì tầm tiếng Trung của mình thế nào rồi, hoặc là trở thành siêu cấp, hoặc là quên béng sạch sành sanh giống như cái cách mình đã quên sạch tiếng Pháp? Well, mình tin là vế đầu, vì mình học hành tiếng Trung tương đối có hệ thống, à, tương đối thôi... Set up mục tiêu là từ giờ đến đó phải tạo ra cho 1 cái gì đó gọi là thành tựu, mình tính dịch truyện và trở thành một, uhm, đại khái là, uhm, chuyên gia tư vấn tiếng Trung dịch truyện tầm xàm cho các bé...

Tiếp đó nữa, tổng tài sản của mình lúc đó là bao nhiêu rồi? Hiện tại thì vào khoảng nửa tỷ. Nghe thấy nhiều vậy chứ thực ra thì cũng chẳng bao nhiêu. Mình vẫn đang bục mặt làm việc. Thực ra thì 3 tháng 4-tháng 5- tháng 6 của năm 2019 là đáy của đời mình (mình hy vọng thế, vì nếu là đáy rồi thì từ nay mọi thứ không thể tệ hơn), à, riêng về mặt tài chính thôi. Mình hy vọng mọi thứ ổn thỏa... Mình sẽ cố mà bục mặt làm việc kiếm tiền đến khi nào hết kiếm được thì tính cách khác.

Và mình đang định tháng 9 này, sau khi thi HSK, đến sinh nhật, mình sẽ mua 1 cây piano và tập đàn. Đấy là dự tính thôi, thí dụ đến nằm 33 mà vẫn chưa chơi được cái gì ra hồn thì thôi cũng kệ đi. Bao nhiêu cái dự tính toàn đổ hết xuống cái biển lười nhác rồi, nên kỳ vọng không còn nhiều nhặn gì để mà gánh nữa.

Nhưng vẫn là nên có cái gì đó mới mẻ một chút chứ, chí ít là để ghi vào nhật ký. Chứ không lẽ, 今天是星期五七月十二号。又是我的。我在家。今天没有什么有趣。没什么来写下来。我便去睡觉。再见。

3 năm trước, mình viết được một chút, thì nghỉ, vì sợ quá, sợ không nhận được thư, sợ đến lúc đó mình ngủm củ tỏi cmnr. Giờ nghĩ lại, đíu hiểu tại sao lúc đó lại sợ chết ham sống thế. Cách đây độ một tháng, mình có đọc một câu như vậy, điều sợ nhất của các bác sĩ là họ cuối cùng chẳng mắc một cái bệnh hiểm nghèo nào cả để mà chết, và cứ phải vật vờ chết già. Người xưa nói chết già là hạnh phúc, là hỉ sự, nhưng mình nhìn bà ngoại đang phải chịu đựng tuổi già, cứ dần dần mất đi năng lực, mất dần đi trí nhớ, đến khả năng đi lại, đến khả năng tự lo liệu. Mình không muốn như vậy. Thà là đùng một cái, đi luôn. Chịu đựng cái chết là đau khổ ngắn, chịu đựng tuổi già là đau khổ dài. Dài đằng đặc, dài đến ngán ngẩm.

Cho nên, hiện tại mình viết thư này, chẳng có gì để sợ hãi cả. Binh đến thì tướng chặn, nước đến thì đất ngăn. Ngày mai sẽ có gió của ngày mai thổi, hôm nay có thổi phù cả mỏ thì cũng chẳng quyết được cái gì.

12/21/2021

Gửi 2021

Xin chào,

Vốn dĩ đây chỉ là một bài blog bình thường thôi, nhưng vì mình viết tới nửa chừng là ngán, thật là quá mỉa mai khi mình viết bài này để nhận ra cái thói xấu nhất của bản thân đó là bỏ giữa chừng những thứ đang làm. Cho nên, mình quyết định chuyển thành một là thư. Khi mình đọc lại thư những năm 2017 gửi 2018, hay 2018 gửi 2019, mình đã cảm thấy rất xa lạ. Giống như người đã trải qua tất cả những chuyện trong thư không phải là mình vậy. Nên mình chuyển cái bài này thành một lá thư luôn, để ghi chú lại những điều đã xảy ra trong năm 2020, hy vọng mình của năm 2021, 2022 khi nhìn lại sẽ cũng cảm thấy đó là một người xa lạ.

Bất kỳ sự thay đổi nào cũng đầy đau đớn.

Nếu hỏi mình đau như thế nào, mình sẽ cười khẩy và chối, có gì đâu mà đau. Bởi vì dù gì mình cái sự đau đớn của mình cũng chẳng có căn cứ gì. So với một số người, cuộc đời mình cho đến giờ phút hiện tại vẫn êm đềm chán. Nhưng mình biết, năm nay, vì đủ thứ lý do, mình đã thay đổi.

Thậm chí bây giờ khi nhớ lại đoạn thời gian này của năm ngoái, mình đã không biết rằng mình đã sống như thế nào, động lực nào có thể làm cho mình sống sót qua khoảng thời gian đó.

Ngày này của năm ngoái, chính xác là bắt đầu từ ngày 15.12, mình đã khóc hoài khóc mãi, khóc với lượng nước mắt bằng cả 30 năm sống của mình cộng lại. Khi M nhập viện động thai, bác sĩ bảo khó giữ. Rồi Heo ra đời, 900gr, thoi thóp, nhỏ xíu, nhỏ hơn cả chai nước ngọt. Dây nhợ đầy mình. Mình ở trong bệnh viện với M, ai cũng có em bé kế bên, mỗi nó là không có, đêm nào cũng nằm khóc. Rồi ba mẹ vô thăm em bé, chỉ thở dài, vì em bé nhỏ quá. Tin tốt rồi tin xấu cứ dập tới liên tục. Ngày 25.12 M vô thăm Heo lần đầu tiên, rồi về, trên đường về dù cố gắng thế nào nhưng 2 đứa vẫn khóc không ngừng. Rồi 26.12, mình chở mẹ vô thăm Heo, thằng H gọi, bảo bác sĩ gọi nó, nói là tiên lượng xấu lắm, bác sĩ nói với mẹ là, chỉ có 30% hy vọng thôi. Mình với mẹ xuống lầu, ngồi chỗ cái bàn vắng, khóc không thở được. Cứ hỏi nhau, rằng liệu có bất kể điều gì mình có thể làm cho Heo không. Đêm nào mình cũng đọc kinh, vì đây là điều duy nhất có thể an ủi mình. Sau đó thì ngày nào tầm 2 giờ chiều mình với M cũng bắt taxi ra bệnh viện HV thăm Heo. Chỉ thăm được có 10-15p, nhưng đi xe cả đi cả về tận 2 tiếng, chờ thêm 45 phút, 1 tiếng nữa. Niềm an ủi duy nhất là hỏi nha xem hôm nay nó được đội nón màu gì.

Ngày 2.1, mình vô thăm Heo lần đầu tiên. Nó nhỏ xíu, dây nhợ dầy mình, nhỏ nhất phòng. Đen đúa. Máy đo oxy cứ lên rồi xuống. Trong khoảng thời gian đó, không ai dạy nhưng bọn mình tự học được cách nhìn SPO2, biết phân biệt thế nào là thở oxy râu, thở CPAP, thở máy.

Tới 13.1, nghe bác sĩ bảo vào ấp Kanguru, trong lòng vừa mừng vừa lo, mừng vì cuối cùng cũng được ôm nó, lo vì nó yếu ớt, nhỏ tẹo, không biết chăm thế nào. Đêm đầu tiên ở lại bệnh viện, chưa có nó, trong phòng ghi "cấm sạc điện thoại", mình với M dắt díu nhau đi xuống dưới, ngồi bệt ở sảnh bệnh viện vừa sạc vừa cố nói cười. Bảo nhau, mai mốt Heo lớn, dắt nó về đây, chỉ cho nó cái chỗ này ngày xưa 2 mẹ của nó lê lết chờ ấp nó.

Rồi từ ngày 15.1 đến ngày 25.2 là chuỗi ngày không ngủ. Bác sĩ bảo 2 tiếng bơm sữa một lần. Phải luôn có một người thức canh nó. Ngày đầu tiên, sợ quá xin cái máy SPO2 để dòm vì không biết khi nào gọi là tím. Cái máy kêu to nhức óc, cứ liên tục báo động vì nhịp tim cao quá, sợ quá cứ nhấn chuông gọi điều dưỡng riết. Vừa canh cọng oxy không lọt ra ngoài, vừa canh cái ống sữa không lệch, vừa áp nó lên ngực, vừa cột cọng máy SPO2 vô chân nó. Giờ nhớ lại, mình thực sự không biết lúc đó mình đã trải qua như thế nào. Có lẽ khi không còn lựa chọn, mạnh mẽ là sự lựa chọn duy nhất, thì lúc đó người ta mới biết bản thân mạnh mẽ như thế nào.

Những buổi chiều có em chồng M vô thăm, mình kêu nó ngồi với M, rồi mình ra ngoài, tìm chỗ nào vắng vắng khóc một trận cho đỡ áp lực. Heo cứ dòm ra cái cửa sổ, mình thì cứ nghẹn cái suy nghĩ, liệu mình có thể đưa nó về không.

Đối diện bệnh viện là cái trường trung học, trước Tết chúng nó tổ chức lễ, nhảy nhót hát hò, rồi sau đó mọi thứ im lặng. Mình hay nghĩ chờ tụi nó về học lại cho rộn ràng tí. Nhưng mà, tụi nó nghỉ một kỳ tết dài nhất thế kỷ. Do Covid. Qua Tết, mẹ bảo để mẹ vào một ngày cho về nghỉ. Ba chở mình về, nhìn cái nhà sao thấy lạ lẫm quá. Đi cắt tóc, tắm rửa một trận rồi ngủ một giấc. Tối đó vào nghe nói, Heo bị bướu huyết thanh, bị thiếu máu. Tối đó Heo bị tím 2 lần, SPO2 tụt xuống 80. Mình thấy kiệt sức. Cái sự mệt mỏi do thiếu ăn thiếu ngủ truyền kỳ không làm mình mệt bằng cảm giác bất lực. Mình để Heo nằm với M, bảo nó, mình đi ăn một trái táo. Nhưng mình cầm trái táo lên cái chiếu nghỉ giữa lầu 2 và lầu 3, vừa ăn vừa khóc. Cảm thấy bản thân sắp hết chịu nổi rồi.

Những ngày đó, điều may mắn duy nhất là những người chung phòng với mình là những người rất tốt. Từ gia đình chị Hoa giường trong có ông chồng ngáy sấm sét và cái kiểu chăm con tỉnh rụi của bả, đến gia đình Mai Sâm thân thiện đã giúp đỡ hẳn 5 cái tã khi Heo bị khủng hoảng tã, rồi gia đình bà Trường An lắm chuyện, tới gia đình con Chó trông cục cằn nhưng hiền lành. Ai cũng khốn đốn, nên giúp đỡ nhau coi như chuyện đương nhiên. Giống như một cái luật bất thành văn, ở với nhau đúng một quãng đời đó rồi thôi, tụi nó sau này như thế nào, mình không biết, chỉ hóng được mỗi facebook con Mai Sâm.

Rồi từ HV về nhà một đêm duy nhất. Chưa kịp vui một chút xíu nào, Heo bị sặc sữa tím đen mặt mày, hên ba có mua một cái bình oxy, kẹp vô cho Heo, sau đó đi cấp cứu trong đêm, chạy thẳng ra Nhi Đồng 1 và bắt đầu chuỗi ngày khủng khiếp ở đây. Mình và ba mẹ con Heo nằm lăn lê bò lết ở hành lang nhiều người đi lại, nhưng vì mệt quá rồi nên chỉ cần đặt lưng xuống là ngủ ngay. Mỗi ngày bệnh viện đuổi người 2 đợt, một đợt lúc 7 giờ sáng đến 10 giờ sáng, một đợt từ 1 giờ chiều đến 4 giờ chiều. Nghĩa là mỗi bé chỉ có 1 người chăm, người nhà còn lại bị đuổi đi. Heo nhỏ quá, một người không cách nào quay nổi, cho nên bọn mình học được cách lén lút chạy trốn. Đi chăm bệnh mà y như đi ăn trộm.

Rồi Heo ra khỏi phòng cấp cứu, chuyển vô phòng, mình chưa quen cái "văn hóa" ở khoa hô hấp BV Nhi đồng 1, nên không biết rằng người ta thản nhiên chiếm giường ngủ. Vô thấy cái giường bày đủ đồ ăn thức uống vương vãi dơ bẩn, mình đã hú hồn, còn nghe những người cùng phòng bảo, giường đó trước có một em bé bị sởi nằm, bọn mình sợ quá phải xin chuyển ra hành lang nằm. Và từ đó là bắt đầu chuỗi ngày lê lết đầy mệt mỏi.

Nằm 3 tuần rồi cũng được về nhà. Vẫn là về đúng một ngày, Heo lại bị thở mệt, lần này chạy lên Hồng Đức, người ta không nhận, nên chạy về nhà, tới sáng thì thấy Heo thở mệt quá nên lại ôm Heo chạy qua Nhi Đồng 1 nữa. Mới đầu cho Heo vô giường, sau đó uống sữa bị tím thì ôm ra cấp cứu. Mình bảo ba mẹ Heo về để mình canh, bác sĩ vô bảo cho ra giường, ra giường lại bị tím, tím lại quay vào. Sau đó mẹ vô chăm Heo, bác sĩ đi qua đi lại kiểu gì, bảo cho Heo thở CPAP. Mình đã nhớ lúc đó mình buồn muốn khóc. Thở CPAP nghĩa là lại ăn bằng ống. Giống như đi một quãng thật dài rồi quay lại vạch ban đầu. Mình nhớ mãi cảnh mẹ vừa ôm Heo, vừa giữ ống CPAP, nhìn Heo ho liên tục, mẹ ngước nhìn trời vừa khóc vừa đọc kinh. Cứ tưởng vậy là tệ lắm rồi, nhưng bác sĩ lại tiên lượng xấu, cứ đi qua đi lại coi, rồi bảo là bé bị nặng lắm đó. Lúc đó Heo cứ bị rút máu ngay háng, bị hút đàm.

Buổi tối cuối cùng Heo nằm trên khoa Hô Hấp BV Nhi Đồng 1, Heo bị nghẹn đàm không thở được, mình kêu bác sĩ tới lần thứ 3, khi mà chỉ số SPO2 của Heo xuống tận 50 mà không lên lại, bác sĩ mới cuống quít xúm xít nhau bóp bóng rút đàm cứu Heo, mình đứng ngoài, trân trân nhìn vào, tới tận lúc xong rồi mình mới khóc, khóc không nín lại được, khóc muốn lọt tròng mắt ra ngoài, không thở được. Canh mãi tới sáng, Heo lại bị nghẹn đàm, mình lật đật kêu hộ lý bác sĩ cấp cứu, con hộ lý có vẻ như sắp tan ca không muốn làm, nó cứ chọt chọt mạnh vô lỗ mũi Heo, làm Heo chảy máu mũi. Mình không biết phải làm sao, chỉ biết vừa khóc vừa nói với Heo rằng mẹ xin lỗi. Mình hận con hộ lý đó, mình hận đám bác sĩ đã thay kháng sinh 3 lần liên tục cho em bé quá nhỏ như Heo. Mình hận khủng khiếp. Mình hận thằng chó bác sĩ Phúc quát nạt, tỏ ra nguyên tắc một cách tàn bạo dã man và không hề có tình người, nó đẩy tay mình ra rồi dí cái cọc CPAP vô mũi Heo đau đớn.

Sáng hôm đó, bác sĩ Hà lên hỏi thăm tình hình Heo, rồi bác nhận Heo xuống phòng hồi sức tích cực.

Heo phải nằm một mình trong phòng hồi sức tích cực, ba Heo bảo để ba Heo ở lại, còn mình với M về nghỉ. Trên đường về, mình chạy xe máy một mình, vừa chạy vừa khóc. Khóc thành tiếng, mình dừng ở đèn đỏ, khóc hu hu.

Sau đó thì là những ngày bác sĩ tiên lượng xấu. Rất xấu. Mình với M ngồi trong cái hẻm tối tăm phía sau phòng hồi sức tích cực, khóc, nhớ Heo, rồi khóc. Nhưng - nhờ biết bao nhiêu phúc đức, bao nhiêu phù hộ - Heo khỏe lại. Heo được trở lại khoa, lần này mình nhất định Heo phải vào nội tổng quát, phải nằm phòng dịch vụ. Gần 3 tuần Heo ở hồi sức tích cực, cũng là 2 tuần giãn cách xã hội, nhân viên nghỉ làm học sinh nghỉ học. Đáng lý như bình thường thì mình sướng dữ lắm, nhưng đối với mình thì đấy là thời kỳ tăm tối nhất.

Sau đó, ngày 2.5, bác sĩ bảo, cho Heo về. Vì ba Heo đã đi làm, nên ba chạy ra rước Heo. Mình đưa Heo về nhà, ráng chăm, hễ có chút dấu hiệu là lập tức chở Heo đi khám. May làm sao phòng khám bác Hà ngay ở đầu đường. Sau gần 2 tháng ở nhà, Heo lại phải nhập viện, nhưng lần nhập viện này mình vô thẳng khoa nội tổng quát, lần nhập viện này nhẹ nhàng dễ chịu nhất, dù lúc ra thì là gây gổ với bác sĩ mà ra, do Heo hết ven rồi, bọn mình kí giấy đi về.

Heo đi về, rồi ở nhà tới bây giờ. Biết ngồi, biết chạy xe, hay hóng chuyện và đặc biệt ham đi chơi. Lúc mình viết đoạn này, cả nhà mình (ba mẹ, mình, ba mẹ Heo và Heo) mới đi gigamall về, ăn sumo BBQ. Heo đãi sinh nhật.

Giờ nhớ lại, đó là một khoảng thời gian thật sự khủng khiếp.

Năm 2020 cũng là một năm khủng khiếp. Bởi vì dịch bệnh COVID. Thế giới phẳng lòi ra mặt xấu của nó, những chuyến bay nhanh chóng và tiện lợi - cho con người và giờ cho cả virus. Sau khi Trung Quốc bị dịch vật, thì tới Mỹ và Châu Âu - kèm theo chứng khinh thường châu Á và chế độ dân chủ quyền riêng tư gì đó, bên đó còn bị nặng hơn Châu Á. Lúc mình viết những dòng này thì Mỹ đang đỉnh điểm số người mắc bệnh và chết bệnh.

Thành ra, không có ai đi du lịch cả, như vậy cũng có nghĩa là, không bán được hàng du lịch nữa. Hoàn toàn không bán được nữa. Ba mình phải cho đóng cửa xưởng, giờ chỉ có mỗi ba và anh Cường và thằng Việt làm trên xưởng. Ba đã nói rằng, ba chưa bao giờ nghĩ là ba sẽ hết thời theo cách này.

Thành ra, ba mẹ nghèo hẳn. Mình mất 6 tháng đầu chăm Heo không buôn bán được gì, 6 tháng sau lại dính dịch, nên buôn bán siêu chậm siêu ế, mình có đọc lại năm 2018, nghe nó bảo rằng tháng 1 bán lời 50 triệu. Nhớ lại thấy thèm nhỏ dãi, giờ mỗi tháng mà được mười mấy hai mươi triệu là mình mừng rồi, tháng 12 này mình bán được có mấy triệu... Chuyện thiếu tiền làm mình nghi ngờ sâu sắc rằng mình đã sai khi mà nghỉ làm công sở. Mình không tưởng tượng được cách nào để quay lại làm công sở nữa. Mình còn nghĩ, mình già quá rồi.

Mình đang bấu víu vào những niềm tin không đâu vào đâu cả. Thí dụ như mình học tiếng Trung và tiếng Pháp. Nghe có vẻ hay ho và đầy định hướng, nhưng thực ra, mình thấy mình bất tài lắm, không có cái gì ra cái gì cả. Mình toàn học nửa vời, không có môi trường luyện tập nên không có nói được, nghe cũng dở nữa.

1. Mình cảm thấy nể trọng nhất là những người luôn kết thúc những gì bản thân đã bắt đầu, và trong quá trình làm việc đó hết sức tập trung phấn đấu, không bị lung lạc và phân tâm.

Thí dụ như những blog đã hoàn thành rất nhiều bộ truyện.Có bộ dài đằng đặc, có bộ chẳng hay ho gì. Nhưng họ đã hoàn thành. Cái chữ hoàn thành thật sự rất đỉnh. Đã làm là làm cho hết, đã làm thì phải có kết quả. Ngày xưa mẹ dạy mình như vậy, mình không cảm thấy gì, nhưng giờ nghĩ lại, đó mới là một phương châm sống cho đúng đắn. Chứ cứ nửa chừng rồi bỏ như mình, thật chẳng ra gì.

2. Dạo này mình nhận ra, cách mình sử dụng đồ cũng nửa chừng.

Hôm qua mình lục tủ đồ phát hiện ra cái váy da, mình lấy xỏ vào rồi kiếm áo phù hợp để mặc, thì cái váy da tróc da rớt từng mảng xuống. Vậy là xong đời cái váy da. Mình mua lúc nào không nhớ, nhưng chắc chắn chưa mặc lần nào. Trong tủ đồ của mình không thiếu những món đó. Cái cảm giác bỏ thì thương còn vương thì tội cứ lởn vởn hành hạ trí óc. Những bộ đồ mình hay mặc thì quanh đi quẩn lại có nhiêu đó, còn những bộ treo rất trịnh trọng thì có bộ mua cả 10 năm rồi chưa mặc lại lần nào, nhưng mình không nỡ bỏ, thì thực sự không có lý do gì để bỏ, vải còn mới tinh, mặc vẫn vừa.

Nhưng có lẽ, điều mình nên nghĩ là, lý do gì để giữ.

Mình nhớ tới những cái link mình đã lưu trên thanh dấu trang. 99% trong số đó mình không đọc hay nghiên cứu tiếp. Giống như những món ăn dư cho vào tủ lạnh, cứ nghĩ mai sẽ ăn tiếp. Nhưng thực ra thì nó chỉ nằm đó đến khi tủ lạnh quá đầy thì đem đi đổ.

Cho nên, từ giờ đến Tết, mình sẽ chỉ làm một chuyện, đó là dọn dẹp. Từ tủ lạnh, tủ quần áo, đến những cái link trên thanh dấu trang hay những trang đã lưu trong facebook. Và năm sau, nguyên một năm, mình sẽ cố làm một việc, đó là bớt lưu trữ lại. Bất kỳ lúc nào muốn nhấn lưu, mình sẽ dành thời gian để đọc cho hết trước đã, nếu bây giờ không đọc thì tương lai chắc cũng chẳng đọc đâu. Những cuốn sách download sẽ được dành 1 tuần để đọc, không đọc thì xóa. Trước khi mua đồ, mình sẽ chỉ mua vừa đủ xài cho một lần, áo thì mua về mặc liền. Không để-dành nữa, thứ duy nhất nên để dành là tiền thôi.

2. Và mình sẽ cố kết thúc những thứ mà mình đã bắt đầu. Dù đó là thứ gì.

Cái mốc của mình lúc nào cũng là 2 tuần, 20 ngày, hoặc 2 tháng. Động lực của mình chỉ xài được trong mốc đó, qua rồi thì mình toàn tìm cớ để không làm nữa. Cái gold list của mình chừng mười mấy ngày là héo úa dần. Chẳng chơi nổi. Thậm chí bullet journal cũng vậy. Mới làm thì thích lắm, vừa qua cơn thích thì thôi luôn. Bỏ lơ luôn, y như những cuốn sổ xài chưa tới 1/3.

Thành ra, dù hơi lủng củng, nhưng mình mong rằng, trong năm tới đây, mình phải có kết quả cho một chuyện gì đó. Bất kỳ chuyện gì.

Mình nhận ra điều quan trọng nhất không phải là lên kế hoạch mà là bắt đầu làm. Thành thử ra mình sẽ không đặt một mục tiêu hay đích đến hay to-do list, goal list gì đó nữa. Mình sẽ đợi năm 2021 báo cáo. Vậy thôi.

9/11/2021

Gửi Mây 2021

Xin chào, Mây 2021.

Sinh nhật năm nay cách sinh nhật năm sau bao nhiêu lâu?

Một đời người.

Như thường lệ, sinh nhật và tháng 12 là dịp để hoài cổ. Cho nên mình đã lết đi xem tất cả những post cách đây mười năm mà mình đã viết. Phải công nhận một điều, đấy là mình nói nhiều khủng khiếp.

Càng già thì mình lại càng thấm thía câu: tuổi trẻ mà không ngu ngốc thì có gì để nhớ lại khi về già đâu. Well. Dạo này, mình nhớ lại hơi nhiều.

Cuộc đời mình êm ấm. Cho tới hiện giờ nhìn lại thì tương đối êm ấm. Ba mẹ mình không phải là bậc phụ huynh hay life-planner xuất chúng, nhưng chí ít thì mình không (chưa) cần phải gánh bất kỳ món nợ nào của gia đình, mình chỉ cần lo thân mình thôi. Ba mẹ mình cho mình quá cha những thứ có thể đòi hỏi ở bất kỳ bậc phụ huynh nào rồi. Và cho đến hiện tại thì đời mình không thay đổi quá nhiều so với 10 hay 20 năm trước. Nghĩa là, mình vẫn ở một chỗ, biến cố trong đời không quá lớn, không có cú ngoặt cuộc đời nào cua gấp đến nỗi mình văng ra khỏi đường ray.

Vậy là may mắn quá rồi.

Cuộc sống của cậu dạo này thế nào? Lúc Mây 2019 viết cho mình, chắc là đang trong cơn trầm cảm nào đó vì nội dung u ám quá. Hy vọng tới lúc sinh nhật cậu, đừng u ám như thế, là tốt lắm rồi.

Với những thứ mình đã trải qua trong 9 tháng đầu năm nay, mình càng ngày càng nghĩ, cuộc đời này thực sự vô thường quá. Khi nhìn cuộc đời người khác, mình cũng cảm thấy đời này vô thường, nhưng khi mọi chuyện xảy đến cho chính mình, cái cảm giác này mới càng rõ ràng, mới càng cảm thấy sâu sắc bất lực trước sự vô thường của cuộc đời. Không ai biết trước ngày hôm sau sẽ xảy ra chuyện gì, không ai biết trước là một giờ đồng hồ sau sẽ xảy ra chuyện gì. Những kế hoạch có thể tan nát hơn. Ví dụ những người ở cảng Beirut một giờ trước vụ bom nổ, họ sẽ không cách nào nghĩ rằng, một tiếng đồng hồ sau, tất cả những dự định cuộc đời của mình sẽ chấm dứt hết.

Trong 5 tháng đầu năm, mình thực sự khóc nhiều đến mức tròng mắt chắc sắp lọt ra ngoài. Con đường chạy từ bệnh viện Nhi Đồng 1 về nhà sau khi gửi Heo vào phòng chăm sóc tích cực, mình vừa chạy vừa khóc thành tiếng. Tới giờ nghĩ lại mình vẫn trào nước mắt. Những lúc cùng cực quá, mình đã nghĩ, trời ơi có thể khổ hơn được không, thì ông trời trả lời mình ngay, có thể chứ. Và mình hiểu rằng chẳng có giới hạn nào cho bi kịch mà một con người có thể sẽ phải chịu, chẳng có giới hạn nào cho sự đau khổ. Điều mà chúng ta có thể làm, chỉ là cắn chặt răng chờ đợi.

Và chấp nhận. Chấp nhận một sự thật vốn đã hiển nhiên, hiển hiện ngay sát bên ta ngay từ khi chúng ta sinh ra: chúng ta không có sự kiểm soát tuyệt đối với cuộc đời mình. Chúng ta không kiểm soát được việc mình được sinh ra, không kiểm soát được môi trường sống, không kiểm soát được những chuyện xảy đến kế tiếp, và cũng không kiểm soát được cảm xúc hay suy nghĩ của chính mình. Cuộc đời là một chuỗi những ngẫu nhiên và bất lực va chạm và nối tiếp nhau.

Nếu được quay trở lại một thời điểm trong quá khứ - không, đừng quay lại.

Tương lai là mù mịt. Mình đã nói rồi. Cuộc đời mỗi một con người như một cái bãi hoang mênh mông. Tất cả những milestones vạch ra trong đời người ta, rằng đi học, vào đại học, tốt nghiệp, đi làm, kết hôn, sinh con... đều là những milestones, những bảng chỉ đường, để người ta cố buộc mình vào cuộc đời, để người ta cố đi-đúng-đường, bước lại con đường mà những người khác đã đi qua. Nếu chọn một con đường khác chệch ra khỏi cái bảng chỉ đường đó, con đường đi tiếp sẽ vô cùng mù mịt. Thí dụ, kết hôn rồi sẽ đi tiếp đến cái bảng: sinh con. Người ta sẽ bẳng mọi giá đi đến đấy. Vì nếu kết hôn rồi, mà không đi đến cái bảng sinh con đó, thì sẽ đi đến đâu? Cái cột mốc tiếp theo của cuộc đời sẽ là gì đây?

Mình đã không đi đến cột mốc kết hôn, và dĩ nhiên là mình sẽ không đi đến cột mốc sinh con. Chính mình cũng không biết mình đang ở đâu và bước tiếp theo sẽ là thế nào. Gần như là mò mẫm, và xung quanh mình thì chẳng có ai để mình tham chiếu. Mình không cho là bản thân giống với những người cô và dì độc thân của mình. Dì năm thì xin con nuôi rồi nuôi nó. Còn cô hai thì sống với ông bà nội. Nhưng mình không định đi hướng đó. Mình không muốn xin con nuôi làm gì. Mình càng không muốn sống với ba mẹ mình.

Mình có một cuộc đời mơ ước, gói trong 4 chữ, tự do tuyệt đối. Mình cụ thể hóa nó bằng việc, mình có cái nhà của riêng mình, nơi mà mình không cần phải đón tiếp bất kỳ vị khách không mời nào và mình được tự do trang trí nó theo bất kỳ kiểu nào mình muốn. Mình có đủ tiền để ngủ đến 10 giờ sáng bất kỳ lúc nào mình thích, đi ngủ bất kỳ lúc nào mình muốn, ăn bất kỳ cái gì mình thích, đi đến bất kỳ đâu mình muốn. Nhưng dạo này mình phát hiện ra, cuộc đời đó thiếu trầm trọng một thứ, đó là tự do trong đầu óc mình. Nghĩa là, mình phải giải phóng cái đầu óc bó buộc tới mức đau đớn của mình mới được. Mình phải học cách buông bỏ bớt trách nhiệm mới được.

Cái mình gọi là buông bỏ trách nhiệm, không phải là vô trách nhiệm. Mà là trách nhiệm trong phạm vi mình chấp nhận. Mình bị bệnh thích ôm nghĩa vụ vào người, sau đó than thở và đau khổ. Mình phải giải phóng bản thân khỏi cái đó. Mình phải học cách để những người xung quanh mình quyết định cuộc đời của chính họ. Và đấy không phải là nghĩa vụ của mình. Mình sẽ giúp lúc mình muốn giúp, chứ không phải nhiệm vụ của mình là phải giúp. Đấy là cách để giải phóng đầu óc. Khi đầu óc giải phóng rồi, thì 4 chữ tự do tuyệt đối cách mình không phải là quá xa nữa.

Dạo này mình đang theo học một khóa trên Coursera có tên là Buddism & Modern Psychology. Nếu lúc này cậu có thời gian, thì hãy học lại nhé.

Mình chẳng dám lên kế hoạch gì, vì trước giờ ít khi kế hoạch dài hạn của mình thành công. Nhưng mình nhớ lại lúc mình đậu HSK5 mình đã rất vui, nên mình mong rằng, tới lúc đó, ít nhất cậu đã đăng ký thi HSK6 và DELFB2 nhé. Học hành luôn là một chuyện thú vị. Ôi, ước gì lúc đó đã chơi được Beethoven Virus rồi.

Mình nghĩ là, giờ mình sẽ đi mua quà cho sinh nhật năm nay của mình, một cây Kalimba, còn bộ truyện màu Harry Potter thì từ từ tới giảm giá nhiều nhiều mình sẽ mua.

Mình cũng sẽ cố gắng làm 2 thứ, viết journal và thiền.

Nhưng đừng trông đợi gì nhiều. Haha.

12/29/2020

29/12/2019

Xin chào,

Bây giờ là 29.12.2019, và mình đang rất mệt.

Năm ngoái mình có xem cái bảng ngày sinh may mắn của bên Nhật, mình xếp hạng 194. Năm nay mình coi lại thì mình xếp được hạng 10. Mình chỉ mong, tất cả mọi may mắn của cái hạng 10 đó, dồn hết cho Heo Con đang ở bệnh viện, tất cả những may mắn đó, để cho Heo Con khỏe mạnh, trở về nhà trong sự khỏe mạnh. Tất cả mọi may mắn của mình, dành hết cho Heo Con. Mình sẽ làm mọi thứ có thể, để được đón con khỏe mạnh về nhà.

Những lúc trước viết thư, chưa bao giờ mình lại cảm thấy mốc thời gian rõ ràng như bây giờ. Rõ ràng, và đáng sợ. Vì mọi chuyện, tới lúc bạn nhận được thư này, đã rõ ràng hết rồi. Là đau lòng hay là vui mừng, đều đã rõ hết rồi. Mình rất sợ. Mình nhớ hồi xưa, mình nhớ mình của cái thời tất cả những gì mình lo lắng, là nhóm nhạc yêu thích của mình có disband hay không. Mình không trách gì bản thân của thời đó cả, mình chỉ có chút đố kị... Đứng trước sự mất mát thật sự, mọi thứ của quá khứ thật quá nhỏ nhoi. Giống mình, Mei 2019 và Mei 2020 ngồi vỗ vai nhau, bảo, nhìn con Mei 2009 kìa, nó thật ngây thơ và vô tư biết bao...

Mình rất sợ, và vì sợ mà mình rất mệt. Khi mọi thứ đau đớn nhất hoàn toàn nằm ngoài vòng kiểm soát của mình. Và điều duy nhất mà mình có thể làm, là cầu nguyện. Mình đọc kinh nhiều hơn 30 năm cộng lại, vì mình chỉ có thể làm thế thôi. Mình chỉ có thể dựa vào đấng tâm linh để an ủi trong lòng. Mình đã hiểu cái gì gọi là, nơi người ta đọc kinh nhiều nhất, cầu nguyện nhiều nhất, là ở bệnh viện. Nếu mình có thể cho bất kỳ cái gì, làm bất kỳ điều gì cho con bé, mình cũng sẽ làm. Nhưng mình lại không thể.

Mình cứ nghĩ tới nó nhỏ xíu, đang nằm trong lồng kính thì mình lại quặn lòng. Đau tới không thở được.

Năm nay thật sự tệ hại. Gần như tất cả mọi thứ đều hỏng bét. Đầu năm mình nói, mình chẳng mong gì, mình chỉ cầu an. Giờ cũng vậy, mình chẳng mong gì, mình chỉ cầu An. Nghèo cũng được, mình sẽ nỗ lực cày cuốc, mình sẽ nỗ lực tự bồi dưỡng sức khỏe, hãy đem hết may mắn của mình cho bé An, cho con mạnh khỏe về nhà đi. Chỉ mong duy nhất một điều như vậy thôi.

1/24/2020

Gửi Mây 2020

Chào,

Hôm nay là mùng 5 Tết, nhằm ngày 9/2/2019 rồi. Hôm giao thừa thậm chí mình còn quên nhận thư chứ nói gì là viết thư.

90% lý do, là mình không biết nên viết cái gì...

Gần Tết, điều mình làm nhiều nhất là tự khám bệnh cho bản thân bởi vì đầu óc thực sự là nặng nề quá. Nguyên nhân lớn đến từ tiền bạc. Dĩ nhiên, tiền là liều thuốc cho mọi vết thương. Tháng 1 bán hàng không ổn, chủ yếu là vì mình lười, nản quá. Mình nghĩ, sau Tết phải từ từ lần tìm cách bán hàng đỡ cực hơn. Vả lại, trớ trêu thay, lý do của cái sự nản ngoại trừ nguyên nhân cực, còn nguyên nhân là, mình kiếm đủ rồi.

Năm 2018 doanh thu mình dư nhiều, gia đình chỉ biết là mình có 3 cây vàng với $1,100 lì xì mà đã hú hồn, nếu họ thực sự biết là mình dư thêm 200tr và còn $1,000 nữa thì sẽ thế nào nhỉ. Ahihi.

À, quay lại việc tự khám bệnh cho bản thân. Mình đã từng nói và vẫn luôn nói, tình cảm nên nhẹ nhàng, vì nếu tình cảm là gánh nặng thì sớm hay muộn người ta cũng sẽ tìm cách vứt bỏ cái gánh đó đi. Năm ngoái bệnh nặng là vì cứ mang vác hết vào người. Ngoại té gẫy chân nằm viện, ngoại mệt một, nhìn kiểu mấy bà dì thấy mệt mười, nào là châm chích, nói lén, lập bè phái, mẹ thì tốn tiền quá nhiều, ba thì sau lưng cứ cằn nhằn, tại sao lo viện phí cho bà ngoại lại còn phải lo tiền cho dì út ở trên bệnh viện lo cho bà ngoại. Tới hồi nghe chồng dì út nhập viện gì đó, thì tất cả suy nghĩ trong đầu mình là lạy trời mẹ đừng ham hố tốn tiền nữa. Mọi sự chất chồng lên nhau đẩy mình tới việc cắt đứt hết thứ quan hệ. Máu mủ cái gì, chỉ là gánh nặng. Thậm chí, cái gánh nặng đó còn túm tụm lại nói xấu sau lưng những người đã giúp đỡ mình. Mình chưa từng thấy trên đời này lại có những kẻ hèn hạ đến như vậy, tay thì xòe ra lấy tiền không ngại, để cung phụng cho cuộc sống xa hoa, tiền không có mà đi mua nhà biệt thự ở rồi bắt người ta gánh nợ, sau đó hễ có dịp thì lại đi nói xấu người ta. Thêm bà dì 3 suốt ngày soi mói, chỉ chăm chăm hễ có ai sống vui hơn bả là bắt đầu nói móc nói xấu. Mình ghét tới nỗi mùng 1 mình tránh bả hoàn toàn, chúc tết ai chứ không chúc tết bả. Chưa bao giờ mình thấy đến một câu chúc cũng khó mở miệng nói như vậy.

28 Tết thêm việc thằng H cãi hết tất cả mọi người ôm xe chạy về quê trong đêm làm cả nhà tức điên mà không ngủ được. Mùng 1 mình phát nhầm bao lì xì của ba mẹ cho một đứa nào đó. Mình khá chắc đó là con B, mình đã gọi điện cho nó, nhưng nó bảo không có. Nhưng mình vẫn nghĩ đó là nó. Sau khi máu nóng dồn lên não cả buổi, thì mình nghĩ, thôi, đứa nào lụm cái tiền đó, coi như gánh vận xui cho mình. Không nghĩ nữa.

Mình đã từng tin rằng, người ta sẽ sống như mình, chí ít những người mình biết, họ sẽ sống như mình. Nhưng mình sai. Mình có thể tự hào rằng mình không lấy bất cứ cái gì không thuộc về mình. Mình dưới sự giáo dục một cách vô tình hay cố ý của ba mẹ, có một lòng tự trọng cao ngất. Tuyệt đối không lấy những gì không thuộc về mình. Không dưới một lần mình thẳng thắn trả lại tiền thối dư cho bà bán hàng, dù nếu mình đi luôn thì bả cũng chẳng biết gì. Ba mình cũng vậy, đi mua hàng mà người ta thối dư thì khẳng khái đem lại trả. Mình khẳng định tiền mua được lương tâm, nhưng lương tâm mình, giá đắt lắm, triệu đô la mình mới bán, vài trăm nghìn vài triệu, không đáng. Nhưng những người xung quanh mình thì không. Hôm mùng 2 đi chơi biển với con M, lúc mua bánh khoai mì nướng mua 1 chục mà bà bán hàng lấy 12 cái, bả không biết, mình thấy nó đếm và nó biết, nhưng nó vẫn nói với bả là đủ rồi. Chuyện nhỏ tí, nhưng mình thấy rõ ràng, nó không như mình, mấy đứa đó, chúng nó không như mình, và vì thế mình không tin tưởng chúng nó được. Năm ngoái cái giỏ tiền của mình để trong phòng ngoại, tưởng là toàn người nhà thì thôi, nhưng vẫn bị móc mất 500,000 và mấy tờ 20,000 để ngoài. 我们不一样. Chúng ta không cùng một dạng.

Mình nhận ra một điều rằng. Thôi thì mình sống cuộc đời của mình. Năm 2014 mình ngồi viết thư pháp 3 chữ kệ mẹ nó để mừng Tết, năm nay mình cũng muốn viết những chữ đó. Vào ngày đầu năm mới mình phun rất nhiều bad words trong vô group chat và chat với con Mụp, lúc đó nếu không làm vậy thì mình chắc là mình sẽ phát điên và chửi thẳng mặt nhiều người. Nhưng, vậy là kết thúc rồi. Mình nghĩ, lúc mẹ bảo mình, lần thứ 100, rằng đấy là người cùng 1 lỗ chui ra với mẹ, mình từ bỏ. Từ nay về sau, đấy không còn là chuyện để mình lo nghĩ nữa. Thậm chí mình sẽ chẳng buồn nói năng nữa. Đấy là chuyện của mẹ, đéo phải của mình.

Năm nay, mình sẽ sống ích kỷ. Mình sẽ làm những điều mình muốn, đi những nơi mình muốn và tự chăm lo cho bản thân mình. Mệt mỏi rồi.

Một điều có thể là vui vẻ là Tết năm nay mình ăn Tết ở Sài Gòn, không phải đu đeo theo bame đi đâu cả. Thành ra mình đổ đốn ghê gớm. Chỉ mỗi mùng 2 là mình còn học được 1 bài, những ngày còn lại mình toàn cắm đầu vô phim với truyện. Chẳng có giá trị gì đáng kể.

Năm ngoái, mình hy vọng là khi đọc thư, tâm trạng của mình giống như lúc viết thư, là được rồi. Năm nay thì mình mong rằng, lúc đọc thư, mình sẽ vui vẻ hơn. Bằng cách nào đó mình sẽ vui vẻ hơn. Thí dụ như là đã vượt qua hết chướng ngại của năm 2019 mà vẫn yên ổn, vẫn ngồi ở cái bàn quen thuộc gần cái giường quen thuộc nhìn ra khung cửa sổ quen thuộc để mà đọc thư chẳng hạn.

Thực ra, giao thừa nói cho cùng chẳng qua là một dạng tâm linh. Nó chẳng khác mấy so với những giây phút giao ngày bình thường. Nhưng người ta thì cứ thích tin rằng nó thiêng liêng và đặc biệt. Mình đã nghiệm ra từ lâu rằng, cái gọi là tổng kết tâm trạng cuối năm chẳng qua là tâm trạng mấy ngày gần đó. Chứ thử lúc mà mình vừa đậu bằng lái coi, mình vui phải biết.

Năm sau chắc cực. Thực sự. Tháng 5 bà nội với cô hai về, rồi tháng 6 ông già về ở hẳn 2 tháng. Nghĩa là 1 năm mất mie nó 3 tháng phiền phức muốn chết được. Nhưng mình đã quyết rồi. Bame đã cho mình thứ tự tin khôn cùng của việc tự mình mình sống, đéo nợ ai, nên mình có quyền tuyệt đối không cần phải nhìn mặt ai. Rồi nhiều dấu hiệu khó khăn. Thí dụ như năm ngoái con Lu chết, năm nay thấy lính xưởng ba kiểu gì cũng yểu yểu xìu xìu. Thôi thì tới đâu hay tới đó. Mình chuyển dần sang việc bán hàng có sẵn. Và đầu tư cái gì đó. Không biết có được không, nhưng phải tìm hướng thôi. Cứ đường cùng thì phải tìm hướng đào đường đi tiếp.

Mình mong năm 2019 may mắn một chút. Mình sẽ phải đầu tư để có nhiều hiệu quả ngon lành chứ không sống lơ lửng tạm bợ như vầy nữa. Niềm vui tức thời không kéo dài mà. Thí dụ như, mình sẽ đi tập thể dục chẳng hạn. Ôi ~ nghe là thấy mệt rồi. Đào đâu ra động lực để làm nhỉ.

Có một quyết tâm. Rằng năm nay mình sẽ lấy cho được HSK4. Lâu quá rồi không có thành tích học tập gì, mình thấy bản thân hơi vô dụng.

Mình hy vọng lúc đọc được thư này, Mây của 2020, sẽ vui vẻ ngồi tick tick những goal đã đạt được. Và vui hơn. Hy vọng thế. Xin lỗi vì lá thư thực sự không có gì vui. Mình mới check và phát hiện ra, năm sau Tết sớm. 25/1 đã Tết, nghĩa là sớm hơn hẳn 11 ngày so với năm nay. Nghĩa là, không mất tháng 2, nhỉ.

Mà mất tháng 1? Nghỉ xong tết Dương Lịch thì còn có 3 tuần là nghỉ tết Âm Lịch. Ồ wow. Vậy phải chạy doanh thu nhiều, nhỉ. Cố gắng lên.

2/04/2019

Hế lô Mei 2019

Xin chào,

Theo schedule thì còn 1 phút nữa mình sẽ nhận được thư của Mei năm trước. Ahihi. Mình trông thư còn hơn là người ta trông Táo Quân. Cá nhân mình không có trông Táo Quân, chưa bao giờ mình coi chương trình này hết. À, hồi chiều mình hóng chuyện bên U23, tự dưng nghe thằng kia bảo khi Harry Quần xuất hiện nó phát bệnh, mình mất cả 3,14 giây để nghĩ xem Harry Quần là đứa nào, sau đó thì mình phá ra cười như điên.

Cập nhật chút tình hình.

Hiện tại mình vẫn còn chơi Clash of Clans, đang cuồng U23 tại tụi nhỏ quá là dễ thương đi, và mình đã ngán bánh chưng bánh tét tới phát điên lên rồi. Chiều mình cân còn có 48.2kg, nghĩa là giảm 400gr rồi. Mình nhắm từ giờ tới qua Tết chắc mình còn giảm nữa tại cái gì cũng ngán.

Facebook mà mình gọi là acc clone đó đã được 3 năm rồi đấy, khủng khiếp thật nhỉ, thời gian trôi nhanh quá.

Bao nhiêu năm rồi, làm gì và được gì?

Năm ngoái, à nói chính xác là tháng 1 năm 2018, mình bán hàng lời được 50 triệu. Và cũng giống như U23 trở thành Á Quân AFC xong thì cảm thấy tự tin vkl cảm thấy từ nay bố đ' sợ thằng nào nữa cái gì bố cũng làm được, thì mình cũng cảm thấy vậy, đạt tới một cái peak mới làm cho mình cảm thấy oh well cái gì mình cũng sẽ làm được thoy. Hồi xưa lần đạt peak 30 triệu thì mình đã lấy đó làm mốc vui vẻ, giờ đạt peak 50 triệu thì mình sẽ có cái mức vui vẻ mới. Hy vọng năm sau, mình sẽ có cái peak mới cao hơn như thế nữa. Nói cho cùng, tài chính quyết định nhiều thứ trong đời này, cả cảm xúc nữa. Đặc biệt là cảm xúc. Có tiền cái tự dưng tự tin vkl luôn. Hất mặt nhìn đời luôn.

Năm sau có nhiều thứ phải làm nhỉ. À, báo cậu tin mừng, năm nay mình đã giải quyết phần nào mớ nợ nần nhà cửa. À, không phải phần nào, ý mình đã dứt điểm A1 rồi đây ahihi. Mình nhẹ nhàng hẳn luôn. Năm ngoái đúng là một năm khủng khiếp, giờ nhớ lại, mình cảm thấy thực sự đáng tự hào là bản thân đã yên ổn trải qua một năm khủng khiếp như vậy, nào là đám cưới, nào là ông bà nội cô hai về, nào là dứt điểm tiền nhà, và bán nhà ở Thủ Đức nữa ... Đến nỗi mình bị khủng hoảng lo âu rất là nặng.

Đấy, "mọi chuyện rồi cũng sẽ ổn thôi". Mình thấy nhà mình sống tốt, nên mọi chuyện tới thời điểm sẽ tự động tốt, thí dụ như mẹ mình dứt khoát mua cái nhà A1 và A3 khi mọi người kéo nhau phản đối, giờ kết quả tốt quá này, thí dụ như mẹ mình đồng ý bán cái nhà ở Thủ Đức khi mà tất cả mọi người phản đối, nhưng hóa ra nhờ thế mà có tiền chi trả mọi thứ. Bởi vậy, thoy, mình cứ tin Karma đi, Karma không phải một con bitch, mà là đấng toàn năng.

Năm nay cũng có nhiều thứ rất khó khăn, mình có khóc vài lần. Cái lần giao 5 cái giường là lần đau đớn nhất. Lần giao cái kệ 3 tầng qua tận Bình Tân mà còn bị chê và trả là lần đau đớn nhì. Mình hận lũ chó đẻ đó, nhưng tất cả những gì mình có thể làm là cứ yên tĩnh nhìn xem ăn ở ác như vậy rồi sẽ gặp quả báo thôi. Mình không cần nói nhiều.

Mọi thứ rồi sẽ ổn thôi mà.

Bây giờ là 11:26 ngày 15/2/2018. Mình sẽ set up thư này vào giao thừa năm sau.

Năm sau, có nhiều thứ phải làm. Mình đã set up trong đầu rất nhiều goal để hoàn thành. Mình hy vọng mọi chuyện sẽ được tiến hành tốt đẹp nhé. Hy vọng giờ này năm sau, cậu viết thư với tâm trạng giống mình bây giờ là ok rồi.

Nếu năm sau con Mụp ở đây thì tốt nhỉ. Hoặc không. Mình không biết. Giờ nó đang ở Bình Định, chắc ngủ ngon rồi vì cả ngày quần quật, mình cũng quần quật, và cũng buồn ngủ đến díp mắt lại hí như mắt của Híp Híp rồi ahihi, nhưng mình gắng thức để nhìn pháo bông, à, cũng không phải ham hố gì, sau Tết Dương Lịch nhìn pháo bông mình đã cảm thấy đủ rồi, không hứng thú lắm đâu. Nhưng ba mẹ ở đây. Năm nay nhà có 3 người nên không quánh bài. Thấy cũng neo đơn, mình thì bình thường.

Ê, năm sau 30 tuổi rồi nha. Thấy cũng ghê thật. Hồi mười mấy tuổi mình đã nghĩ gì khi mình 30 tuổi ta? Chắc là mình không tưởng tượng nổi mình 30 tuổi là thế nào đâu. Giờ thì có thể tưởng được, hẳn cũng không thay đổi gì với tuổi 29 này đâu ahihi. Mình đang nghĩ sẽ schedule một cái post cho 50 tuổi. Nếu trong năm 2018 mà mình chưa làm điều đó thì cậu làm nhé?

Mình lập cái acc clone đó rồi bỏ bê chỗ này thiệt chứ. Nhưng năm sau mình sẽ ở đây nhiều hơn, bớt sân si fb hơn. Đúng là thấy sân si quá nhiều rồi đó. Khi type mà phải suy nghĩ thì chắc là mình sẽ bỏ sang đây nhiều hơn rồi.

Hiện tại thì mình đang cuồng U23, thực sự là cuồng luôn ấy, quá là buồn cười mà. Kiểu như có thêm niềm vui trong cuộc sống ấy.

Một năm sẽ qua nhanh thôi. Chúc cậu, đơn giản là may mắn thôi, vì những thứ khác thì trong tầm kiểm soát phải không. Chúng ta cùng cố gắng lên nhé. Mình sẽ cố để đến lúc này, cậu sẽ hân hoan mà tick tất cả những thứ có trong goal list.

Chào.

P/S: chỉ muốn tái bút một điều, what the hell đã xảy ra với mình, mấy cái lá thứ 2010 2011 2012 mình sâu sắc vkl ra ấy, dạo này nói chuyện gì đâu mà chửi thề thôi không nói, lại còn dấu câu từa lưa ngữ pháp sai lè te và ý nghĩa thì bét nhè luôn.

Chắc tại hồi xưa trẻ trâu...

2/15/2018

Gửi Mei 2018

Mei 2018 thương yêu,

Tâm trạng hiện giờ của tớ là bựa bựa và bựa nhé. Nên có chửi thề nói bậy gì thì bỏ quá cho.

Tớ đang ngồi viết thư cho cậu trên tầng 13, ở cái bộ bàn ăn màu trắng có nệm trải hình bó hoa tú cầu màu hường. Năm sau tớ hy vọng cậu đang ngồi trên cái bàn làm việc đối diện cửa sổ cũng ở tầng 13 để viết thư cho Mei 2019 nhé. Và bớt nói tục chửi thề nhé.

Năm nay không bắn pháo hoa. Mà tớ nghĩ, đám pháo hoa đó được đem đi ủng hộ Acecook hay Miliket hết rồi. Thiệt vớ vẩn, người nghèo thì hẳn là phải ăn mì gói. Nhưng thôi không nói về chủ đề này nữa bởi vì chủ đề này cũ quá mạng rồi và tớ cũng đã nói đi nói lại quá nhiều lần rồi.

Con Mei 2016 schedule kiểu gì mà tới giờ tớ vẫn chưa nhận được thư. Khốn nạn thật. Cho nên tớ sẽ schedule sớm một tí. Càng già thì lại càng phải ngủ sớm. Chứ hơi đâu mà chờ qua 12 giờ. Hồi nhỏ, ba mẹ hay bảo, lúc 12 giờ hãy ôm sách mà học để năm sau học giỏi - cái thể loại logic cũng y như là kẹp cái lá thuộc bài vào vở thì sẽ thuộc bài vậy đó. Hài vl. Cũng chỉ là một cái mốc thời gian như mọi cách mốc thời gian mà thôi. Thậm chí còn cực hơn, vì hôm sau phải dậy sớm để hoàn tất thủ tục tết.

Lúc nãy ba mẹ qua đây, ăn uống xong thì karaoke nhạc sến, xong lại đánh bài, tớ thắng được 70k, ba thắng được 30k, còn mụi thì thua 10k, mẹ thì thua hẳn 90k.

Năm nay có gì à. Chủ yếu là tớ thấy bản thân mình càng ngày càng bất cần và mất dạy. Đùa chứ. Chẳng qua thói khinh thường xã hội nảy lên một tầm cao mới và được gọi thành tên. Tớ cảm thấy cái xã hội này thật sự ngu ngốc. Tớ không bao giờ dám chỉ thẳng mặt ai nói họ ngu ngốc, vì khi họ là cá nhân, họ suy nghĩ tốt hơn và lý do cá nhân thì đường nào cũng chính đáng. Nhưng khi họ tụ tập càng đông người thì mức độ ngu ngốc sẽ tăng thêm.

À, năm sau chắc phải có luật chống karaoke bừa bãi nơi công cộng. Thực sự vấn nạn karaoke đã trở thành một tệ nạn xã hội trong năm nay rồi. Sáng nay có khách ghé nhà, cô ấy bảo cô ấy ở trong xóm công nhân thuê nhà, mà năm nay đ' hiểu sao chúng nó không đi về quê mà lại ở lại thành phố, mỗi ngày dập nhạc thì 8 giờ sáng đến 2-3 giờ đêm. Thứ khốn nạn. Vô liêm sỉ. Hát hay con mie gì mà đi tra tấn người khác như vậy? Đâu có ai có nhu cầu nghe tụi bây gào rú đâu, sao lại vô liêm sỉ đến thế? Mình mà sống ở đó, mình sẽ vác dao phay qua nhà tụi nó, rồi bảo, "hát như l` mà bày đặt hát suốt ngày". Vì niềm vui cá nhân mà xúc phạm đến riêng tư của tất cả mọi người là thứ vô liêm sỉ.

Bữa cuối năm, mình có chạy ra đường và thấy anh kia quỳ ở ngã tư, vừa quỳ vừa khóc vừa giơ xấp vé số và bảo cô chú anh chị giúp đỡ giùm con sắp 4 giờ rồi. Mình chợt nhớ câu, nam nhi dưới gối có hoàng kim. Rồi mình chép miệng đi luôn, thấy hèn hèn thế nào. Ừ, năm nay, tớ ác hẳn ra, dù những năm trước tớ cũng đã không tốt lành gì rồi, nhưng năm nay, khẩu nghiệt nặng nề hơn quá nhiều.

Nãy giờ toàn nói chuyện gì đâu.

Năm nay, đến với một niềm sung sướng mới cậu ạ. Có phòng riêng đẹp. Tivi xịn ơi là xịn. Wifi mạnh ơi là mạnh. Ngủ riêng hẳn một mình một giường 1m6. Có máy lạnh riêng. Nhà đẹp, toilette cũng sạch sạch đẹp đẹp. Thích lắm. Cả ngày nay mình cứ ca hát bài "tết nay em không thèm đi chơi, xi nê hay nhạc hội, đà lạt hay vũng tàu". Ahjhj. Nói chứ mùng 2 cũng phải đi với ba mẹ ra Nha Trang. Hmm... Thật ra thì những lúc hạnh phúc như thế này, tớ cảm thấy sợ hãi hơn là những lúc cực khổ và ức chế. Vì những lúc cực khổ và ức chế, tớ nghĩ, cùng lắm là chết, rồi đ' sợ cái gì nữa. Lúc có rồi thì lo được lo mất...

À, mà nói thật ra thì mình may mắn chán, sau khi nghe một cô gái than khổ về việc gia đình suốt ngày sỉ vả vì cô ấy không lấy chồng, mình thấy ba mẹ mình đúng thiệt tuyệt vời, mình có lấy chồng hay không thì kệ mình, chẳng ai nói gì. Kệ, không lấy thì ở vậy, ba mẹ nuôi. Chả chết ai.

Năm sau thế nào rồi nhỉ?

Tớ không hy vọng nhiều hơn, chỉ hy vọng mọi thứ vui như lúc này, tâm trạng tớ nhẹ nhõm, thoải mái, không sấp ngửa lo lắng, là được. Chỉ cầu bình an, cầu mọi thứ như hiện tại, cậu ạ. Kể ra, đó cũng là một thể loại thành công, neh?

Mỗi năm viết được cho năm sau như vầy tớ thấy thỏa màn rồi.

2017 suôn sẻ nhé.

8/20/2017

28.6 schedule đến ngày 20.8

Xin chào,

Hôm nay là ngày 28.6.2017.

Ngày mai, mọi thứ sẽ chính thức mess up hết cả lên. Và mình sẽ không bất ngờ nếu tối nay mình mơ thấy sóng thần.

Bà nội cùng cô hai về. Thực ra thì mình, vốn đéo có quan tâm gì đến người khác, có sao thì sống vậy không cần ai khen hay chẳng sợ ai chửi, thì không thành vấn đề. Nhưng kế cạnh mình có một người phụ nữ thích làm quá mọi chuyện, lúc nào cũng cố gồng lên chứng tỏ bản thân mình giỏi, cố mà đu theo để được khen, ăn sĩ diện để mà sống, và thích nhất là bi kịch hóa cuộc đời của bản thân, thì mình cảm thấy thật mệt mỏi.

Và tiền nữa, tiền luôn là vấn đề bự nhất bự nhất nhất.

Ngày 29, bà nội với cô hai về. Ngày 2, đám cưới trong này. Ngày 8, bắt xe ra ngoài đó tổ chức đám cưới lại lần nữa. Và sau đó là chuỗi ngày dài ngoằng ngoẵng.

Những lúc này, mình hay nhớ đến câu nói của Lanyu, cứ cắn răng chịu đựng một chút rồi mọi chuyện cũng sẽ qua thôi. Một tháng kéo dài bao lâu? Nhanh lắm. Hai tháng kéo dài bao lâu? Cũng nhanh không kém. Bằng chứng là từ đầu năm tới giờ, mình chớp mắt có vài cái thôi mà.

Sẽ không sao đâu. Neh?

Bài này mình schedule vào ngày 20/8. Lúc mọi chuyện đã qua rồi, mình hy vọng lúc đó đọc thư mình sẽ cảm thấy buồn thấy nhớ, thay vì vui như mở cờ trong bụng. Bởi vì, như vậy thì có nghĩa 2 tháng này tương đối vui vẻ và đáng nhớ mà. Gì chứ ông già thì mình không cách nào yêu thương nhớ nhung nổi rồi đó.

Sinh nhật mình năm nay mình sẽ vui vẻ lắm, vì mọi chuyện qua gần hết rồi. Và năm sau thì có WC coi nữa. Cho nên, tương lai chắc chắn sẽ tốt hơn. Sống qua 2 tháng sắp tới, mình sẽ tự thưởng cho mình những món sau vào ngày sinh nhật:
1. máy chơi game 4 nút,
2. mô hình hộp nhạc totoro,
3. chiếc xe buýt cổ,
4. thảm chân giường,
5. một đôi converse mới
6. một đôi thổ cẩm
7. Punch hình bướm
5. và rất nhiều hoa để treo trên trần nhà.

Tạm thời là nhiêu đó.
Mọi chuyện chắc chắn sẽ không sao đâu. Tương lai chắc chắn sẽ tốt hơn mà.
Cùng lắm, thì chết thôi. Có gì đâu.

1/28/2017

Gửi Mei 2017

Chào,

Hôm nay là mùng 1 tết, ngày 8/2/2016.

Đến tối thì tôi chợt nhớ ra là có người gửi thư cho mình, nên lên đây đọc và cũng muốn viết cái gì đó cho nhẹ lòng bớt. Thôi thì, viết để gửi bạn, Mei 2017.

Dạo này tôi ứng dụng được một chữ khá hay, là "bóng ma tâm lý". Nghĩ kỹ thì quả thật mình có rất nhiều bóng ma tâm lý, ví dụ như, có một khoảng thời gian mà cứ tối đến, nghe dưới nhà lục đục là tôi lại phát hoảng, hoặc thi thoảng, nhìn vào thái độ của người khác tôi lại lập tức liên tưởng đến hướng diễn biến tiếp theo của câu chuyện và hoảng sợ.

Mei 2015 hy vọng tôi không trốn tránh nữa. Đúng là tôi không trốn tránh nữa, nhưng kết quả còn tệ hơn, tôi bung bét tất cả mọi thứ. Tôi cũng chẳng biết từ bao giờ hướng suy nghĩ của tôi lại trở nên tiêu cực đến như vậy. Tôi cư xử với mọi điều như thể cái thế giới này nợ nần tôi nhiều lắm. Tôi bất cần, ích kỷ đến tột cùng, thậm chí cũng chẳng ngại xuống miệng những lời đanh đá. À, năm nay, tôi đã chửi thề mạnh miệng hơn mọi năm rất nhiều, công sức giữ gìn bao nhiêu năm, quăng phẹt xuống đất theo hai tiếng chửi thề, rồi bung bét.

Tết năm nay chỉ có duy nhất một cảm giác, là trống rỗng.

Tôi nghĩ, hay là mình đã đến cái tuổi xem nhẹ tất cả mọi thứ lễ lạc? Hay chẳng qua vì môi trường làm việc quá thoải mái và tính tùy hứng được phát huy tối đa đến mức chẳng còn trân trọng nổi cái gì? Tôi nhớ 2 năm trước, khi còn làm ở công ty WW, tôi ngồi trong công ty viết ba chữ "kệ mẹ nó" một cách vô cùng sung sướng và hào hứng, cảm giác như được sổ lồng. Thậm chí năm ngoái, tôi còn mừng rỡ vì tết có ngày 30, hẳn cũng có thể suy ra là tôi nôn Tết? Nhưng năm nay, mọi thứ như chệch hết đi, tôi chỉ có cảm giác ngán ngẩm. Tối giao thừa, tôi ngủ một mạch từ 9 giờ tối đến 6 giờ sáng - thức dậy khi có người gọi. Sau đấy, trưa mùng 1 tôi lại ngủ tiếp từ 12g cho đền 2g.

Và tôi lại chuẩn bị ngủ tiếp, cảm thấy ngán vô cùng khi sáng mai phải thức dậy lúc 3g để lên xe đi chơi. Tôi chẳng muốn đi một chút nào, chỉ muốn ôm máy đọc truyện sau đó ngủ rồi tỉnh dậy vừa ăn vừa đọc sau đó lại ngủ.

Năm ngoái tôi tự ti không có mặt mũi đi gặp ai. Năm nay thì tôi có cảm giác không muốn đi gặp ai. Đời người luôn phải trải qua nhiều lúc khác nhau. Điều này tôi ý thức vô cùng rõ. Hay là trạng thái già cả yếu ớt tim đập không nổi này hẳn là chỉ tồn tại trong một lúc?

Bóng ma tâm lý lớn nhất của tôi là tôi chẳng dám hy vọng gì. Nhiều lần hy vọng để rồi bị đạp đổ, hết lần này đến lần khác, tôi giờ nguyện tới được bước nào thì hay bước ấy, chẳng dám đòi hỏi thêm. Nhưng quả thật, căn hộ đó cho tôi nhiều động lực để đi tiếp, nhiều hơn bất kỳ thế lực nào khác vào lúc này. Ừ. Thế, có thể đánh bạo hỏi nhau một lần, lúc này mọi chuyện vẫn ổn chứ?

Năm nay thế nào nhỉ? Chắc cũng phải kể đôi chút.

Tôi trở nên bất cần và mất dạy hơn, điều này chắc không cần nói nhiều? Haha. Tôi bất cần đến mức tôi đã nghĩ rất nhiều về đêm hôm đó, nếu được trở lại, tôi sẽ gật đầu bảo, ừ, tôi không sao đâu thay vì vừa lắc đầu vừa khóc. Mà thôi.

Hồi tháng tư, tôi đi học một khóa SEO. Thông tin này thật nhàm chán, nhưng đúng là kể từ lúc này, sự nghiệp của tôi mới chính thức bước lên cao. Đến tháng 10, thu nhập lên hẳng 30 triệu. Cảm giác thật tuyệt. Về sau có giảm xuống một chút, tháng 11 và 12 vào khoảng 20 hơn, tháng 1 ế nhệ mà cũng được 20. Tâm trạng không tệ.

Chuyện tình cảm thì, đầu năm cũng vui lắm. Làm quen nhiều bạn mới, nhưng, một lần nữa lại tô đậm cái "bóng ma tâm lý" ám ảnh về những mối quan hệ một-lần-rồi-thôi kia. Lúc đó, cũng hào hứng lắm, cũng vui vẻ lắm, nhưng đến cuối cùng, cái lưu lại chỉ là một cái tên trong friend facebook. Qua đợt này, tôi thấy mình lại càng lãnh đạm. Người đi qua đời tôi thật nhiều, nhưng chẳng giữ lại được ai.

Sau đấy, lại có một lúc chat thật nhiều với chàng trai ấy. À, 2 chàng. Đấy, lúc thì không có ai, lúc thì lại có quá nhiều. Cứ ngỡ, rồi sẽ đi đến đâu đấy. Nhưng, vẫn chỉ là những người đi qua đời nhau, xẹt đến, rồi mất tăm mất tích. À, đa phần nguyên nhân là tôi chơi mất dạy quá.

Nhân tiện, tôi đã khóa facebook được hơn nửa năm. Và cũng không có dự tính activate lại. Ban đầu, tôi drama hóa cuộc đời của mình, tôi nghĩ tôi nên dừng cái trò chat với H 24/7 trước khi tình cảm bị đẩy đến mức phụ thuộc vào tin nhắn của nhau. Nên nhân dịp H đi du lịch đến nơi xa xôi và bẵng đi mấy ngày không chat, tôi deactivate facebook. Tôi không biết lúc H về có tìm tôi không. Cảm giác của H là như thế nào khi mà cái đứa có chuyện gì cũng nhắn linh tinh suốt ngày với mình giờ biến mất tăm trên facebook. H không tìm tôi ngay. Tôi chẳng biết H nghĩ gì, nhưng hành động không-tìm-tôi-ngay làm tôi hụt hẫng. Sau này, lâu lâu sau này, H bảo tôi, lúc đó tưởng tôi có chuyện gì nên off vài hôm, không ngờ là off lâu như vậy. Tự dưng có cảm giác thỏa mãn, giống như kiểu, thấy chưa, lúc tôi muốn đi, không ai giữ được tôi đâu.

Trước đây mấy hôm, H nhắn tìm tôi trên viber. Cũng linh ta linh tinh. Nhưng cuộc nói chuyện kết thúc nhanh chóng. Lúc trước có thể linh tinh lâu như vậy, chắc vì đứa nào cũng biết bên kia quý mến mình, sẽ không phiền vì mình, mà mình cũng quý mến bên kia, nên sẽ cố duy trì. Còn bây giờ, ...

Sau này cũng có vài lần trộm vào facebook, nhưng nhìn feed, quả thật chỉ cảm thấy buồn buồn tủi tủi. Tôi biết mình không có tư cách để buồn, vì tự tôi đẩy mình tới mức này. Nhìn thấy mọi người cứ vô tư khoe khoang gia đình, nhà cửa, những chuyến du lịch, tôi thấy facebook giống tờ báo tường, nơi người ta trưng ra những thứ tốt đẹp nhất về bản thân mình, nhưng nó vẫn cho tôi cảm giác, ồ đời người ta thật sung sướng.

Năm nay, con Múp có bồ. Là bồ thiệt chứ không phải dạng hẹn hò cho vui giống mọi lần. Thằng đó cũng hay vô nhà chơi, thân thiết với ba mẹ. Giai đoạn đầu của mối tình này thật sự là cơn ác mộng của những giấc mơ. Hên làm sao nó có khả năng theo đến cùng, chứ nếu là tôi, tôi đã lười biếng vứt từ tám kiếp. Nhưng, nghĩ cũng mừng. Một phần là vì nó giúp giảm bớt áp lực cho tôi. Nhà 2 đứa con gái, chí ít cũng nên có một đứa bình thường.

Viết ra quả thật thấy thoải mái hơn.

Tôi nghĩ, tâm trạng tồi tệ mấy bữa nay, chắc vì không viết nổi? Năm nay bài post trong blog ít nhất so với các năm.

Thôi.

6/15/2016

Chào Mei-thì-tương-lai,

Vì bài post này được đã schedule hết sức ngẫu nhiên, nên khi nào nó hiện ra Mei hãy đọc nhé.

Mấy năm trước, trong thư gửi tương lai của mình lúc nào cũng có thắc mắc rằng người yêu mình là ai, chồng mình là ai, có khi huỵch tẹt hỏi thẳng, có khi thì cố nén lại vì rủi đến lúc đó mà không có thì lại buồn. Nhưng trong lá thư này, mình nghĩ, chắc là cũng chẳng có ai đâu. Không phải vì Mei xấu xí, hay vì Mei tự kỷ, lập dị, trái tánh trái nết, lười biếng, ở dơ... Mà chủ yếu là vì Mei không muốn.

Mei, dạo này mình cảm thấy nhiều dấu hiệu bất an lắm. Không phải bất an ở cấp vĩ mô như chính trị, xã hội, thời tiết... mà là bất an ở cấp cơ thể mình. Mình nghĩ, mình không sống lâu đâu. Mà hay ở chỗ suy nghĩ đó làm cho mình cảm thấy thật là dễ chịu, kiểu như: à, chuyện này rồi cũng sẽ kết thúc mà, không sao đâu. Mình chẳng chút luyến tiếc gì với cuộc đời này cả. Mình cảm thấy mọi thứ thật nặng nề, thật mệt mỏi. Kiểu giống như, tại sao đầu óc người ta lại khó với tới như thế? Tại sao người ta lại có lối suy nghĩ khác với mình nhiều như thế? Và vẫy vùng trong cố gắng để làm người ta thay đổi, mình mệt mỏi đến tuyệt vọng. Và từ tuyệt vọng, dần dần mình chuyển đến trạng thái vô vọng. Không cảm xúc, chẳng yêu thương cái gì. Mà khi không có gì để yêu thương, thì chẳng muốn làm gì, mà khi người ta không muốn làm gì nữa - chẳng phải sự sống mất đi ý nghĩa của nó hay sao.

Nhưng dấu hiệu bất an chỉ là một phần thôi Mei. Quan trọng nữa là mình thực sự cảm thấy tình yêu và hôn nhân là thứ gì đó mình không cách nào với tới được. Khi mình nhìn vào một người đàn ông, mình chỉ thấy chán ngán, ai cũng khuyên mình cần mở lòng ra, cần nhượng lại vài bước để có thể yêu một người. Nhưng tình yêu mà cứ phải cố khép mình, cố phải làm những điều mình không muốn là một tình yêu tội nghiệp biết bao nhiêu! Và cũng chẳng có ai thương mình và theo mình đủ lâu để mình cố chuyển tình cảm đó thành tình yêu. Họ luôn chán ngán mình, còn nhiều hơn mình chán ngán họ. Có lẽ, mình là đứa nhạt thếch, chẳng có gì hấp dẫn?

Và mình càng không muốn bản thân trở thành một người đàn bà có trí não sâu sắc như cái cơi đựng trầu. Nghe đồn, ai có chồng thì trí tuệ cũng thu ngắn lại, mình thấy sợ. Mình sợ cảnh cảm xúc của mình phụ thuộc hết vô một người, đem cuộc đời mình phó thác hết vô một người. Khi người ta phụ mình, bỏ mình, mình sẽ đi chết, hoặc cuộc đời của mình coi như tàn. Tâm lý yếu ớt đến nỗi cứ phải nhìn mặt người mà sống, cứ phải cố làm cho mình trở thành trung tâm thì mới chịu được.

Còn con cái nữa. Lúc nãy, mình tính bắt đầu lá thư này là "Chào con gái, mẹ quyết định rồi, mẹ sẽ tặng cho con điều mà mẹ đã mong mỏi nhất trong suốt cuộc đời 26 năm của mình: sự không-tồn-tại." Sinh con để làm gì? Dốc lòng nuôi nó lớn để sau này nó nuôi lại? Vậy đẻ con chi cực vậy, ráng tự làm tự kiếm sống già già thì thuê người nào đó chăm sóc cho. Mẹ mình luôn nói, không có con là điều bất hạnh nhất trên đời, mình thì nghĩ, có con, mà nó hận vì mình đã sinh nó ra còn bất hạnh hơn.

Đừng nhầm, mình không oán trách gì mẹ mình cả. Mình chỉ ước, nếu con tinh trùng khác chui vào cái trứng đó, để người mẹ mình đẻ ra không có đầu óc ác độc ích kỷ và lập dị như mình, hẳn mẹ mình đã hạnh phúc hơn nhiều, và mình, con tinh trùng chết đi ngày đó, cũng hạnh phúc hơn nhiều.

Hy vọng lúc đó, Mei khá hơn mình lúc này.
Ừ.

2/07/2016

Thư gửi Mei 2016

Năm 2010, cậu lại thay đổi được điểm nào rồi? ^__^ Tớ nghĩ, tớ bây giờ đã đạt tới giới hạn tận cùng của sự thay đổi, nghĩa là, không thay đổi được nữa đâu. Nhưng, biết đâu đấy ^__^

Tận cùng của sự thay đổi?
Giá mà mày biết là bây giờ chị mày bây giờ như thế nào .__.

Gửi Mei 2016,

Thực ra là không muốn gửi. Vì tôi chẳng có gì để khoe khoang với bạn cả. Tài chính, không, tình cảm, không, thậm chí gia đạo cũng chẳng có gì đáng nói.
Mei 2016, tôi chỉ trông mong bạn một điều duy nhất: đừng chạy trốn như cái cách mà tôi đang làm. Biết tất cả, nhưng cứ phải giả vờ bản thân mình chưa biết gì.

Tôi nghĩ rất nhiều về những điều tôi sẽ làm trong năm 2015 này. Tôi biết, trên đời chỉ duy nhất có một người có thể giúp bạn vui vẻ thôi, đó là tôi. Nhưng phải bắt đầu như thế nào và đương đầu ra sao, tôi vẫn chưa biết nữa. Năm 2014, cuộc sống có thể tóm tắt trong một câu: quá trình không quá tồi tệ, nhưng không có kết quả. Không có kết quả là một kết quả còn tồi tệ hơn sự thất bại được định hình.

Hiện tại, đám cúc vàng mà người ta đem từ Nha Trang vào đây bán chưa bán hết được phân nửa - đó là câu tóm tắt chính xác và ngắn gọn nhất cho tình hình kinh tế năm nay. À, mà tôi có nói hôm nay là 30 Tết chưa? Thật hay khi Tết có ngày 30 nhỉ, năm ngoái, tôi nhớ Tết chỉ có ngày 29. Như thường lệ, tới giờ phút này, chúng tôi đều sống theo lịch âm, không còn khái niệm về giờ giấc thế giới nữa, tôi thậm chí còn không biết hôm nay là thứ mấy. Giống như tất cả chúng tôi đều dạt đến một miền đất xa xôi, tách biệt với phần còn lại của Thế Giới. Tôi thích cái cảm giác này, nhưng cũng sợ. Niềm vui luôn đáng sợ mà, vì nó luôn qua rất nhanh. Tôi thậm chí có thể tưởng tượng toàn bộ khoảng thời gian từ 27 Tết đến mùng 6 bằng chính xác 2 phút khi tôi đứng chờ lò viba hâm đồ ăn. Nó cứ trôi vùn vụt không có cách nào níu lại được. Như cát trong lòng bàn tay. Người ta hay so sánh hạnh phúc với cát, theo tôi thì thời gian còn giống hơn.

Cách đây mấy ngày, tôi có định hẹn họp lớp với đám bạn cấp 3. Nhưng đến giờ cuối thì tôi không đi. Lý do chính yếu nhất là vì không có gì để khoe khoang. Chắc chắn câu hỏi sẽ là công việc thế nào, có người yêu chưa, đang làm gì, đang làm ở đâu, công việc tốt không... toàn là những câu hỏi mà tôi không muốn trả lời. Cách đây chừng chục năm, tôi đọc Oxford yêu thương. Đến giờ khi nhớ lại thì yêu thương gì quên mất, chỉ nhớ có một đoạn con bé đậu học bổng, bạn bè nó bảo: đi qua đó học cho tụi nó sợ. Con bé miêu tả đúng thực tế, nó vật vã học nhưng vẫn cứ thua kém. Tôi thì từ đó đến giờ đã nghiệm ra rằng điểm số chẳng nói được cm gì. Đời thực nó cần nhiều thứ hơn, những thứ mà mấy đứa không suốt ngày cắm đầu học hành mới biết. Nhưng éo có ai dạy như thế, họ chỉ bảo ráng học để sau này thành công? Không đâu.

Lạc đề rồi. Năm nay hẹn hò nhiều, đong đưa nhiều. Nhưng đều không có kết quả, nguyên nhân chính yếu thì vẫn là vì bản thân mang nặng tư tưởng chống xã hội. Tôi thừa nhận năm nay tôi đã bị thương khá nặng, mất hết niềm tin vào hôn nhân gia đình. Nhưng, "biết đâu đấy". Tôi không thấy có cảm giác gì ham muốn việc có một người chồng, hay biến bản thân mình thành một người vợ. À, tôi càng không muốn cưới vợ, đừng có hiểu nhầm. Chỉ có một việc tệ hơn việc có chồng, đó là có vợ. Tôi nghĩ nhiều về thỏa thuận không ràng buộc. Rằng, tuyệt đối không bao giờ nên kỳ vọng một người đàn ông sau khi cưới mình chỉ have sex với mình... À, có lẽ nên nói sau. Chủ đề này 25+, không phải vì ngôn từ, mà là vì nội dung và tư tưởng thực sự có vấn đề.

Tôi sẽ không hỏi bạn rằng năm sau như thế nào. Vì bạn cũng chẳng thể trả lời tôi được.

Tóm lại, chỉ muốn cho bạn biết tình trạng của tôi hiện tại. Rất hay trầm cảm về đêm, tôi cứ nghĩ, ngày mai sẽ làm gì, rồi tương lai đến đâu đây, có cái gì để trông chờ hay không. Tất cả những gì tôi muốn bây giờ là có một căn hộ riêng. Nhưng bữa đi xem phim, xem nhầm một khúc trailer, nhân vật bảo rằng: đến khi mình có được thứ tự do mà mình hằng mong muốn, có thể đi đến bất kỳ đâu mà mình mong muốn thì bất chợt mình nhận ra rằng mình chẳng có nơi nào để đi cả. Vấn nạn lớn nhất, không phải là không thể làm được điều mình muốn mà là không biết mình muốn cái gì.

Cúc vàng vẫn nở, không nơi này thì nơi khác. Dù ế, dù đắt, dù người buồn hay vui. Thì cúc vàng vẫn nở rực ở ngoài trời, nhưng bắt nắng.

3/13/2015

Chaos.

...

Hôm kia, HAN tuyên bố bỏ cuộc. HAN tự chửi bản thân mình nhiều, HAN còn bảo: nếu không chấp nhận đánh đổi được như HAN đã làm, các bạn đừng làm.

Comment phía dưới đa số là chửi HAN – đã lôi kéo họ vào, bây giờ lại bỏ cuộc. Họ hô hào rất nhiều, nói rằng HAN – mày có bỏ cuộc thì tụi tao vẫn sẽ theo đến cùng vì tụi tao tin mình đang làm đúng. Có một comment làm tôi chú ý, hỏi rằng HAN đang bị uy hiếp hay sao, nhưng reply lại cứ bảo rằng làm gì có, nó bỏ chạy thôi.

Hôm đọc bài viết ấy, tôi buồn. Một nỗi buồn lưng lửng. Giống như mây xám. Không còn trắng nhưng chưa đủ đen để thành mưa. Tôi chỉ biết HAN dạo gần đây, không phải bởi chính cậu ấy mà bởi những thứ mà HAN đã phải đánh đổi. Gia đình cậu ấy trở nên khó khăn, em gái cậu ấy bỏ học, và bản thân cậu lưu lạc xa xứ. Tôi liên tưởng tới JW. Nhưng – buồn cười là, chúng ta sẵn sàng căng ruy băng vàng ủng hộ JW – một cậu trẻ mạnh mẽ dám chống lại những điều mà cậu cho là sai trái dù biết cậu sẽ bị trừng phạt vì điều đó, nhưng khi HAN làm điều tương tự, rất ít người dám lên tiếng ủng hộ. Tôi chỉ cười, cười như những lần tôi thấy người ta căng avatar FB thành hướng về TSHS.

Dạo này tôi hay nhớ về một chi tiết trong Hunger Game, khi Katniss chuẩn bị ra sàn đấu, Haymitch nhắc con bé: khi con ra ngoài đó, hãy nhớ kẻ thù thực sự là ai. Tất cả những động thái chúng tôi làm bây giờ, là rung ngọn cây. Cái gốc vẫn trụ vững ở đó, kinh khủng hơn nữa là càng lúc càng mạnh lên do cái bong bóng kinh tế giả tạo của kẻ đối trọng với nó đang xì hơi không phanh. Chúng tôi có đánh 8 năm, 10 năm, 100 năm, chưa chắc là đã đánh được tới gốc. Cái giá đánh đổi là quá lớn. Chúng tôi đã thèm hòa bình từ lâu lắm rồi, nên chúng tôi không muốn mạo hiểm đánh đổi hòa bình quý giá để lấy một thứ huyễn hoặc – không có một chút chắc chắn nào.

Người ta chửi HAN hèn khi bỏ cuộc. Nhưng tôi thì chỉ cảm thấy HAN chắc hẳn đã rất hoang mang. Gần đây tôi đi xem phim, chỉ vì trong trailer có một câu nói như vầy: anh lúc nào cũng khao khát tự do, nhưng lúc anh thực sự tự do và có thể đi theo con đường mà bản thân mình muốn, anh nhận ra rằng anh chẳng có nơi nào để mà đi. Khi đánh sập cái gốc rồi, chúng tôi sẽ đi về đâu đây? Thật khó hình dung toàn bộ thế giới này trở nên giống y hệt nhau về quan điểm. Chúng tôi nghĩ, mình ở trần gian và cứ ngưỡng vọng về thiên đường phía Tây. Nhưng liệu đó có phải là thiên đường? Nếu đó thực sự là thiên đường, nó có mang nợ lớn đến như vậy không, nó có hiếu chiến đến như vậy không, nó có đổ máu và lấy máu nhiều đến như vậy không?

Đáng buồn thay, cuộc đời này chẳng có cái gì là hoàn hảo. Chẳng có thiên đường. Chỉ có trần gian với những vùng đất bên kia đồi mà thôi.

Hơn nữa, chúng tôi đang được nuông chiều và đe dọa. Chúng tôi giống như những con khỉ trong rạp xiếc, chừng nào còn biết vâng lời, chúng tôi tha hồ được chơi bời, nhậu nhẹt, đàn đúm, phá phách. Chúng tôi bị chia rẽ đến từng quan điểm sống. Sự dễ dãi của việc chứng minh bản ngã dẫn đến cái tôi to đùng che lấp mọi lý trí, mọi cảm thông, mọi thấu hiểu khiến cho chúng tôi căm ghét những người khác mình.

Tôi đã nghĩ motto đời mình là “Đúng-Sai, cứ để tương lai phán xét, điều mà chúng ta có thể làm bây giờ là đấu tranh tới cùng cho những gì chúng ta tin là đúng.” Lúc lấy câu đó làm motto, không nghĩ nhiều như bây giờ. Ngày ấy, tôi lấy câu đó bao biện cho những quan điểm của mình. Ngày nay, tôi lấy câu đó để hiểu rằng những người đang đấu tranh chống lại quan điểm của tôi, không phải vì họ sai, mà vì điều họ tin là đúng khác với điều tôi tin là đúng. Và cái giá của sự khoan dung là lưng chừng nước đôi. Tôi có cảm giác mình lờ lợ giống nước ở khoảng sông giao với biển. Khi thấy quá nhiều thứ cứ ngỡ là đúng nhưng lại sai rành rành, khi Mẹ Teresa hoàn hảo của tôi hóa ra là một người chống đạo Tin Lành, khi Edison không phải là người thực sự phát minh ra bóng đèn điện, tôi mất phương hướng, chẳng còn biết tin vào cái gì, thành thử chẳng muốn đấu tranh cho bất cứ cái gì...

Tương lai, tôi xin lỗi.

...

-Trích Lá Thư Gửi Tương Lai-

1/02/2012

Thư gửi Mei Mei 2012

Rất là yêu thương gửi bạn Mei Mei cuối năm 2012.

Tui mò gần chết trong đám draft mới moi ra được cái lá thư con bé Mei 2010 gửi tui. Đầu thì muốn bốc khói, nhưng nghĩ đi nghĩ lại vẫn ráng mà thông cảm cho cái chứng táo bón từ ngữ vào thời điểm đó của nó. Hoặc giả, có lẽ lúc đó nó hơi bị bất an với những gì nó viết nên nó không dám viết =))

Dựa trên thông tin của TẤT CẢ những dayrunner trong năm nay thì 2011 có những sự kiện chính như sau:

1/ Đầu năm đắm đuối Sky Garden của thằng Zing, nào là trồng bông, up chậu, nuôi chim nuôi khỉ, đổ vào đâu khoảng 5,6 cái thẻ 20k, ngày nào cũng lặn lội trồng bông, tưới cây, bón phân, gắn bó thân thiết ghê gớm lắm. Đến đâu khoảng tháng 4,5 gì đó thì đã bán phứt cái acct với giá 600k >:D<

... Tui nghĩ là tui nên kể bạn nghe những sự kiện nghiêm túc hơn nhỉ :"> ....

Ờ...

Sự kiện lớn nhất trong năm qua là tui đã tốt nghiệp *ôm hôn nào* >:D< Tin mừng là tốt nghiệp với điểm số tạm chấp nhận được, ý tui là, đủ để tui nộp hồ sơ vào cao học mà không bị hạch sách nhiều lắm. Bàn về cái chuyện tốt nghiệp là một chủ đề đau đớn đến tận xương tủy, đầu tiên là tin "được" bảo vệ khóa luận thay vì thi tốt nghiệp đã mang lại cho tui một cảm xúc hỗn độn, vừa release, vừa nhục nhã, đối diện với mọi người thì release nhiều hơn, nhưng đối diện với chính mình thì nhục nhã nhiều hơn. Bậy bậy, trong trường hợp tui-30-tuổi đọc lại những dòng này thì lý do nhục nhã ở đây là do cái cá tính quá hay ho quá coolz của tui, chứ không phải là do tui đã chạy chọt gì để làm tốt nghiệp nhé. Trường người ta lấy có 2%, trường tui lấy đâu khoảng 60% cho làm khóa luận, thành ra, cái đống khóa luận, nói chính xác là cái bài khóa luận của tui, giống y như 1 đống shit ~

Nói chứ, cũng đổ nhiều công sức vô đống shit đó lắm nha, rặn dữ lắm mới ra đây >:D<

Nhắc lại vài chuyện trong quá trình làm khóa luận này: thầy hướng dẫn là thầy Cường, người mà tui khá là tôn trọng vì đã không-bỏ-túi-bất-kỳ-xu-nào hay bất kỳ xu-nào-dưới-hình-thức-quà-tặng. Giữa một thế giới đầy rẫy những người coi quà cáp là gel bôi trơn chuyên nghiệp, thì thầy tự dưng nổi bật lên ~ Túm lại là, tui tôn trọng thầy. Nhưng, aisz... vẫn không có thích cho nổi nha~

Bài khóa luận thì ban đầu nghe hoành tráng khủng khiếp lắm, cuối cùng thì, y như là đầu khủng long đuôi gián... Đứng thuyết trình mà y như là Từ Hải chết đứng giữa trận tiền, ... à nhầm, không có được oai nghiêm như vậy...

Aish, vẫn là Yuu nói đúng nhất: đại thể là chuyện gì rồi cũng qua, người rồi cũng quên, da mình sẽ dày thêm và đầu óc mình thì cũng lú ra, ngay lúc đó thì việc gì cũng thấy nặng tựa Thái Sơn chứ bây giờ thì thấy nhẹ như lông gà vậy.

Chịu ~ ra trường đi làm rồi, bây giờ thấy hối hận kinh khủng cái khoảng thời gian đại học của mình, tự dưng bỏ ra 1 đống thời gian để tự kỷ! Giá mà đập được cho con Mei đại học vài phát đỡ tức!

Mà thôi, nếu không sai thì chẳng có ai nhận ra thế nào mới là đúng >:D< (ngụy biện ngụy biện ngụy biện)

Chuyện bự thứ 2 là chuyện SuperShowIII.

Ồ, cái show nó bự thiệt, chi phí này nọ lớn lắm, cả căn nhà của anh giám đốc cơ mà :)) SuJu nổi tiếng thiệt, nhưng nếu mình là người ngoài cuộc thì mình cũng chẳng cảm thấy gì đâu. Như hồi 2ne1 qua í, mình có thích 2ne1 nhé, nhưng nó qua hồi nào về hồi nào mình cũng không biết, còn 2am qua thì mình phải ngồi cả buổi nhớ xem chúng nó là nam hay nữ =))

Cái show này nó quan trọng vì mình đi làm cộng tác viên cho nó!

Ngừng tổng kết lại, giải trí 1 tẹo, hôm qua đi ngắm đèn với con Múp, tớ lạng 3 lần trên đường Đồng Khởi, nó đẹp như vầy:

Lần thứ 1 tớ lượn khi chưa bật đèn, không có gì để coi ngoài những cái bông vàng sếnh súa, lần thứ 2 tớ lượn khi có đèn, cảm giác 1 đống đèn lấp lánh trên đầu mình thiệt là khó tả. Lần thứ 3, tớ lượn theo 1 bé trai đẹp trai kinh khủng ~ ôi lạy chúa, đẹp nghẹt thở luôn, đẹp trai quá trời quá đất, bé đi với bạn bé, mà 2 đứa nó đội cùng nón bảo hiểm, mặc cùng kiểu quần :"> lạy chúa, tới hồi về tới nhà tớ vẫn còn lâng lâng, ba má nó ăn giống gì mà đẻ con đẹp kinh khủng vậy không biết! Kết quả là tối nằm mơ một giấc mơ đại loại là, tớ có năng lực siêu nhân, và đang ôm bé uke nào đó chạy trốn :-ss Cái đầu tớ thiệt đáng hoảng loạn quá!

Nhắc tới vụ đẹp trai, bữa giờ hình như tớ bị chai với cái sự đẹp trai của Kpop band rồi thì phải, ai cũng bảo cái nhóm gì đó đẹp trai, chứ tớ thấy tầm thường ~ hay tại tớ nhìn Kim Bông nhà mình quá rồi nên con mắt thẩm mỹ nó bị biến dạng :-? Cũng có thể ~ Nhắc tới Kpop band, nãy đi vô mương đọc cái tin buồn cười lắm về cái vụ Nhật tiến của mấy bạn Kpop trong năm nay, nó giựt cái tít hay lắm: "Thế hệ thứ hai – đang nổ lớn tại Nhật" =)) tớ đọc mà thiếu điều té ghế vì sốc, đứa nào vô tình cố ý đặt cái tựa sâu hiểm dữ bây ~ =))

Rồi, tua qua cái vụ SuperShowIII đi nha. Tớ vừa học được một điều, đó là khi mình đã để public blog thì mình không có nên nói xấu người ta quá nhiều :">

Sự kiện thứ 3 là tớ đã có được việc làm chính thức, dù tớ đang lăm le bỏ việc :"> Nhắc đến việc này thì, ồ, quả thật tớ đã học được nhiều thứ, trong đó thứ quan trọng nhất là đừng có ngây ngô tin vào cái bản mặt cười cười của người ta, và điều quan trọng nhất khi sống trên đời là: trên con đường thành công không có dấu chân của thiên thần =)) Hiểu sao cũng được bạn ạ!

Rồi cũng tua qua luôn cái sự kiện thứ 3 này, đã bảo là không nên nói xấu người ta quá nhiều mà :">

(Ghi chú là bạn có thể đọc thêm trong cuốn ghi chép để biết chi tiết, trong trường hợp bạn ăn cái giống gì mà lú lẫn quá)

Rồi. Mệt quá, những sự kiện tương đối lẻ tẻ khác như việc đi học giao tiếp ở NVH Thanh Niên, Talkvn thì tớ cho qua nhanh vậy, vì những thứ còn đọng lại bây giờ là những cái mặt lạ hoắc trên list friend facebook mà thôi :"> Thiết nghĩ, vốn mình đã chẳng muốn tiếp tục, thì có 1 cái mặt nhìn trong facebook là được rồi. À, nhân dịp mới sửa máy in và mua 1 đống giấy in đẹp, tớ nghĩ tớ sẽ chơi trò Burn Book :))

Sau đây sẽ là phần thăm hỏi, dù tớ biết cái phần này hơi bị ngu do tớ sẽ chẳng bao giờ có được reply từ bạn :">

Đã bỏ việc chưa? Tớ nghĩ là rồi. Vậy việc mới như thế nào? Hay bạn đang lâm vào tình huống tồi tệ nhất: thất nghiệp nằm nhà? Câu này tớ không muốn hỏi nhưng vẫn phải hỏi: thế có bạn trai chưa đấy,... aiz, chẳng lẽ chúng ta cứ ế trong tư thế ngẩng cao đầu thế này hả bạn, đào ra 1 đứa coi ~

Nếu có 1 điều tớ thành thực mong muốn, thì đó là giờ này năm sau, gia đình mình vẫn đầy đủ, mạnh khỏe và yên ổn, bạn ạ. Tớ chỉ cần bao nhiêu đó thôi, đôi lúc có cảm giác đó là thứ duy nhất tớ không nắm bắt được chính là tương lai hạnh phúc của những người tớ yêu thương. Hồi bữa, đọc cái truyện về Virgo trong cuốn Lạc Mất và Tìm Thấy, thấy nó nói về mình đúng quá, trước khi kịp tổn thương thì đã đem vứt mất tiêu tình yêu rồi. Trái tim tớ vốn chật hẹp, nó chứa ít người lắm, vậy mà vẫn cảm thấy nặng nề quá. Tớ nghĩ mình có xu hướng, ít nhưng nặng. Nghĩa là, tớ không thích quá nhiều thứ, và không thích một thứ quá lâu, nếu có 1 thứ làm tớ thích quá 2 tháng thì tớ sẽ list nó trong list những thứ quan trọng nhất đời tớ, sống 22 năm, và list đó vỏn vẹn có 3 thứ :">

Tớ đã quyết định concept của năm nay là Di Chuyển. Phải vận động thôi bạn ạ. Đi nhiều, làm nhiều, học nhiều thứ :"> Thừa nhận sai lầm của mình, và quyết tâm sửa chữa nó. Những chuyện đã qua, có hối hận cũng không được gì, quan trọng là trước mắt sẽ là gì, nhé! À ha, học cao học thế nào rồi? Quyết định đi học cao học của tớ không biết sẽ làm bạn vui vẻ, hay là muốn đập tớ một trận cho bõ tức đây =)) Hy vọng là vế đầu nhé.

À, mua được cái máy chụp hình canon 22tr chưa? Tớ biết đó là 1 sở thích tạm thời, nhưng năng lực sử dụng dài lâu, mà bản thân vốn đam mê những gì đẹp đẽ ~ :"> mua đi nhé!

Ối, tẹo nữa quên, bạn à, rốt cuộc có xây được nhà không? Năm ngoái tớ những tưởng phong ba bão táp kinh lắm, nhưng rốt cuộc mọi chuyện cứ êm thấm diễn ra (hoặc giả có phong ba bão táp nhưng tớ bận ngủ nên không biết:">) hí hí, nếu được thì phòng bạn đẹp không, chụp vài tấm hình gửi ... nhầm, ôi, giá mà tớ nhận được thư của bạn thì hay quá :(

Sao nữa ấy nhỉ ~ Hình như hết thứ để nói rồi :">

Năm sau chụp hình nhiều nhiều nhé! Iu bạn ~

2/02/2011

2010

Gửi bạn Mei, của tết 2012.

Năm nay tôi đã biết được một chuyện vô cùng quan trọng. "Mãi mãi" cũng chỉ là một thời gian hữu hạn mà thôi. Giờ này năm trước, tôi hỏi tôi 2011 rằng liệu 5 thằng ấy có gặp chuyện gì không, năm nay đã có câu trả lời. Tôi không đau như mình nghĩ - có lẽ vì chúng nó nhân đạo cho tôi một ít thời gian, hoặc có lẽ là vì tôi trốn quá kỹ, hoặc cũng có thể là tôi vốn là đứa phũ phàng và ích kỷ =)) lý do có là gì đi chăng nữa thì kết quả cũng là như thế thôi. Tôi nói rất nhiều về tình yêu, tôi nói rất nhiều về cách giải quyết vấn đề trọn vẹn và đơn giản: làm được thì làm, không được thì thôi. Nói thì dễ lắm, nhưng...

... có lẽ tôi không xong rồi ...

Tôi không tài nào bắt bản thân mình không nghi ngờ những hành động, những lời nói mà trước đây tôi tin răm rắp. Tôi thậm chí không thể bắt bản thân mình đừng chán ghét ai đó. Nhưng khi tôi chọn chán ghét người đó, những cái vid cũ lại kéo chân tôi, không cho tôi đường đường chính chính mà chán ghét.

Thôi thì, cũng chẳng ảnh hưởng gì tới hòa bình thế giới. Nên thôi, tôi từ bỏ để quá khứ mãi đẹp đẽ. Thỉnh thoảng, buông tay mới là cách giữ cho quả cầu thủy tinh không vỡ. Đây đâu phải lần đầu tiên, neh? :)

Mà, biết đâu vài ngày sau lại gào ầm lên về tình yêu với KJJ? Từ bỏ việc viết thêm chữ Cassiopeia vào profile, có lẽ sẽ thêm vào cụm từ KJJlovers? Ai biết được.

Ngẫm lại cả năm nay, tôi có nên xấu hổ với chính mình? Có lẽ. Vì năm nay, chí ít là theo tâm trạng của tôi lúc này, không có gì đặc sắc cả. Học vấn, sự nghiệp, tình yêu, bạn bè, và cả gia đình, đều gói gọn trong 2 chữ "bế tắc". Tôi nghĩ, mình bị chứng hoảng sợ hoang tưởng rồi. Chuyện không có gì thì tôi cũng xé ra to, chuyện chưa xảy ra thì tôi cũng sợ hãi, tôi dành quá nhiều thời gian để nghĩ về cảm xúc của người khác...

Mọi sự, cũng xuất phát từ chính bản thân tôi mà thôi.

Ngay lúc này, tôi định concept cho cả năm sau là "liều lĩnh". Tôi sẽ sống một cách thật hết sức, không che giấu nữa, không nhịn nữa, nếu tức giận thì sẽ xả hết ra, tôi sẽ không quan tâm đến việc người ta nghĩ gì về tôi nữa. Và nếu có cái gì đó muốn vỡ, cứ việc, tôi sẽ không quan tâm đến việc thâu tóm các mảnh vỡ nữa. Tôi không cần ngại ngùng làm tổn thương người khác nữa.

Tôi sẽ ích kỷ. Sẽ sống vì chính mình mà thôi.

Quyết định trở nên bất cần tới tận cùng...

Bây giờ là 21:19 ngày 30 tháng Chạp. Mong rằng giờ này của năm sau, tâm trạng của tôi sẽ khá hơn lúc này.

Dù sao, một năm mới nghĩa là tôi có quyền có những hy vọng mới? ...

Dù sao, Happy New Year.

1/04/2010

Thư từ cuối năm

Hế lô bạn Thương 2011, ^__^

Tớ vừa đọc lại lá thư [ thôi, gọi là lá thơ đi cho nó loãng moạn ] mà bạn Thương 2009 gửi cho tớ [cho tớ đấy, không phải cho NT 10 năm hay cho cậu đâu , haha] Uhm, bạn ý nhắn tớ là hãy viết cho bạn Thương 2011 một lá thư, nên tớ viết liền đây.

Nói tí về bạn THương 2009 nhé. Bạn ấy, hình như đang trong giai đoạn tiền mãn teen, cho nên hơi điên. Tâm trạng có vẻ tồi tệ nhỉ ^__^ Nhưng khoái cái vụ "ăn vô nhổ ra" đó, nếu không lầm thì lúc đó bạn ấy chỉ có 46kg thôi, tớ thì 51kg rồi đây này. Trời ơi, tớ sẽ ăn chay niệm phật, tĩnh tu tâm hồn để giảm cân cho tới tết mới được, ốm ốm mới được cưng chớ!

Rồi. Hỏi thăm chút chút nào. Ê, bạn cho bạn trai chưa? Hức... tớ thì chưa có. Hức... Nhìn cái mặt tớ nói là chưa có bạn trai thì không ai tin cả. Ai cũng bảo: chắc chắn là đã có rồi, cùng lắm là có rồi và chia tay rồi. Trời chứng giám ... làm gì có chớ! Hức. Cậu khỏe không? Có đang làm gì đặc biệt không? À ... kể cho cậu nghe, NT 2009 lúc viết bức thư đó hẳn đã không ngờ đến một NT 2010 hâm đơ như thế này đâu nhỉ. Chắc bạn ý cũng không ngờ giữa năm 2009 xảy ra 1 bước ngoặt lớn đối với bạn ý, sự quen biết với K-pop và Yaoi như tớ bây giờ, nhỉ ^__^ Mong rằng trong 2010, bạn NT 2011 sẽ tìm được thú vui nào đó cũng bịnh hoạn như thế, haha ...

Sr cậu, nói nhiều về NT 2009 quá. Uhm ... bây giờ, tớ đang học Illus, cũng vui lắm. Nhiều khi tớ đâm ra sợ cái vui ấy cậu ạ, vì rủi mà, thích thật thì làm thế nào. Hồi đó hỏi tớ: có hối hận vì điều gì không, tớ đã luôn trả lời là : không. Nhưng bây giờ thì có cậu ạ. Hồi đại học ý, uhm ... tại sao tớ lại như thế nhỉ? Nếu tớ vào Kiến Trúc hay Mỹ thuật hay XHNV, liệu tớ có vui hơn cái sự vui với kiến thức bây giờ không? Mà chắc nếu quay về tớ cũng chọn như thế thôi cậu ạ. Tớ nhát quá mà. Mà tớ sắp đi học Sakura rồi đấy. Tớ nghĩ vậy. Nó xếp tớ vào S6, tớ nghĩ - vậy là được rồi, vì nếu quẳng vào lớp cao hơn thì công cốc à. Tớ sẽ cố gắng, vì tớ thích nó mà. Fighting!

Năm 2010 có gì buồn không cậu? Tớ nghĩ là có. Xin lỗi, lúc này, tớ thực sự đã hình dung ra điều đó rồi. DBSK có làm sao không cậu? Tình yêu của cậu, có làm sao không? Có sứt mẻ hay thay đổi gì không? Tớ thì hy vọng là nó tăng lên chứ không giảm đi cậu nhé. Can đảm lên. Tớ đây đã thông suốt rồi, miễn là họ hạnh phúc, việc họ có ở bên nhau hay không không thành vấn đề với tớ. ^__^ Can đảm lên. À mà, kể cậu nghe, hôm nay tớ đi thi QHTT, mà tớ buồn lắm cậu ạ. Bài thi nó cứ tưng tưng thế nào ấy. Làm mà không chắc chắn cái gì cả... Tớ buồn lắm, lo nữa. Nhưng thôi, biến đau thương thành hành động, tớ phải cố gắng mấy môn kia, để không ai dám coi thường tớ. FIGHTING! Phải cố để xứng đáng là cass chớ. Uhm ... FIGHTING!

Năm 2010, cậu lại thay đổi được điểm nào rồi? ^__^ Tớ nghĩ, tớ bây giờ đã đạt tới giới hạn tận cùng của sự thay đổi, nghĩa là, không thay đổi được nữa đâu. Nhưng, biết đâu đấy ^__^

Nói gì nữa nhỉ. Đọc thơ này, hẳn cậu biết tâm trạng tớ thế nào rồi chứ ^__^ cũng không có gì đặc biệt, nhưng khá là yêu đời yêu người. Uhm ... tưng bừng luôn ấy! Chẳng biết nữa. Sắp đến tết rồi, sắp đến dịp phè phỡn rồi.

Trời cũng đã khuya, thư cũng đã tàn [ ha ha ha ] quên, dặn bạn cái này: lúc đọc cái này mở cuốn xanh xanh ra coi lại, trong đó viết nghiêm túc hơn đấy. Ờ, chia tay gọn nhẹ: tình yêu à, bái bai.

--------------------------------------

Bạn nhỏ M của tớ,

Gửi bạn nhỏ 10000000000kg tình yêu. Để dành ăn từ từ cho nó mập lên một chút. Dạo này nhìn bạn ốm nhách mà tớ xót hết cả ruột. Hức ... Mà phải công nhận, cái tướng đó đặt vào đâu của hạp hết. Nhét vô "doanh nhân trẻ thành đạt và ly dị vợ" [má ơi, mới có 22 tuổi mà 1 đời vợ rồi ... khiếp ...] hay nhét vô "đứa con xa mẹ" đều ổn cả.

Bức bối quá đi mất. Chừng nào bọn chúng mới thả bạn nhỏ M về với mẹ bạn ý chớ. Còn bố bạn ý nữa, nhìn cái mặt hắn, chắc là nhớ mẹ tụi nhỏ khủng khiếp rồi. Hức hức ... bực quá đi mất. Tại sao lại dẫn đến cảnh gia đình ly biệt như thế này chớ!