Reflection nửa năm - 2 - hãy nói về bản thân thay vì người khác

Vào tháng 6, mình không ưa bản thân lắm, vì tháng 4 và tháng 5 mình đổ đốn rất nhiều. 

Mình mới coi lại reflection đầu năm và phát hiện ra không có kế hoạch nào đang được thực hiện. 

Hiện tại:

1- Đã flipturn nửa mùa khi bơi ếch, nguyện vọng là có thể flipturn nguyên mùa khi bơi sải

2- Đã bơi bướm dặt dẹo được 2 3 cái, nguyện vọng là bơi bướm được 2 vòng

3- Đã dịch xong Behave, nguyện vọng là edit cho xong, giới thiệu với spiderum (dù gì thì cũng nên thử) và dịch thêm một cuốn khác (chưa biết là cuốn nào)

4- Bán hàng... 

5- Đang học tiếng Nga chăm chỉ, nguyện vọng là có thể đạt trình độ A2 vào cuối năm

6- Có dặt dẹo ôn tiếng Pháp - nguyện vọng là cố gắng học xong cuốn B1 của tiếng Pháp

Mình thực sự đang rất là tuyệt vọng vụ bán hàng, chưa bao giờ doanh thu tồi tệ như vậy. Thật khủng khiếp, nếu chỉ dựa vào tiền bán hàng thì không đủ ăn nữa. Nên, hẳn là mình nên thử tìm hướng ra và thay đổi nghề nghiệp nếu cần. 

Quan trọng và khủng khiếp nhất hẳn là những cú sập mental health, từ đầu tháng 4 đến giờ mình cứ liên tục bị sập mental và mất hết động lực cũng như niềm tin rằng mọi thứ đang tốt nhất. Mình toxic hóa, ghét tất cả mọi thứ và cảm thấy cả thế giới đang chống lại mình. (Nếu xét tình hình chính trị thì quả thật cách cư xử của nhân loại đang chống lại logic sinh tồn thiệt - nhưng tại sao phải nghĩ về điều đó?) 

Mọi chuyện sẽ ổn nếu mental health của mình ổn, vì với tiền tiết kiệm thì mình chưa chết đói ngay được. Khổ nỗi, khi nghĩ về tương lai xa thì phần bi quan trong đầu mình chiếm ưu thế và mình có thể tưởng tượng ra đủ thứ viễn cảnh khủng khiếp, chứ phần lạc quan - vốn đã yếu ớt trong mình, thì hoàn toàn tắt tịt, giống như một đốm lửa nhỏ nhoi mà mình phải liên tục mồi cho nó để nó phập phù gắng mà sống sót. 

Thực ra, nghĩ bi quan tương lai đôi khi cũng khiến mình nhận ra hiện tại cũng không đến nỗi. Rằng có những điều dã man hơn đang chờ phía trước. 

.

Nói cho vuông vì mọi bi kịch của đời mình bắt nguồn thì việc tài chính thiếu ổn định. Từ việc không kiếm ra tiền, mình bắt đầu cái suy nghĩ là bản thân vô dụng dã man. Thất bại dã man. Và mình peer pressing bản thân tới mức không dám lết vào facebook NT vì hễ nhìn thấy người khác thành công theo cách này cách khác là mình lại tra tấn tinh thần bản thân. Khó mà tập trung vào hiện tại cho được. Khó mà tập trung vào những điều đáng phải gratitude. Chắc có lẽ vì mình đã lớn lên trong môi trường mà không được phép suy nghĩ tích cực về bản thân. 

.

Thôi thì. 

Hồi trước con Ý cũng thành công dữ lắm. Nhưng sau đó thì nó sập (và kéo mình theo). Cho nên, chắc gì những thành công hôm nay của người khác sẽ tồn tại lâu dài? Thuyền to thì sóng lớn, mình không làm được như họ, nhưng có thể là mình cũng không phải chịu gánh nặng như họ? Đại khái thì, thôi đừng ghen tị với trailer đời người khác nữa. Tập trung vào đời mình thôi, chỗ nào xấu mình muốn cải thiện thì cố mà cải thiện, chứ ngồi ghen tị để được gì chứ. Có ích gì đâu, còn khiến mental sập lên sập xuống. Và, nói cho cùng, người khác thành công thì mình có thể học hỏi họ một phần nào đó? Thí dụ như bé kia đi du học, thì mình có thể hỏi xem nó đi diện nào, kinh nghiệm ra sao... 

.

Thôi mình đi meditation đây. 

Reflection nửa năm

Vấn đề của mình là mình ghét cả cái thế giới này.

Sáng nay mình nghĩ ra một chuyện, mình đã từng tự cười nhạo bản thân là đạo đức giả khi thay vì ghét một người thì mình đi phân tích tâm lý và chứng bệnh của họ, thay vì xem họ như một con người đáng ghét thì mình chọn xem họ như một con bệnh. Nhưng hôm nay mình nghĩ ra, xem họ như con bệnh không ảnh hưởng đến họ, mà giải thoát cho mình khỏi cảm giác ghét bỏ ai đó. Cảm giác ghét ai đó thực sự toxic và nặng nề dữ lắm. Mình cứ liên tục nghĩ về những con người mình ghét, và điều này gây phân tâm và ngốn năng lượng dữ dội. 

Vấn đề là, mình ghét cả thế giới. Mình ghét từ nhà nội đến nhà ngoại, ai mình cũng ghét. Thậm chí đến người nhà mình, những người tối cận với mình, mình cũng ghét nốt. Chính xác là mình ghét cái cách họ cư xử, mình nhìn ra ai cũng bị tâm thần. Nghĩa là, ai cũng có vấn đề trầm trọng trong cách cư xử hết. Thí dụ như ông nội bị nghiện ngập, do chứng nghiện này kéo dài từ tuổi trẻ đến tuổi già, mình không biết tuổi thơ ông nội gặp phải nghịch cảnh gì, nhưng mình đồ là gene của ông nội chẳng tốt lành mấy khi bà cố mẹ của ông nội có 2,3 đời chồng. Cho nên ông nội hành xử theo kiểu phải nhậu nhẹt chơi bời hút thuốc gái gú và hoang tưởng rằng bản thân còn trẻ và đẹp trai, bên nhà nội mình thực sự cần gương soi để ý thức hơn về bản thân. Còn bên ngoại thì bị ám ảnh bởi việc bị người khác chê cười, nghịch cảnh tuổi thơ và gene của bà ngoại thì mình biết rõ hơn, khi phải dành cả tuổi thơ để cạnh tranh sự chú ý của ba mẹ trọng nam khinh nữ trong gia đình nhiều con gái, mẹ và các dì mình đều hình thành một kiểu tâm lý méo mó và một năng lực - mình mới công nhận đó là một "năng lực" thay vì gọi đó là thói xấu - kì diệu, là phút trước có thể phỉ báng sau lưng một người một cách khủng khiếp, phút sau lập tức có thể tươi cười xun xoe người đó. Bắt đầu từ chiều hôm qua mình gọi đó là một loại "năng lực", vì mình éo có được cái năng lực sống 2 mặt trơn tru không hề cấn tâm lý đó. Từ lúc nhận ra, thì mình đã không thể sau lưng nói xấu trước mặt xun xoe như không có chuyện gì được, cái sự cố đứng ra chỉ trích Mark trong bas4 ở công ty Masan chính là điển hình cho việc mình không có cái năng lực kì diệu này. 

Thành ra, ba mẹ mình là hỗn hợp đối lập hòa nhập vào nhau và hấp thu trọn vẹn thói xấu của nhau chứ không chữa được cái gì cả. Mình gọi hỗn hợp này là : tự cao tự đại nhưng lại thiếu tự tin. Không paradox đâu, cực kỳ hợp lý là đằng khác. Những người mắc chứng "tự cao tự đại nhưng lại thiếu tự tin" có các biểu hiện thường thấy là: họ tránh việc học thứ mới do không chịu nổi việc mình không giỏi và phải hỏi ai đó về loại kiến thức mới này, họ tự cho mình là đúng ở những lĩnh vực mà họ cho là "của họ", bảo thủ và ít khi chịu tiếp thu ý kiến mới, thí dụ như góp ý cách nuôi con thì họ sẽ gào lên rằng họ đã nuôi 12 đứa con rồi không biết hay sao mà phải nói, họ đặc biệt nhạy cảm trong ý kiến trái chiều, không đồng ý với họ nghĩa là không tôn trọng và coi khinh họ. Ngoài ra, họ đặc biệt để ý một cách ám ảnh bệnh lý có chút hoang tưởng về việc người khác sẽ tập trung chú ý vào họ bất kể họ đang làm gì, thành ra họ không dám làm những điều họ không chắc mình làm được vì sợ người khác coi khinh mình. Nếu xét theo ngạn ngữ đúng 90% trường hợp "suy bụng ta ra bụng người" thì họ thường xuyên chê bai dè bỉu người khác, nên trong thâm tâm họ nghĩ rằng người khác cũng sẽ chê bai dè bỉu họ. Nhưng lĩnh vực và vấn đề họ nghĩ sẽ bị dè bỉu thường là mang tính chủ quan rất cao, và rất thiếu chính xác. 

.

Từ ngày đi học bơi, hoặc cũng có thể do đọc đúng sách (Dopamine Nation), hoặc do coi quá nhiều Huberman, đại khái là, mình đã đạt tới mức độ "éo care" nội tâm sâu sắc nhất trong hơn 35 năm sống trên đời. Mình nghĩ chuyện cắm đầu đi học bơi mà không sợ bị cười nhạo đã khiến mình trở nên mặt dày mày dạn hơn. Kèm theo những lần tự mình học bơi mà không sợ bị người ta nói đang làm trò con bò gì vậy, thí dụ như flipturn. Mình kệ bà thiên hạ đúng theo nghĩa đen. Và điều này còn kéo theo hành vi thông thường của mình như cách nghĩ, cái gì đã dám làm thì phải chịu hậu quả. Mình dám nói xấu thì mình không sợ người đó nghe. Mình ngứa mắt thì mình nói. Bữa đi BNI mình có sợ thật, nhưng mình đúng kiểu có gì nói đó, cỡ nào nói cỡ đó, mình có nghĩ rằng người ta sẽ không có hợp tác với mình do mình không có cung cấp được cho người ta cái gì thực sự mang lại lợi nhuận, nhưng mình đơn giản là công nhận chuyện đó, chứ không đính kèm thêm cảm giác tự ti dư thừa gì đó. Điều này khiến mình sống nhẹ nhàng hơn. 

.

Ngoài ra, việc viết journal sống thật - nghĩa là nếu có trắc trở trong tư duy thì mình viết hết trắc trở đó ra, khó lắm, nhưng nó cũng khiến mình nhẹ nhàng đầu óc hơn. Rõ ràng, writing is a therapy. 

Tết-crash

Hôm nay là ngày 30 tháng 1 năm 2023.

Và tôi đang Tết-crash. Chán ngán dễ sợ. 

Tôi sẽ không đặt ra resolutions nữa, vì đó là những lời hứa không có thực hiện được, chúng cũng giống như việc nhịn ăn giảm cân ấy, ăn sáng xong nghĩ thôi không ăn trưa + tối, ăn trưa xong nghĩ thôi không ăn tối, kết quả là nhìn bữa tối ngon lành xong nghĩ - thôi mai tính. Chưa kể, chúng còn tạo ra một cảm giác rất thất bại khi nhìn lại, mình hứa với mình rồi không làm, cảm giác còn thất vọng hơn khi người khác hứa với mình rồi không làm. Và kèm theo cảm giác bong bóng mộng mơ bị vỡ nát nữa. Đầu năm ngoái khi lết vào thị trường bitcoin, tôi đã mơ mộng dữ lắm, có thể x5 x10 tài khoản, có thể mua nhà mua xe, nhưng đến cuối năm thì tôi gần như mất trắng khoản đầu tư đó, tiền gốc còn không giữ được nói gì tới x5 x10, thật là buồn cười quá. Chưa kể, có những cú sập, những cú lừa đảo khiến tôi thấy mình như con lừa ngu ngốc. May thay là tôi chưa có chơi chứng khoán, vì không biết chơi, đã đăng ký tài khoản rồi nhưng không biết chơi và không có tiền nên không chơi... Cũng may thay là sau khi trầy trật thì cũng bán được căn chung cư, nhưng vỏ dưa gặp vỏ dừa, gửi ngân hàng nhằm ngay thằng SCB khủng hoảng. 

Tôi chả biết tình hình tài chính năm nay rồi sẽ ra sao, nhưng tôi đảm bảo là không tốt đẹp gì mấy, nếu cuối năm mà được như đầu năm thì cũng tính là win rồi. 

Năm nay tôi sẽ go with the flow thôi. 

Nếu có một điều mà tôi mong muốn, thì đấy là năm nay tôi sẽ tìm việc khác, tìm ra nguồn thu nhập khác. Sáng mùng 9 tôi nhìn cửa hàng trống rỗng do đhs bố tối cứ phải dọn cho trống mỗi lần tết dù đ' có khách khứa hay trang hoàng gì, để rồi qua Tết, cùng với cái feeling Tết-crash, thì tôi phải è cổ ra dọn xuống. Tôi nghĩ, thôi nghỉ mọe nó cho rồi. Nhưng đi làm thì làm cái gì đây? Với giới tính, kinh nghiệm và độ tuổi của mình, tôi đang là đối tượng bị ghét bỏ nhiều nhất trong thị trường việc làm, và tôi cũng chả muốn sáng đi chiều về đối phó với sếp với đồng nghiệp nữa. 

Còn về gia đạo, tôi nghĩ năm nay bố mẹ tôi sẽ ly dị, vì họ chán ghét nhau quá rồi. Mẹ tôi mỗi lần nhắc đến bố là chê bai trách móc trề nhún các thứ, nhưng tôi thừa biết đó là chứng mãn kinh nhu cầu tính dục không được đáp ứng đầy đủ gây ra. Tại sao tôi biết ư? Tại mẹ tôi cứ trút vào tôi những chuyện vợ chồng nhạy cảm ức chế của mẹ mà đ' chịu nghĩ rằng mỗi lần phải nghe mẹ nói là tôi lại muốn ói. Tết này tôi ức chế mẹ đủ đường. Mẹ ở dơ dã man, lười biếng dọn dẹp, lười biếng giữ cháu, ok, những chuyện đó không thành vấn đề, nhưng vấn đề là - mẹ thích tỏ ra siêng năng và RẤT thích bày vẽ cũng như chỉ đạo người khác. Tôi è cổ ra dọn dẹp nhà gần chết, chà cầu thang, móc rác dưới gầm tủ, lau bụi tủ, dọn sạch bách cái phòng khách xong, mẹ bảo "con dọn SƠ SƠ vậy là được rồi còn lại để mẹ", chị em tôi nhìn nhau, còn cái đéo gì để dọn đâu mà để mẹ? Mẹ qua nhà tôi - căn nhà ngày nào cũng quét lau tinh dầu bạc hà, ngửi thấy mùi nước xả vải xong kêu lên "nhà gì THÚI quá", bố đi kế bên còn nói "nhà nó thơm vầy mà kêu thúi", trong khi phòng mẹ 8 tháng không lau quét, mà tức mình nhất là khi tôi lau quét cho mẹ, mẹ lại nói "mẹ mới quét hôm qua", quét cmg mà phòng đầy rác đầy tóc. Mẹ tôi suốt ngày càu nhàu oán trách nhà nội không cho mẹ cái nhà - trong khi nhà ngoại đ' cho mẹ cái gì, dì tôi còn đi bán nhà CỦA mẹ để lấy tiền mua biệt thự ở, rồi mẹ dựa vào cái oán trách đó mà không thèm dọn dẹp. Mẹ lúc nào cũng "chờ đợi", chờ đợi bà nội cho nhà đứng tên xong mới dọn dẹp, nhưng lại rất thích chỉ trích tôi, mỗi lần lên nhà trước mà thấy vài hột bụi ngoài sân là kêu tôi ở dơ. Chị em tôi mỗi lần nói chuyện với nhau lại bảo, bà ngoại người ta giữ cháu mấy tháng trời, bà ngoại nhà này giữ cháu một buổi đã la làng la xóm, nếu chỉ vậy thì thôi đi, vì chúng tôi đã quán triệt chuyện con ai nấy giữ, nhưng không, bà ngoại không giữ cháu, không cho ăn, không nấu ăn cho cháu, nhưng RẤT thích chỉ đạo và ra lệnh và chẩn đoán và ra lời khuyên, thí dụ như, bà ngoại luôn có cớ gì đó để cho cháu coi tivi, nhưng nếu mẹ nó cho coi thì bà ngoại sẽ lên án gay gắt là không được cho nó coi tivi, nó đòi thì bà ngoại hét lên kêu mọi người vô đáp ứng (chứ bà ngoại không làm), mỗi lần bà ngoại giữ cháu là người xung quanh còn mệt hơn do nếu tự giữ nó thì nó đòi không đáp ứng là được, còn bà ngoại giữ nó thì nó đòi bà ngoại sẽ hét lên bắt mọi người đi làm cho nó. 

Mẹ tôi làm thì ít, nhưng kể công và truyền đạt kinh nghiệm thì nhiều. Hồi cháu còn nằm viện, mẹ tôi có chăm đâu, nhưng giờ thì kể như thể mẹ tôi ở đó suốt 24/7. Hồi bà ngoại tôi nằm viện, mẹ tôi chăm đúng 1 bữa mới nhập viện, nhưng hễ ai nhắc tới là "tao nè, tao là người đã làm abc xyz nè, tao khổ nhất nè". Mẹ tiêu tốn thời gian nhiều nhất vô cái vườn sen đá của mẹ, suốt ngày mua chậu mua đất đổi sang qua sớt lại. Mẹ ôm điện thoại nói xấu mấy bà dì bên ngoại, nói xấu người này với người kia, người kia với người nọ. Mẹ ôm điện thoại trả lời tin nhắn của bạn bè, mấy cái tin tào lao copy paste như tin nhắn chúc tết mẹ cũng làm ra vẻ rất quan trọng...

Hôm qua dẫn cháu qua, mẹ đang ngồi bấm điện thoại, cái bỏ điện thoại xuống  đi DỌN DẸP. Không chơi giữ cháu, mà đi DỌN DẸP, xong than thở mệt quá. Tôi bực mình quá sức, dứt khoát dẫn nó về. Chưa kể, mẹ sợ hàng bán không được nên không dám lên giá, kết quả làm gần chết nhưng tính ra lại thâm vô vốn chứ chẳng có tí lời nào, nghĩ sao món hàng bán 20 năm mà không chịu lên giá, xong lại bảo bố tôi chi trả lương thợ quá nhiều nên hụt tiền. Rồi lại than thở, lại rên rỉ, nhưng không bao giờ tăng giá hàng. Toàn đi làm lời cho người khác, còn than thở thì chồng con nghe. 

Người ta bảo, muốn cuộc đời nhẹ nhàng thì hãy tránh xa những người tiêu cực, nhưng không ai nói cho tôi biết nếu người tiêu cực đó là mẹ mình thì tôi phải tránh xa như thế nào? 

Hiện tại, mơ ước lớn nhất của tôi là bằng cách nào đó, tôi có một cái nhà của riêng mình, tôi sống cuộc đời của mình, đừng phải nghe mẹ than thở rên rỉ về cuộc đời và đời sống hôn nhân thất bại của mẹ nữa. Tôi cảm thấy chán ngán tới tột cùng rồi... 

Tôi có cảm giác đời mình là một mớ hỗn độn đầy thất bại. Trong tay chẳng có gì, sự nghiệp không, tiền bạc không, nhan sắc không, tình cảm cũng không. Thành công duy nhất của tôi đó là tôi sẽ dừng nòi giống của mình ở lúc này, tôi sẽ không kéo dài sự thất bại đó bằng cách có con và khiến cho nó cũng phải lạc lối, mệt mỏi, chán ngán, kẹt cứng như tôi. Tôi cảm thấy, chẳng có gì níu giữ tôi lại với cuộc đời này được, kiểu như, tôi muốn nhảy khỏi cầu thì chỉ cần thêm một cọng rơm nữa là đủ. Đến nỗi, suy nghĩ duy nhất an ủi được tôi đó là bất kỳ khi nào mình cũng có thể kết thúc mớ hỗn độn này bằng một cú nhảy. 

4.4.2023

Mãi thì đây là nơi để lưu trữ những tiêu cực trong đời mình.

Mình đi lên mạng search xem Wacoal có tuyển dụng không, và mình phát hiện ra con bé làm chung với mình giờ đã trở thành quản lý. Nó chẳng giỏi giang gì hơn mình cả, nhưng nó đã ở lại làm rất lâu khi mình rời đi. Đôi khi, kiên định là một chuyện rất là tốt. Giờ nó đã trở thành quản lý, còn mình thì thất nghiệp, dù mình khoác cái vỏ bọc làm bán hàng, nhưng lượng doanh thu hàng tháng đã vạch trần bộ mặt thật là thất nghiệp của mình, và mẹ thì cứ vô tình tra tấn mình bằng cách kể những câu chuyện về những con người đi làm công ăn lương vô cùng thành công, thu nhập mỗi tháng 30-50tr mà mẹ biết, và những đứa em họ rất thành công nữa chứ. Làm mình có cảm giác là mình thất bại quá, thật là một cuộc đời thất bại. Không có tiền thì chính là thất bại rồi. 

Đã vậy còn đầu tư thua lỗ. Khoản tiền cho vay kiếm lời khiến mình trở thành một đứa nói láo, nhưng lại kiểu như ngàn cân treo sợi tóc, chẳng biết khi nào mới đòi được, khả năng mất trắng càng ngày càng cao. Mà lại vướng thêm chuyện nói láo nữa nên mình double lo lắng. Còn khoản bên bitcoin gì đấy thì đúng là mất trắng rồi. Những ngày này mình cứ nghĩ, phải mà lần đó đừng có đi đầu tư bậy bạ. Số mình chẳng có hạp với đầu tư, đầu tư cái gì mất cái đó, hồi xưa bày đặt đi đầu tư vàng, mất trắng cả cây vàng. Rồi giờ đầu tư bitcoin, mất trắng cả trăm triệu. Chẳng được gì, toàn quăng tiền ngu. Đổ tiền cho bạn bè làm ăn, giờ sức khỏe nó dập dìu tự dưng cái lo lắng theo. Liên lạc không được nó thì lại lo lắng, lúc cho vay thì đứng lúc đòi nợ thiếu điều quỳ xuống... 

Mẹ có 2 đứa con gái, thất bại cả 2, giờ thêm thằng rể thất nghiệp. Cho nên, nhiều khi mình muốn nhảy lầu cho rồi. Nhưng mình cứ phải neo chặt vào cái suy nghĩ, nếu dùng cái chết để chạy trốn thì thôi đừng chết, đối mặt đi, đằng nào cũng chết thì đối mặt đi. Bỏ chạy một mình là hèn lắm. Nhưng chẳng biết cái suy nghĩ đó được bao lâu. Vì mình có cái bảo hiểm, nếu mình chết thì mẹ có mấy trăm triệu ấy (đi tra lại điều khoản hợp đồng), kèm theo tiền tiết kiệm của mình. 

Điểm sai lớn nhất của mình là cái tính tình quá sức kiêu căng cố chấp. Không chịu được bị chỉ trích phê phán, không có khả năng làm việc nhóm. Lại thêm cái tôi quá cao. Lúc nào cũng tưởng mình giỏi và suốt ngày cứ tổn thương với chả thương tổn. 

Kết quả là, giờ cứ loay hoay với cửa hàng, nói thẳng ra là ăn bám bố mẹ. Nhìn mấy cái tuyển dụng toàn không tuyển người trên 30 tuổi mà nản lòng thật sự. Có muốn đi làm kiếm tiền cũng khó khăn quá rồi. 

Có một điều mắc cười là khi mình xem lại những post cũ thì mình thấy mình bị nghiệp quật quá. Nói cái gì là ngược cái đó, nên mình dạo này tìm cách nói chuyện theo chiều hướng xấu để hy vọng được tốt đẹp chút. Nhưng có vẻ số mệnh dòm thấu cái tâm lý của mình nên thôi mình muốn nói gì nói, mọi thứ vẫn cứ xấu như thế. 

Mình kiểu cứ loay hoay loay hoay. Thậm chí còn cố gắng đi tìm giải pháp cho vấn đề tâm lý của mình. Nhưng vấn đề thực sự nằm ở tài chính. Tài chính mà lẹt đẹt thì tâm lý lập tức có vấn đề. Chỉ có vậy mà thôi. Bảo tự thân giải thoát, nhưng giải thoát kiểu gì khi xung quanh còn quá nhiều dây mơ rễ má với những người xung quanh. Hễ có ai trục trặc một tí thì y như rằng mình sẽ bị ảnh hưởng theo... sụp đổ ngay và luôn.

17.10.2022

1. 

14/10/2022. 

Kỷ niệm ngày dịch hết cuốn How Emotions Are Made. 

Cuốn sách dài và khó dịch dã man. Khó thứ nhất là quá nhiều thuật ngữ éo biết nên dùng từ tiếng Việt nào để diễn tả. Khó thứ hai là cách tác giả viết kết cấu câu cú. Khó thứ ba là bản thân nội dung cuốn sách. Cuốn sách viết về một cuộc cách mạng khoa học - nghĩa là phủ nhận cái cũ, xây dựng cái mới, trong khi, bamie nó, cái cũ là gì chúng ta còn chưa biết... 

Đọc mới thấy kiến thức của bản thân tầm thường vãi chè. 

2.

17/10/2022 

Mình quyết định chơi liều do đã tăng hẳn 2kg. Hôm thứ bảy cân thì 48.9kg O.O chủ nhật thì 48.5kg O.O Mình nghĩ nguyên nhân chủ yếu đến từ chuyện ăn thì nhiều tập thể dục thì ít. Ăn hết nguyên cái bánh kem, một mình! Sáng thứ sáu mình ăn hết 1 cái bánh bao chay bự, 1 cái bánh pate choux và kèm theo 1 đống bánh kem. Chưa kể, trưa mình lại ăn tiếp không ít. Chiều thì đặt gà ăn. Chủ nhật sáng ăn 2 cái bánh mì sandwich bơ đậu phộng, trưa ăn cơm sukiya và chiều lại tiếp tục ăn gà & xôi & bánh kem. Mà không chỉ có thứ bảy và chủ nhật, mà 2 tuần rồi đều ăn như vậy.

Sáng nay mình uống cái slim coffee của mẹ. Và tới giờ (11:36) thì mình vẫn chưa ăn gì, không đói. Nhưng bị cái là bồn chồn. Giống như dopamine vỡ bờ vậy đó. Tim đập hơi nhanh, không thèm ăn gì cả, không đói luôn, nhưng kiểu như, có rất nhiều động lực để làm mọi thứ, chứ không phải là uể oải chán chán như thường lệ. Mình toàn ăn do mood kém. Cụ thể là tuần trước, mình quá là thất vọng vì không nhận được reply của bên nhà xuất bản. Mình thừa biết là không nên trông chờ quá nhiều, nhưng mình đã trông chờ, và mình thất vọng. Kèm theo chút lo lắng đến từ bên ngân hàng, bán hàng ế, không có tiền. Cho nên mood mình rất low. Và mình bù đắp bằng đồ ăn. 

Nhưng sáng này mình uống cái slim coffee xong thì mood mình lên hẳn. Mình có đi tra xem chuyện gì xảy ra, thì trong đó có maltodextrin, hẳn là do nó? Hay do L-Cartinine thì mình không biết. Chỉ có cái là tim đập hơi mạnh, hơi nhanh (giờ đỡ rồi), thì hơi sợ. Chứ mood thì lên dữ lắm. À, còn sợ vụ mất ngủ nữa. Hy vọng uống buổi sáng thì buổi tối giã thuốc ok. 

Update: bậy rồi, quá bậy rồi. Nó chứa sibutramine gây mất ngủ, táo bón, chóng mặt, tim đập nhanh... nó còn chứa phenolphtalein ức chế cảm giác thèm ăn. Bị cấm rồi. Thôi dẹp đi. Dẹp đi nha. Lỡ uống 1 gói thì thôi. Mai không uống nữa. 

3. 

Sáng mình đi ngân hàng rút tiền cho mẹ. Hơi bị ớn ợn. Nhưng tới lúc về thì app đã rút tiền được, nên cảm thấy đỡ lo hơn. Khoản bên Italia thì không thu được lãi do nó bị kẹt tiền tới thứ 5. Ôi, cảm xúc của mình với nó là một thứ hỗn tạp pha lẫn giữa schadenfreude và lo lắng hồi hộp... 

4.

Mình muốn có 1 cái smartwatch quá. 

14.9.2022

Tự dưng comment bên facebook được khen quá làm mình cảm thấy nghi ngờ. Bởi vì mình lúc post cái comment đó chỉ nghĩ là, cái page này rất đáng yêu, mình post mấy cái comment trước thì page đã gửi tặng mình cuốn sách, nên mình ủng hộ lại bằng cách post comment tăng tương tác, thế thôi. Và mình còn nghĩ là mình post rất dài nên chắc chẳng ai đọc. Ai dè có người đọc, mà lại còn khen nức nở... Số follower tăng lên, còn mình thì chỉ nghĩ: ủa tao drop facebook rồi tụi bây follow làm gì vậy? Theo tình tình chạy chạy tình tình theo à? 

Đến mức mình đã nghĩ, hay là facebook thấy mình drop nên tìm cách níu chân mình bằng cách tăng tương tác? Éc... thuật toán đã thông minh tới mức này sao... 

Dù sao thì mình cũng không có dám lên tiếng. Dù là trả lời hay trả lời mess, vì mình mắc cỡ, mình thấy mình không có xứng với mớ lời khen trên trời đó. Không lẽ mình trả lời là, à để có cái nội hàm này thì mình đã quit facebook đó các bạn à =)) 

11.9.2022 - 3

Cái gì cũng quá mức. Và mình tin điều mình đang cần là bình tĩnh lại. Sáng nay mình lại thấy notification facebook vì cái comment hôm qua. Vì mình thích cái page đó, viết bài tương đối chất lượng hiếm thấy trên facebook, nên mỗi khi mình vào facebook (rất lâu/1 lần), mình hay vào đó, đọc bài và nếu có gì đó muốn nói thì mình sẽ comment. Việc mình từ bỏ mạng xã hội là để tốt cho chính bản thân mình, chứ không phải là để khoe khoang, nên mình nghĩ cái mối quan hệ của mình với social media vẫn đang khá là healthy. Mình thì thấy nội dung comment của mình khá bình thường, và nếu so trên bình diện chung thì nó chán. Nhưng mình không ngờ mấy lần comment gần đây lại được khen vậy. Mình nghĩ, bất kỳ cái gì cũng thiên thời địa lợi nhân hòa, thí dụ như, giờ đăng bài facebook =)) có rất nhiều yếu tố ngoài tầm kiểm soát để khiến lượng like và lượng phản hồi trên facebook tăng đột biến, chứ không nhất định là nội dung và bản thân người viết ra status/comment đó. Thành thử ra, phụ thuộc tâm trạng, hoặc nói chính xác là thay đổi tâm trạng bất kỳ nào để phản ứng với sự phản hồi đó là không đáng. Nó sẽ dẫn tới lượng dopamine tăng quá cao - rồi sau đó, nó sẽ drop xuống rất thấp, và kéo theo mood tệ. 

Mình đang dịch cuốn How Emotions Are Made nên ăn nói như vậy có vẻ không hợp lý lắm =)) nhưng đó là cách nói thông thường rồi. 

Và đối với mình, nói thẳng, những con người trên facebook không khác với một bóng ma. Họ sẽ chập chờn bay xuyên qua người mình bằng những comment, những tin nhắn, những reply, những "follow", nhưng rồi thôi. Đối với họ, mình là một bóng ma, đối với mình, họ cũng chỉ là những bóng ma. Không hơn không kém. Và chúng mình chạm vào nhau ở những lát cắt thời gian, 

Cho nên, điều mình cần làm là bình tĩnh lại. Dopamine trong người mình sáng nay peak liên tục, vì người ta nhắn tin khen mình dữ dội, comment khen mình dữ dội và follow mình dữ dội. Tối qua suýt chút nữa mình đã post một bài lên facebook. Nhưng khi mình trau đi chuốt lại câu chữ và nhận ra mình đang nghĩ "viết vầy có thú vị không ta?" thì mình dẹp hẳn, không post nữa. Viết trên blogspot là viết journal, viết cho chính mình, còn viết trên facebook là viết cho người ta đọc - và rõ ràng, khi viết cho người ta đọc, thì mình sẽ có xu hướng trông chờ và phản hồi của người ta, dopamine lại peak rồi drop, y như đang ăn một cục đường. Nên, thôi. 

.

Tối qua mình lên cân, tận 48.8kg. Thật dã man. Mình không nghĩ là trong 2 ngày chiều chuộng bản thân ăn tất cả những gì mình muốn (nhân dịp sinh nhật), mình đã lên hẳn 3kg!!! Thật ra thì mình thừa biết 3kg này không phải đồ thật, nó là thức ăn + nước trong bụng chưa kịp tiêu hóa, nó là cơ thể tích nước, nó là những poopoo trong bụng chưa kịp đi ra ngoài. Và người ta thì không thể tăng một lượt 3kg được chỉ vì một hai bữa ăn (mình thì 6 bữa, nên có thể tăng thiệt đó). Và mình cũng chẳng neurotic tới mức móc họng cho ói ra, mình thậm chí còn không uống thuốc tiêu hóa. Vì mình muốn có một mối quan hệ healthy hơn với cân nặng của mình. Từ từ thôi, tuần sau mình quay lại IF và cắt đường xuống còn 25g/ngày là được. Và mình nghĩ mình cần phải focus vào mục tiêu cân bằng dinh dưỡng để đạt được những lợi ích khác, như khỏe mạnh, sức bền, cơ bắp, và trí não, nhiều hơn là cái cân nặng. 

.

Viết trong này bình tâm thật. Viết xong còn chẳng muốn đăng =))

11.9.2022 - 2

Nhân dịp sinh nhật 33 tuổi, mặc dù còn 4 ngày nữa mới tới, nhưng giờ đang hứng, nên muốn viết trước một ít, rằng, sau khi đọc lại blog, mình phát hiện ra rằng có rất nhiều chuyện trong đời người khác mà họ đã quên còn mình thì nhớ, không phải do mình nhớ dai hay thù dai, mà do mình viết nhật ký, trong nhật ký mình toàn viết về họ =)))

NY đã biết kết quả xét nghiệm của nó, và tổ tiên vẫn còn độ nó, chỉ là cục hạch mủ bình thường, dù trước đó bị dọa là ung thư. Nó có vẻ vui vẻ và mừng rỡ hơn (dĩ nhiên) nhưng sự vui vẻ này có đủ cho nó thay đổi cách sống hay không thì hên xui lắm. Bữa hẹn nhau đi thăm NY thì mình có gặp Soul, nhưng mà theo mình thấy thì Soul vẫn không khác mấy so với lần cuối mình viết về nó, có chăng là đời nó đã settled xong, nó vẫn đang theo đuổi công việc trông có vẻ thành công và sự nghiệp riêng của nó nữa. Còn Fu thì, mình không biết, nhìn chung nó có vẻ có sự nghiệp rực rỡ nhất khi có nhiều người gọi nó là sếp, nó có một gia đình ổn định một chồng ba con, chồng thì giàu có, nên ở nhà sang đi xe xịn. Nhưng cách nó nói chuyện, ít nhất là cách nó nói chuyện với tụi mình, cách nó phản ứng với tụi mình, khiến cho mình cảm thấy nó không vui vẻ hạnh phúc lắm với những gì nó có. Nhưng nhiều khi mình đã phán đoán sai lầm. 

Nói cho cùng thì mình cũng đâu có gì hơn người. Nên có lẽ từ góc nhìn của một người mà tình hình tài chính dạo này hơi thất bại, thì mình nhìn đời hơi bi quan chăng? 

..

Sáng ngày 9.9, giống như để tiếp nối hàng loạt bất ổn đang xảy ra trên thế giới, Nữ hoàng Anh băng hà. Nga và Ukraina vẫn chiến, Trung Quốc và Đài Loan thì hầm hè nhau. Hàn Quốc thì vừa lũ quét xong lại gặp bão lớn. Dịch covid vẫn giống như một đống lửa cháy âm ỉ, không cách nào hoàn toàn dập tắt được. 

Ôi, một thế giới bất ổn. Hậu quả, hoặc đơn giản là kết quả, là người trẻ từ Tây đến Ta đều bắt đầu theo xu hướng Quiet Quitting aka Bai Lan. Nằm dài ra mà mặc kệ thế sự, không chăm chỉ, không chiến đấu, không nỗ lực vươn lên nữa, vì giờ có nỗ lực gần chết thì người giàu lên vẫn là ông chủ mình chứ có phải mình đâu. Điều lạ lùng là mọi người đều có vẻ cảm thông và ủng hộ xu hướng này nhiều hơn là phản đối và "quan ngại". Vì họ hiểu. Thí dụ như nói về giá nhà đi, ủa mắc cái giống ôn gì mà phải bán mắc tới như vậy? Lý do là gì nếu không phải là vì các sếp (thuộc thế hệ trước) quá tham lam và muốn vơ vét sạch tiền túi của con cháu mình? Nhìn chung bức tranh toàn cảnh xã hội sẽ là: những người thuộc thế hệ trước vừa muốn vét sạch tiền của thế hệ sau (nâng giá thành sản phẩm & chênh lệch mức lương khổng lồ giữa sếp và nhân viên), vừa tự ca ngợi bản thân (nhờ sự nỗ lực của thế hệ trước mà đất nước mới được như vầy) và gaslight nhân viên thông qua các kiểu self-help độc hại (hãy cống hiến sức mình đi, chăm chỉ và cần cù không bao giờ là đủ, phải hơn nữa hơn nữa), lại vừa than vãn là thế hệ mới lười quá yếu quá, hồi xưa tụi tao khổ như vầy mà vẫn abc xyz. Còn Quiet Quitting và Bai Lan thì là những đứa đã mang máng nhìn ra nguyên cái bối cảnh này. Trong khi thế hệ trước nhân dịp hồi xưa còn mua nhà nổi, thì đã tậu tài sản, giờ cho thuê lại với giá cắt cổ rồi an hưởng tuổi già và chỉ trích con cháu không biết cố gắng (tính ra, sự cố gắng của chúng nó không phải đang nuôi mấy ông mấy bà thông qua món tiền thuê cắt cổ kia sao?)

11.9.2022 - 1

Trong tiếng Anh có một cụm từ mà mãi tới gần đây mình mới thực sự hiểu ý nghĩa của nó, "take something for granted". 

1. Năm 2020, trước dịch, mình sống ở bệnh viện nửa năm trời, đêm thì lót chiếu nằm ngủ ở hành lang nơi người ta đi qua đi lại, gối đầu lên cái ba lô để đồ, nói là đêm chứ mình ngủ ca từ 8 giờ đến 2 giờ sáng, sau đó tỉnh dậy thay ca. Ban ngày thì mình ngồi đồng trong phòng cấp cứu hoặc trên giường bệnh. Lúc đó chớm dịch, cứ tới 7 giờ sáng là bảo vệ đi càn quét để đuổi bớt người nuôi bệnh ra ngoài, mình phải đi trốn để được ở lại, mình lén lút chạy theo dòng những người trốn chui trốn nhủi để ở lại, vì mình không cách nào yên tâm mà đi về được. Tới 10 giờ thì có thể quang minh chính đại xuất hiện. Tới 2 giờ chiều thì sẽ tới đợt đuổi thứ hai trong ngày, kéo dài tới 5 giờ. Cứ như vậy, lặp đi lặp lại mỗi ngày mỗi ngày. Mình chen chúc tắm táp trong toilet bệnh viện, có một thùng nước tắm, dĩ nhiên là nước lạnh. Phải canh giờ và lén lút chạy xuống nhà tắm ở tầng VIP, vì tầng trên rất là dơ. Nhưng tất cả mọi chuyện đó cộng lại không bằng một phần mười mối lo trong lòng mình, gần như ngày nào mình cũng khóc lén vì quá lo lắng. Bên ngoài thì mình cố gồng lên chống đỡ, nhưng mình biết bản thân mình như cái bong bóng, chỉ cần căng một chút là sẽ bể tanh bành. Và trên thực tế là mình đã nổ tanh bành tầm 2 lần, hoàn toàn sụp đổ. 

2. Năm 2021, dịch. 4 tháng cách ly phong tỏa hẳn là không phai mờ trong bất kỳ tâm trí người Sài Gòn nào (ít nhất là tâm trí mình). Không mua được đồ ăn. Tới gói mì cũng quý. Lúc đó, trong chung cư có bà chị kia tặng mỗi nhà một chục trứng, mình trước đó không ưa bà chị này, nhưng sau đợt đó, mình phát hiện mọi thứ đánh giá, mọi nguyên tắc nhân phẩm hay gì gì đó đều là phù phiếm, trên đời này chỉ có 2 loại người: những người tốt với mình và phần còn lại. Mình nghe tiếng xe cứu thương hú suốt, mình sẽ không bao giờ quên những bảng tin đau đớn đến tột cùng của giai đoạn đó. Mãi mãi về sau, mình cũng sẽ không bao giờ quên 2 thứ: 1 chục trứng của bà chị chung cư, cái tin nội dung là người thân đưa đi cấp cứu rồi mất liên lạc, đến khi nhận lại chỉ còn cái hũ. 

3. Năm 2022, bạn mình bị bệnh, suốt 9 tháng trời nó vật vã nổi hạch nội tạng, sốt co giựt mấy lần tưởng đâu đi luôn. Bác sĩ bên PNT xét nghiệm không ra, chuyển qua UB, bác sĩ bên UB ghi vào chẩn đoán ra: nghĩ là K, chờ thêm kết quả. Nó chờ 2 tuần, mình cũng chờ 2 tuần. Nó vốn là một đứa di chuyển suốt, nó đi công tác nước ngoài như đi chợ, nó mê Thái Lan và mỗi tháng đi Thái ít nhất một lần. Giờ suốt 2 năm trời nó nằm vật vã, 9 tháng ròng rã nó thậm chí còn lết nổi đi mall với mình, và tới 2 tuần cuối, thiếu điều nó trăn trối di chúc. 

Nhưng, cuối cùng bác sĩ kết luận chỉ là hạch viêm, mổ là xong. Giống như tử thần gõ cửa nhầm nhà. Đến khi suýt mất đi sức khỏe, nó mới nhận ra là nó đã tự coi thường bản thân như thế nào.

.

"Take something for granted". "Take your family for granted". "Take your health for granted". "Take what you have for granted". Mình không dịch là "coi thường", vì chữ này nặng. Mình chỉ dịch là, "không nhìn thấy". Chúng ta ít khi nhìn thấy, nhìn ngắm, và nhìn kỹ những thứ mình đang có, và do đó, ít khi chúng ta biết ơn và trân quý những thứ mình đang có. Dù đó là một bữa ăn, một cái giường, một mái nhà, một gia đình, một chục trứng gà, dù đó là sức khỏe của chúng ta - cả thể chất lẫn tinh thần. Mãi đến khi hoàn cảnh đẩy chúng ta vào thế mất đi - sắp mất đi - hoặc suýt mất đi, thì chúng ta mới phát hiện ra mình đang có thứ gì. Có thể mẹ của bạn hay càu nhàu, và cách sống của bà nhiều khi làm bạn khó chịu. Có thể bố của bạn nói nhiều. Có thể con của bạn nó phiền phức ghê gớm. Có thể nhà của bạn nhỏ xíu và chật chội và cũ kỹ. Có thể công việc của bạn chán chường, sếp của bạn thì khó tính khó ưa, có thể đất nước của bạn ô nhiễm theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng. Nhưng mà, chúng là "của bạn", chúng đang hiện hữu. 

Cách đây tầm một năm, dịch bùng lên khắp thế giới. Cách đây mấy tháng, chiến tranh nổ ra ở một đất nước nọ. Cách đây mấy ngày, có một vụ cháy. Và từng giờ từng phút ở đất nước này, có ai đó vừa phạm phải một sai lầm khủng khiếp làm thay đổi cả cuộc đời họ, như đạp nhầm chân ga thay vì chân thắng. Mỗi lần đọc được một mẩu tin nào như thế, tất cả những điều mình làm là đặt mình vào vị trí của họ và xem thử họ đã mất đi cái gì, để chuẩn bị cho chính mình, rút kinh nghiệm cho chính mình. 

Nhưng mình nhận ra, cái gọi là "kinh nghiệm" chỉ là một thứ quá nhỏ bé và hời hợt cho những chuyện như vậy.

Thành ra, cái mình rút ra, là biết ơn những điều mình đang có. 

.

Mình tự viết trong cái thiệp sinh nhật năm nay của mình là: "Always remember to be grateful for what you have". 

7.9.2022

Những ngày bầu trời xám xịt (hôm qua và hôm nay) thì tâm trạng buổi sáng khá tệ. Sáng nay mình không tắm nước lạnh (nước đá), và cũng không nhìn thấy ánh sáng vàng & đỏ và ngắm mặt trời mọc (mây xám xịt bao trùm phía đông). Đang IF 18-6 từ 10g30 sáng đến 4g30 chiều nên mình nghỉ ăn sáng. Món duy nhất khiến mình bình tĩnh lại, có thêm chút dopamine trong đầu để đỡ cáu kỉnh và có động lực để làm gì đó là ly cà phê không đường trước mặt. Sau khi uống chừng nửa ly, mình cảm thấy đỡ hơn một tí. (Hoặc do khách hàng đã chuyển ít tiền và tài khoản tôi không cạn kiệt, nên mình cảm thấy đỡ cáu kỉnh hơn tí.)

Có nhiều nguyên nhân dẫn tới tâm trạng cáu kỉnh - và nội chuyện ý thức được những nguyên nhân đó, ý thức được sự khó chịu của mình đến từ việc dopamine đang thấp, cortisol đang cao, lượng glucose trong máu đang crash... thì cũng là một bước tiến lớn để đỡ cáu kỉnh (và trút sự cáu kỉnh đó ra những người xung quanh). Ý thức được mớ cảm xúc hỗn độn trong người là do cơ thể đang vật lộn trong hormones - thì sẽ tỉnh táo hơn rất nhiều. Giống như ý thức được sự thèm muốn của bản thân. Thèm đường quá sức chẳng hạn. 

Sau vụ án đi mua đồ bơm táo bón về (và trải nghiệm thứ cảm giác kì lạ - mắc ị ngay tức thì, sau 30s bơm), thì mình cảm thấy, thứ mình cần bây giờ là xây dựng mối quan hệ tốt đẹp hơn với bộ gut của mình, thay vì bị ám ảnh bởi đủ thứ từ cân nặng đến vòng eo đến giấc ngủ đến keto đến low carb đến no sugar added hay đến bất kỳ thứ gì khác. Mình phải có một healthy relationship với đồ ăn, vì mình thấy việc nhịn quá mức sẽ dẫn mình vô một vòng lặp: nhịn - ăn tưởng thưởng (binge eating) - lên cân - uống thuốc chống bón để giảm cân - nhịn - binge...

Mà, chính xác thì, mình cần một mối quan hệ healthy với tất cả mọi thứ xung quanh. Như với những mục tiêu và lối sống. Việc cắm đầu học tiếng Pháp làm mình cảm thấy hơi ngán ngẩm, thì mình cần phải dùng là pomodoro technique thôi - mà pomodoro không phải để tăng thời gian học, mà là để giảm, cân bằng lại, học tầm 3 sec là được. Chậm mà ổn còn hơn đi nhanh mà không bền vững. 

31.8.2022

Sau hơn 1 tháng tham gia vào cuộc chiến không hồi kết của các chế độ ăn (diet), không nhất thiết là kiêng và mục tiêu cuối cùng không nhất thiết là giảm cân, thì tôi đã phát hiện ra một điều là chế độ nào phù hợp với bản thân nhất là chế độ đúng đắn nhất. 

Thí dụ như, mọi người ca ngợi keto như một phép mầu, nhưng tôi không ăn keto 100% được, tôi chỉ ăn keto nửa mùa là đã muốn khóc lắm rồi, keto chừng 3 ngày là tôi mất sạch năng lượng, uể oải, tập thể dục không nổi luôn, và craving khủng khiếp, và điều dã man nhất chính là đang trong mùa trung thu, cám dỗ ở khắp mọi nơi... tưởng tượng để theo keto thì suốt phần đời còn lại tôi không được ăn 1 miếng bánh bông lan nào hay một miếng bánh trung thu nào hay một miếng bánh mì nào... thì đúng là một cơn ác mộng khủng khiếp nhất trần đời. tôi có xem video và comment của những người theo keto, khi họ phát hiện ra 1 công thức làm bánh mì không break diet của họ, họ ăn miếng bánh mì đầu tiên và gần như bật khóc vì sung sướng (Btw, công thức vừa khó làm nguyên liệu thì vừa khó kiếm vừa đắt). huống hồ, tôi sống ở VN với cơ man nào là cơm tấm bún bò phở bánh canh miến và bánh mì, bánh dày bánh bèo bánh bột lọc bánh chưng bánh tét bánh ú. thôi. cravings và cám dỗ sẽ đè bẹp tôi trước khi tôi kịp tận hưởng bất kỳ thành quả ketosis nào. 

có lẽ nếu vượt qua được khoảng thời gian đầu thì cơn cravings sẽ thuyên giảm và biến mất. cũng giống như việc tôi vượt qua cơn craving trà sữa chừng 1 tháng thì giờ, trộm vía, đối với tôi trà sữa không còn có ý nghĩa sống còn nữa. tôi thậm chí còn bỏ luôn tất cả các thức uống có đường, bao gồm cả ly cà phê sữa. hiện tại, trộm vía, chẳng sao. nhưng bỏ carb thì thật sự là ác mộng, ác mộng. cố lắm thì chỉ hạn chế được cái added sugar mà thôi. 

và "phép mầu" thứ hai, intermittent fasting và prolong fasting - thứ đi ngược với tất cả các lời khuyên diet đang tồn tại. 

ngày xưa, tôi nghe các lời khuyên giảm cân đó là chia nhỏ bữa ăn ra và đừng ăn quá nhiều trong 1 bữa, sau này khi đu theo diet phương Tây thì tôi phát hiện ra món IF - nhịn ăn gián đoạn, khung giời 16-8 hoặc 18-6 hoặc 20-4 hoặc những người pro quá thì 23-1 luôn. IF được nghiên cứu và được cho là tạo ra nhiều thành quả trong cả việc giảm cân, giảm mỡ, và khiến đầu óc sáng suốt tỉnh táo, chống lão hóa. càng fast thì càng tốt. tuyệt đối không ăn vặt - nghĩa là, ăn cái bánh thì ăn cho hết luôn, rồi thôi, cứ không chia nhỏ và ăn liên tục. dựa trên nguyên lý là: khi bạn ăn, insulin của bạn tăng > giảm độ nhạy insulin, điều này dẫn tới tiểu đường, béo phì, tích mỡ, tăng mụn... kiểm soát mức insulin thấp thì sẽ tốt hơn cho sức khỏe, nhan sắc, cân nặng... của bạn. khác với keto gây tranh cãi, thì IF là một phương pháp được ủng hộ bởi TẤT CẢ các neuroscientist và chuyên gia dinh dưỡng mà tôi biết. nhấn mạnh, TẤT CẢ. 

nhưng tôi ghét nó vãi lìn. 

tính tới nay thì tôi đã IF được 2 tuần, cheat day 2 ngày, haha =.= nhưng IF làm tôi khó chịu quá. tôi set khung giờ ăn của mình vào 6-12g sáng. và sau đó nhịn tới sáng hôm sau, chỉ uống nước. và cứ tới tầm 4-5 giờ chiều là tôi lại down mood khủng khiếp. chuyện này chắc bắt nguồn từ việc tôi đã cắt sạch added sugar và giới hạn carb để đu keto nửa mùa. tôi chả thấy hiệu quả sáng suốt đầu óc đâu cả, chỉ thấy brainfog và chả có tí mood nào để làm việc. buổi sáng thì ok, chứ qua hơn 4g - bụng không đói, nhưng mood thì chắc tuột xuống cống rồi. 

tôi thực sự nghĩ là mình không thể nào vừa IF vừa keto được, phải bỏ 1 trong 2 cái thôi kẻo căng quá đứt dây. nên, tôi quyết định bỏ keto và cheat day cho IF nhẹ nhàng 1 ngày 1 tuần vậy.

25.8.2022

Khi nói về việc diet, chế độ ăn, thì câu này hiển hiện rõ ràng hơn bao giờ hết: "Muốn thì tìm cách, không muốn thì tìm lý do". Giống y như việc tập thể dục hay làm việc chăm chỉ hay sống healthy các kiểu... 

Bữa giờ mình tìm lý do để không thể theo chế độ ăn kiêng keto được, dù mình rất là ham cái hiệu quả của nó - giảm mỡ. Nhưng từ bỏ hoàn toàn bún miến phở bánh mì bánh bao bánh bông lan các loại, thì thôi, nó không hợp với lối sống của người Á Đông, dù theo quan sát của mình thì quả thật dạo này người Á Đông cụ thể là người Việt Nam cụ thể là người Sài Gòn, hơi bị béo bụng. Không mập, chỉ béo bụng. 

Thí dụ như, nếu mình nói mẹ mình hãy ăn uống kỹ hơn, bớt đường lại (ối giời ơi cái ly cà phê sữa buổi sáng đã đủ lượng đường cho cả ngày dài năng động), thì mẹ mình sẽ dẫn chứng ông bạn mẹ ăn uống rất kỹ nhưng cuối cùng vẫn bị K máu và bệnh viện trả về rồi. Và mẹ mình sẽ kết luận rằng sống cho thoải mái - và mình, một phần, đồng ý với điều đó. 

Mình thì không nghĩ là ăn uống nên liên quan tới việc sống cho thoải mái, dĩ nhiên, hút trà sữa sẽ khiến bản thân vui vẻ TỨC THỜI thật, vì đường trong máu tăng cao mà, nhưng không uống trà sữa, từ bỏ các loại coke và nước có đường đóng chai, chỉ uống nước lọc, thì cũng có cái tốt riêng của nó, bạn sẽ cảm thấy bình thản DÀI LÂU - thông qua việc đầu óc bớt mụ mị hơn, da ít mụn hơn, người bớt mỡ hơn. Có điều, từ bỏ là cai nghiện - theo đúng nghĩa đen của từ này, nghĩa là, hiệu quả chỉ thấy sau hơn 2 tháng, 3 tháng, 4, 5 tháng, hay cả năm, chứ hậu quả thì thấy ngay lập tức, và nó khá giống với việc cắt cơn nghiện, cơ thể thì bồn chồn, bứt rứt, đầu óc thì phân tâm, làm việc không hiệu quả, và cảm xúc thì luôn cố nói với lý trí rằng: chời ơi cuộc sống có bao lâu mà hững hờ, chời ơi ai cũng uống thì mình cũng uống có sao đâu, chời ơi đã 16 tiếng đồng hồ từ bỏ trà sữa rồi, nên ăn mừng thôi, và trước khi bạn kịp nhận ra, bạn hoặc là đang google "ích lợi của việc uống trà sữa" để cố làm bản thân cảm thấy ít tội lỗi hơn hoặc là đang trực tiếp đặt mua trà sữa rồi. Cố lắc đầu trước "nước đường" các thể loại đủ chừng 2 tháng, mọi thứ sẽ dễ dàng hơn. 

Sau một thời gian dài kì thị self-help, thì mình đãng quay lại self-help theo đường lối không ngờ tới nhất, youtube video. Ôi, giờ mới phát hiện đây mới là cái kho self-help vĩ đại nhất. Anyway, mình đi từ thái cực đam mê self-help sang thái cực kỳ thị self-help, giờ thì mình ung dung ở giữa, nghĩa là, nó có giá trị riêng của nó. Một vài tip mình phải ghi chú lại vì nó thực sự có hiệu quả (với mình) và mình có thể đào sâu để viết 1 bài đàng hoàng hơn: 

1/ Cookie: dùng những thành quả trong ký ức để tạo nên động lực trong hiện tại

2/ Quy tắc môi trường & quy tắc 20 giây: đơn giản là nếu muốn ăn kiêng thì dẹp hết bánh ngọt xung quanh đi. Và muốn làm thứ gì thì khiến nó dễ tiếp cận hơn (có thể làm liền trong 20s), còn muốn từ bỏ thứ gì thì khiến nó khó tiếp cận hơn (mất hơn 20s để làm nó). Ví dụ khi mình ra siêu thị, thay vì mua luôn bánh ngọt, thì mình sẽ nghĩ - không sao, chừng nào thèm quá chịu không nổi thì đi bộ thêm chuyến nữa, "nhân chi sơ, tánh lười biếng".

3/ "Hãy cho ước mơ lớn nhất đời bạn 3 năm" - nghĩa là dành 3 năm cố gắng theo đuổi nó và cho nó 3 năm để nó tới với bạn, chứ đừng đòi hỏi 1 tuần hay 1 tháng. Ngoài ra, sáng nay còn nghe 1 bài nói về boldness, nghĩa là, dám làm, với mỗi thứ bạn muốn có, muốn làm - hãy thử 10 lần, hãy cố gắng 10 lần. Ví dụ như nếu bạn muốn sáng tác 1 bài hát, thì hãy cố 10 lần để làm điều đó. 

4/ Quy tắc cấm cảm xúc nagging. Hãy xem cảm xúc và lý trí như trẻ con và phụ huynh, khi cảm xúc mè nheo kiểu: ăn miếng xi cu la đi, nghỉ tập thể dục đi, uống trà sữa đi... thì thay vì dùng lý trí để thuyết phục năn nỉ nó, bảo nó hãy nghĩ về tương lai, v.v. thì đơn giản là bảo nó "im", rồi đi làm việc của mình, hoàn toàn phớt lờ nó, kệ mie nó nagging. 

19.8.2022

Sáng nay, bắt đầu tập meditation theo headspace, lưu trang này từ podcast của Dr Huberman chắc được đâu 2 tháng rồi giờ mới redeem code để xài thử. Meditation một chút buổi sáng thấy cũng hơi ok. Trong lúc meditation mình nghe thấy một hỗn hợp âm thanh kì lạ giữa tiếng động cơ xe máy - thứ mà bình thường mình cảm thấy rất ghét, và tiếng chim hót - thứ mà mình vốn cũng không ưa (nhưng dù sao cũng đỡ hơn tiếng gà trống gáy). Và mình nhận ra, rằng cái hỗn hợp này thực ra không quá khó chịu. Tiếng động cơ xe máy, nếu tập trung lắng nghe và thanh thản chút đỉnh, thì sẽ khá giống với tiếng sóng biển, nghĩa là - nó không liên tục, nó đến và đi theo từng lượt, trước giờ mình không có chú ý đến điều này. Tiếng chim hót cũng vậy. Tiếng chim - xét theo khía cạnh sinh học, nó không có rảnh mà hót cho mình nghe hay "hót chào ngày mới", hoặc là lũ chim non hót vì đói, hoặc là nó đang hót để tìm bạn tình, hoặc là một dấu hiệu sinh lý nào đó. Chim không hót cho vui. Và tiếng chim hót sáng nay nghe hơn căng thẳng. Hẳn là một con chim đang lo lắng. 

Mình sẽ dời mấy cây xanh về chỗ kệ nhìn cho đẹp. 

Viết blog thì hay ở chỗ không mỏi tay nên không làm biếng, tha hồ diễn tả cảm xúc, đã vậy còn có thể bôi xóa thỏa mái. Nhưng viết journal thì chậm hơn, chắc hơn, có thể luyện chữ đẹp. Viết status facebook thì có người đọc - sẽ tạo ra dopamine, nhưng sau đó thì sẽ bị nghiện dopamine và mục đích viết vì thế sẽ bị bóp méo. Thôi. Viết blog cho lành đời. 

19.8.2022

Nhật ký fasting

Mình vừa thử fasting 24h và coi bộ không ổn. 

Vì khi ăn lại mình đã ăn một cách mất kiểm soát luôn. Mình thèm đủ thứ, cái gì mình cũng có thể cho vào miệng được. Và ghê nhất là mình nghĩ rằng, vì mình đã fasting suốt 24h nên giờ mình xứng đáng được ăn. Và quan trọng nhất là, cả buổi sáng mình không làm được cái gì ra hồn vì mình cảm thấy vô cùng irritated, feeling like crap. Đầu mình chỉ nghĩ tới đồ ăn. 

Mình nghĩ, tuần sau mình sẽ đổi giờ fasting. Ăn sáng xong rồi fast tới sáng hôm sau, chứ không ăn sáng thì mình không đủ sức chịu đựng. Và buổi trưa mình ăn nhiều kinh dị. Willpower của mình yếu đi rất nhiều luôn, lý trí hoàn toàn bị đánh bại, dù bụng no và dù thừa biết là đã extra calories rồi, nhưng vẫn cứ muốn nhét vào mồm. Và thêm nữa là trước khi fast mình sẽ ăn đủ protein và fat. 

Mình đã rất tự tin vào willpower của mình, rằng mình chẳng bị nghiện cái gì cả. Mình có quit ngay nếu mình muốn. Nhưng. Well. Hóa ra mình nghiện đường và từ bỏ đường khó đến như vậy. Hóa ra mình nghiện đồ ăn và từ bỏ đồ ăn thực sự khó đến mất dạy. 

Buổi chiều hôm nay mình vẫn ăn một cách khiếp hồn khiếp vía, ăn luôn miệng. Và ăn toàn đồ ngọt. Kiêng ngọt khó quá.

Mai mình sẽ kiểm soát mức độ ăn uống lại, ăn thêm nhiều rau & trứng & trái cây, cắt hẳn bánh ngọt đi. Nếu trưa mai mình đi ăn buffet chay với mẹ thì chiều mai mình fast, nghĩa là fast tầm 16h. 

Haiz. Sự nghiệp fasting tệ hại. Nhưng nói cho cùng thì tới cuối ngày, hệ quả vẫn không quá tệ, dù miss hẳn một session b1 (do ngồi mơ mộng), nhưng hôm qua mình đã dịch phần của hôm nay, và mình đã luyện nghe vào buổi sáng, buổi chiều đã học từ vựng. Đã đi gửi hồ sơ bưu điện và đòi tiền COD. Đã ra ngân hàng để nạp tiền, đã đi bán cái khánh vàng xàm xí đú (120.000). Tối mình đã đăng ký headspace xem sao. Nói chung, đã tick được nhiều thứ. 

Ngủ thôi. Mai tính. 

7.8.2022

1. Hiện tại, điều mà mình cảm thấy ngại nhất là tính bền vững của những thứ mình đang cố gắng duy trì, như học tiếng Pháp, tập thể dục đều đặn, ăn uống tỉ mỉ, dịch sách, xem các video youtube chứa đựng nhiều thông tin bổ ích. Mình chỉ sợ rằng, một ngày nào đó căng quá mức thì mình sẽ sụp đổ. Thực ra, cái gọi là "căng" cũng không đến nỗi lắm. Vì mình nhận ra rằng, nếu mình nằm ngủ quá nhiều (>1) hoặc chơi game quá nhiều (>2) hoặc đọc truyện tào lao quá nhiều (>1) thì sau đó, mình sẽ end up chán ghét bản thân, còn hơn là sự chán ghét khi mình nốc quá nhiều đồ ăn. 

Cuộc đời cũng khá khó khăn. Chính xác là, để sống một cuộc đời mà cuối đời ngẫm lại thấy bản thân không có hối tiếc (liệu pháp ý nghĩa - Đi Tìm Lẽ Sống), sống một cuộc đời mà mỗi sáng thức dậy không phải ngán ngẩm vì chẳng biết bản thân đang làm gì (Steve Jobs), mới là thứ khó khăn. 

Lý thuyết luôn dễ dàng. Nhưng những thứ dễ dàng thì khó mà tồn tại lâu dài. Thí dụ như một cuốn self-help làm giàu có thể khiến bạn nhảy dựng lên tìm cách kiếm tiền, nhưng kéo dài đâu đó khoảng chừng 1-2 ngày, hay 1-2 tuần, hay 1-2 tháng thì mọi thứ lại quay về vạch xuất phát. Vì - well, có nhiều cách lý giải, cách mình ưa thích nhất là dopamine đã nhảy sang chuyện khác rồi, cái tương lai mà bạn mong đợi sẽ có được khi áp dụng những biện pháp mà cuốn sách đã đề cập đã trở thành hiện tại và ở hiện tại thì hiếm khi thực tế = kỳ vọng. Cuộc đời và những thành quả cũng giống như chơi đàn piano vậy. Ngồi vào và tập thì ngán, progess thì chậm - rất chậm, và vì quá chậm nên khi thực sự có được thành quả, thì thành quả đó hóa ra cũng chẳng to lớn kỳ diệu như mình đã mong đợi khi bắt đầu chơi piano. Khi thứ tương lai mà mình mong đợi thành hiện thực, thì cái progess chậm như rùa bò đó đã khiến cho mình chẳng cảm nhận được gì - thí dụ, một người giảm cân một cách bền vững và khỏe mạnh, nghĩa là mỗi tuần giảm 200-300gr, thì những người gặp người đó hàng ngày sẽ chẳng cảm thấy gì cả, sự thay đổi đó quá chậm, quá gradually đến mức họ không nhận ra, chỉ những người lâu ngày gặp lại thì mới nhận ra và thốt lên, trời ơi giảm cân dữ vậy hả! Giống như việc chơi piano, bạn sẽ không cảm nhận được bài hát mà mình đang chơi thuần thục đó là một thành quả lớn cỡ nào khi bạn chơi một mình trong phòng ngủ, cho tới khi bạn biểu diễn cho một mớ người nghe. 

Thành thử ra, gắn kết với tương lai là một sự gắn kết yếu đuối, mỏng manh dễ vỡ, và không đáng tin cậy một chút nào. Gắn kết với hiện tại mới là thứ có thật. Break những mục tiêu to đùng ra thành từng thứ nhỏ mà bạn làm ở hiện tại, 5 phút đi bộ, đọc 1 trang sách, hay tập piano 5 phút, và đừng nghĩ gì về tương lai. 

Thí dụ như, khi mình chiến đấu chống lại cơn thèm ăn vào buổi chiều sau khi tập thể dục xong (những ngày sau buffet phải nhịn ăn lại), và mình không hề phóng đại khi dùng từ "chiến đấu", đó thực sự là một trận chiến, mình phải tìm nhiều cách, và có những cách tương đối độc hại nhưng hiệu quả - bù đắp sự thèm muốn này bằng sự thỏa mãn khác - đọc truyện tào lao, và chơi game. Nhưng cũng có cách đỡ độc hại hơn, như chia nhỏ ra, và tạo thử thách cho chính mình, thí dụ như mình sẽ nói với bản thân: thử thách 3 tiếng đồng hồ tiếp theo không ăn gì cả. (5-8 giờ, 8 giờ mình đi ngủ) Mỗi khi qua 1 tiếng thì mình lại cảm thấy nhẹ nhàng hơn, mình lấp đầy thời gian đó bằng cách ôn bài, tập piano, hay coi video về neuroscience trên youtube. 

2. Và thứ mà mình ngại nhì là hiện tượng Dunning- Kruger đang diễn ra khi mình đọc xong một cuốn sách và tưởng tượng rằng bản thân biết-tuốt. Nên mình cố kềm chế việc lên mặt dạy đời nhiều hết mức có thể. 

3. Mình có hàng tá thứ muốn làm. Thực sự. Lúc nào cũng vậy. Chẳng hạn như hiện tại mình muốn: 1/ đăng ký chơi chứng khoán (lý do trì hoãn: chưa có tiền dư dả), 2/ học xml (lý do trì hoãn: well... không đào ra thời gian để làm lên 1 cái sustainable plan), 3/ viết sách, cụ thể là sách về những fact neuroscience mà mình lụm được đi lang thang trên youtube, 4/ dịch các bài viết trên pubmed để làm phong phú trang web của mình, 5/ vẽ, 6/ học lại tiếng Trung một cách hệ thống (không đào ra thời gian)

Nhưng mình lại đi viết blog. Thực ra thì cũng không sao, vì mình quả thật cần sắp xếp lại nhiều thứ trong đầu. Thần kinh mình không vững lắm - mình phải thừa nhận điều này, bởi vậy mình đã cố nhét nó vào một cỗ máy full-equipped được làm từ những cơ sở khoa học thần kinh/tâm lý mà mình lượm lặt được ở khắp nơi. Để mỗi khi nó bị tấn công thì mình đủ sức đứng dậy và sống tiếp. Thí dụ như hôm bữa mình gặp bạn bè và bị peer-pressured, do tụi nó trông-có-vẻ rất thành công với mức lương cao và title bắt mắt, còn mình thì cứ ạch đụi như vầy, nhưng sau khi sắp xếp lại suy nghĩ thì mình nghĩ, mình vui vẻ và hài lòng với hiện tại, mình đang làm điều mình thích như học tập, dịch sách, mình không có quá nhiều tiền nhưng mình có tiền và có đủ khả năng kiểm soát chi tiêu. Còn bạn bè mình - thì hẳn cũng có những khó khăn nhất định trong đời sống của tụi nó. Hẳn vậy. 

Và hên là mình cũng nhạy cảm nên mình nhìn ra nhiều thứ mâu thuẫn trong lời nói và hành động của tụi nó. Nên mình khá chắc bức tranh mà mình thấy chỉ là một lát cắt. Nhưng dù sao, mình vẫn khá là mong manh dễ vỡ trước peer pressure nên tránh đi thì hơn. 

4. Những thứ mình muốn làm kia, tách ra từng thứ một rồi làm vậy. 

5. À quên, và mình luôn phải cho bản thân thời gian để thử nghiệm. Thí dụ như chuyện học XML, mình sẽ cố khoảng tầm 1-2 tuần, nếu không phù hợp thì mình sẽ bỏ qua. Chẳng qua là mình tiếc cái kiến thức miễn phí trên mạng quá. Hội chứng FOMO. 

Nhưng hãy nhớ rằng mình đã cười vào mặt những lên kế hoạch quá nhiều như chẳng làm được bao nhiêu như thế nào để mà bớt FOMO lại.

Nhật ký cai nghiện facebook ngày thứ 14

1. Sáng hôm qua cả nhà chở Heo đi Sở Thú chơi. 

Sở Thú nhỏ hơn mình tưởng, mọi thứ cũ kỹ hơn mình tưởng, người đông hơn mình tưởng, nóng hơn mình tưởng và những con thú cũng buồn bã hơn mình tưởng. Mình nghĩ nếu chuyển đổi màu một tí, thì sở thú với độ cũ kỹ này sẽ thành thước phim kinh dị buồn.

Dù sao thì Heo cũng đã nhìn thấy con voi, và cưỡi thú nhún... Còn mình thì bị say nắng, nhức chân, mỏi tay, nóng trong người, nên về tới nhà là mình vật ra ngủ một giấc. Vì bọn mình đã đi Safari ở Phú Quốc và Sở Thú ở Vinpearl Nha Trang, nên Sở Thú ở giữa lòng thành phố này, giữa cái rừng bê tông này, đối với mình thật đáng buồn. 

2. Dạo này mình cứ suy nghĩ về chuyện mọi thứ trong thế giới này bị buộc chặt vào thời gian. Nếu thời gian không tồn tại thì sao? 

3. Thời gian chẳng qua là một ảo giác của con người, và lý do tồn tại thực sự của khái niệm thời gian là để "mọi thứ không diễn tả trong cùng một lúc". 

Bởi vì quá khứ chẳng qua là ký ức, còn tương lai chỉ là tưởng tượng - tất cả chỉ tồn tại trong đầu óc con người (ở bộ phận nào thì chưa rõ). Tất cả những gì thực sự xảy ra trong cuộc đời một con người đều gói gọn trong cái khoảnh khắc hiện tại - ngay bây giờ. 

Nhật ký cai nghiện facebook ngày thứ 12

Mình coi xong WestWorld. Mạch truyện rối tới mức mình bỏ hẳn 1 tập mà không biết... Mình tự hỏi, sao mà biên kịch với đạo diễn tự tin ráp phim dữ vậy, sau đó thì mình hiểu ra, không phải là họ tự tin, mà là ở cái nền văn hóa của họ đã có sẵn một bộ phận khách hàng cho những phim kiểu này, ở VN thì không có. Dạo này, VN đang chạy theo cái gì mình không biết, chứ kịch bản thì thiếu thốn và yếu kém một cách trầm trọng, nếu không xoay quanh mâu thuẫn gia đình thì chẳng còn xoay quanh cái gì nữa luôn. Quanh đi quẩn lại, chỉ có các mối quan hệ cha-con, mẹ-con (mẹ chồng-con dâu), vợ-chồng (và mối quan hệ ngoài hôn nhân), anh-em, họ hàng... Những xung đột quá sức quen thuộc tới mức vô cùng dễ đoán. Không hơn. Không có một bộ phim nào nhiều hơn như thế. 

Còn nhiều hơn như thế thì toàn là mua kịch bản nước ngoài. Mà thậm chí, ngay cả cái xung đột quan hệ cũng không làm cho đặc sắc và mới mẻ được nữa chứ. Nền điện ảnh VN thực sự lối mòn và vô cùng chắp vá. 

Cũng giống như hiện trạng âm nhạc vậy. Mình cảm thấy việc lấy nhạc Trung Quốc rồi viết lại sẽ sớm giết chết âm nhạc VN - sau đó sẽ hồi sinh lại một cách hoành tráng lộng lẫy nhưng chuyện đã xảy ra vào những năm 2000 (hoặc không), chí ít là hiện tượng này trước tiên đang giết chết tự tôn trong lĩnh vực âm nhạc của VN. Má nó nhục. "Ủa nhạc này nước tao mà sao mày lấy viết lại lời nước mày để hát rồi còn thành hit nữa? Nhạc sĩ nước mày tệ quá heng...

10:52PM

Dạo này mình hay coi Dương Địa Lý. 

Mình cứ nhìn những nơi khác trên thế giới rồi tự hỏi, cuộc sống ở đó như thế nào nhỉ. 

Nhật ký cai nghiện facebook ngày thứ 11

1. Facebook của em mà em còn chia tay được theo anh thuốc lá đã là gì... 

2. Ghi nhận những tích cực qua 11 ngày không xài facebook - hoặc đơn giản là do chưa tới kì hormones nữ phát huy hiệu quả, mình không sure về chuyện này.

- Kiên nhẫn hơn với tất cả mọi thứ. Dấu hiệu: đọc sách đỡ bị phân tâm hơn, dù vẫn phân tâm theo kiểu đang đọc thì đầu óc tự tạo ra một cuộc đối thoại tưởng tượng gần 30 phút.

- Siêng năng hơn. Ví dụ như chăm chỉ dọn dẹp hơn. Nhưng mà, có thể việc này là do bán ế quá nên cảm thấy phải thay đổi.

- Cởi mở và thoải mái hơn trong chuyện thử một thứ mới lạ, như coi một bộ phim mới. Đã có lúc mình chán chường tới mức tất cả những gì mình làm là lặp đi lặp lại những thứ cũ kỹ. 

- Nhận diện cảm xúc tốt hơn. Tuy nhiên, cái này có vẻ là hiệu quả do đọc sách triết & sách tâm lý mà ra.

Nhưng có một thứ mà mình không bị, đó là lỗi thời. Không, hoàn toàn không. Những tin tức (đa phần chỉ có tác dụng tích cực duy nhất là khiến người ta cảnh giác với xã hội & môi trường sống hơn) ít khi có ý nghĩa gì lâu dài với cuộc đời vẫn được mọi người xung quanh cập nhật cho mình trong những cuộc nói chuyện. Nhưng, vì mình vốn đứng ngoài những cuộc hội thoại kèm theo (như comment của người đọc và cách bài báo được viết), nên có vẻ mình có góc nhìn tự chủ hơn. Và - kèm theo một cảm giác rất rõ ràng, mấy chuyện đó đ-có-liên-quan-gì-tới-mình.

3. Hôm nay mình có suy nghĩ như vầy: facebook là nơi người ta ném tin tức vô mặt nhau. Đúng nghĩa đen của cụm từ ném vô mặt nhau. Thay vì kể một câu chuyện có đầu có đuôi để trình bày cảm xúc, thì họ quăng cái phẹt cảm xúc vô mặt người ta, thí dụ, câu chuyện là sáng nay ra khỏi nhà bị chó dí, chạy xúc quần, còn dẫm phải phân bò, sau đó vô công ty thì đau bụng quằn quại, nhưng sếp vẫn mặt nặng mày nhẹ vì mình không hoàn thành deadline - well tối hôm qua cày phim khuya quá quên mất, nên giờ cảm giác của mình rất tệ. Người ta sẽ quăng lên facebook là: tôi cảm thấy thật chán nản. 

Kệ-bạn. 

4. Sau khi vật vã mấy ngày thì campaign google cũng chạy rồi. Campaign facebook đang chạy. Vẫn bán ế. Chưa ra đơn. Tuy nhiên, giống như đi học, ngộ ra được mấy thứ - điều này khiến bản thân tự tin hơn. Kiến thức và năng lực luôn khiến bản thân tự tin hơn là bộ quần áo hiệu. 

5. Mình hiểu lý do tại sao mình hết cảm giác "uuu em này đẹp trai quá" với Anh Tú rồi, hôm qua mình nhìn Bùi Công Nam, về cơ bản thì không đẹp trai cao tráo như Anh Tú, nhưng cái aura cuốn hút hơn Anh Tú nhiều. Mình nghĩ, aura là thứ được rèn đúc qua rất nhiều thời gian, kinh nghiệm, trải nghiệm, đó là thứ không dễ có và cũng khó giải thích. 

Aura cơ bản nhất có thể đồng nghĩa với sự tự tin, chất tự tin thuần túy nhất. Cái chất đó không đến từ việc bạn thực sự tài năng xuất chúng hay xinh đẹp nhất hành tinh, nó đến từ việc - nói trắng ra là - chẳng coi người khác ra gì. Có thể kể lại chuyện Howard Roark gặp Ellsworth Toohey, Toohey nghênh ngang nhìn Roark thất bại, rồi hỏi: anh nghĩ gì về tôi. Roark thản nhiên đáp: tôi không nghĩ gì cả. Việc "anh" là ai, "anh" nghĩ gì về tôi, thậm chí "anh" đã làm gì tôi, đều không quan trọng. Thậm chí tôi còn chẳng đủ bận tâm để nói 3 chữ kệ mẹ anh nữa. Tôi sống cuộc đời của tôi, thành-công hay thất-bại theo định nghĩa của tôi, vui-vẻ hay buồn-bã là tùy quyết định của tôi, anh không có phần can dự vào, và vì tôi không quan tâm anh, sự tồn tại của anh cũng chẳng có tí ý nghĩa nào với tôi cả. 

Nhật ký cai nghiện facebook ngày thứ 10

1. Hôm qua mình nghĩ đến chuyện này: trong kỳ World Cup mà mình thích nhất, World Cup 2014, trận mình nhớ nhất không phải là trận chung kết Đức gặp Argentina và thắng 1-0 và giành cúp vô địch. Mà là trận Đức gặp Brazil và quất 7-1, một phần vì tỉ số shock quá, một phần, vì đó là Brazil - đội bóng mà mình ghét dễ sợ. Nhìn thấy đội bóng mình thích xơi tái đội bóng mình ghét là một điều thỏa mãn đến kì lạ và kéo dài lâu hơn nhiều so với nhìn thấy đội bóng mình thích đăng quang vô địch.

Well, you know, hương vị ngon lành nhất đến từ những giọt nước mắt của kẻ thù mà. 

Nhân tiện nói tới thù ghét. 

Cách nhanh nhất để đoàn kết một tập hợp người, là cho họ một kẻ thù chung. Dân VN phân biệt vùng miền, well, cứ giương cao ngọn cờ chống giặc ngoại xâm, tự động thằng Nam Kỳ kia sẽ đỡ đáng ghét hơn thằng TQ đang lăm le liếm biển Đông. Cả lớp học mất đoàn kết, tung tin đồn thằng X ở lớp Y kia bảo lớp mình toàn là bọn ngu, thế là cả lớp sẽ đoàn kết đập cho thằng X một trận. 

Và cách nhanh nhất để "tẩy trắng" một tội lỗi là tìm một tội lỗi còn kinh tởm hơn rồi tiêu diệt nó. Thí dụ, tôi giết người rồi và nắm chắc rằng tôi sẽ bị tử hình sớm thôi - nhưng tôi vẫn muốn lưu danh thiên cổ, tôi sẽ tìm một thằng nào phạm tội ác còn kinh tởm hơn tôi - thí dụ như ấu dâm chẳng hạn, và phanh thây nó, thỏa mãn sự phẫn nộ của xã hội và nếu được, thì phát biểu vài câu sáo rỗng tầm xàm nhưng vuốt ve cảm xúc xã hội như "nếu pháp luật không trừng trị mày thích đáng, bọn tao sẽ làm điều đó". Thề luôn, tẩy trắng còn sạch hơn bột giặt Omo. (well, có cái gì không tẩy sạch hơn bột giặt Omo đâu, nếu có, thì hẳn là bột giặt Omo matic chăng)

Bởi vì cảm xúc của con người nhập nhằng với nhau như tơ vò rối, chứ không phân rõ ràng từng khu. Thí dụ như ví dụ kẻ giết người, nếu phân định rõ ràng rằng: 1/ nó giết kẻ ấu dâm, bằng cách đó cảnh tỉnh mấy tên ấu dâm khác về sự trừng phạt khủng khiếp thích đáng cho hành vi thú tính > good. Nhưng, 2/ nó giết người - tước đi quyền sống của một con người, gây đau khổ cho một gia đình > bad. Suy ra, nó làm một điều thỏa mãn xã hội, nhưng nó vẫn nên bị trừng trị bởi tội lỗi nó gây ra. Mọi chuyện sẽ rõ ràng biết bao.

2. Những chuyện khiến ta nhàm chán mới thực sự tốt cho ta - dù về mặt sức khỏe thể chất hay sức khỏe tinh thần. 

Suy ra, hễ chuyện nào càng làm ta chán ngán thì hãy càng phải làm chuyện đó.

Nhật ký cai nghiện facebook ngày thứ 9

Giờ loạt nhật ký này chắc là thành nhật ký hàng ngày rồi, chứ cũng chẳng liên quan đến chuyện nghiện hay không nghiện facebook nữa. Theo ghi nhận cá nhân thì dạo này mình đỡ mất kiên nhẫn và mất tập trung hơn, hoặc hên quá mình đọc nhầm mấy cuốn sách tương đối dễ đọc... một trong hai lý do đấy. 

Hôm bữa đọc là Heiddeger và con Hippo, rõ ràng cuốn này đã đọc rồi, nó gợi lại nhiều ý tưởng mà mình luôn nghĩ origin của chúng là từ mình - không - hóa ra là mình đọc từ sách, sau đó mớ ý tưởng đó cấy vô đầu mình, rồi một ngày nọ mình nhớ ra và mình tưởng là mình đã tự nghĩ ra chúng...

Mình hiểu lý do tại sao người ta có cả cái tủ sách to đùng, không phải để sưu tập, mà là những cuốn sách dạng như vậy, có thể đọc đi đọc lại, mỗi lần đọc sẽ có thêm nhiều ý tưởng khác, và ngộ ra nhiều điều khác. Còn mấy cuốn dạng tiểu thuyết thì thường là đọc một lần rồi thôi. Ý mình là, Harry Potter hay Suối Nguồn thì có thể mình sẽ đọc lại, nhưng Mật Mã Da Vinci hay Lỗi Thuộc Về Các Vì Sao thì sao, hẳn là không đâu. Chưa kể, dạng tiểu thuyết trinh thám mới là thứ mình sẽ không bao giờ đọc lại, thí dụ như, hay ho như Phía Sau Nghi Can X thì cũng chỉ một lần rồi thôi. Giá trị một cuốn sách hẳn là nằm ở đó.