=))

Facebook thì vào cái ngày định mệnh 15/4/1865, Lincoln sẽ viết lên status:
Abe Lincoln: Tối nay đi xem hát với bu nó… sẽ ngồi khoanh riêng, baby iu!
145 years ago . Comment . Like
John Wilkes Booth likes this.
* * *
Hoặc đây là status của Galileo Galile và comment của Nhà Thờ (hay ta dịch là Mặt trận Thanh niên Chống Phản Chúa cũng được):
Galileo: Hóa ra trái đất quay quanh mặt giời, pà kon ạ.
400 years ago . Comment . Like
Copernicus likes this.
Nhà Thờ: hahaha đang phê thuốc à nae?
Galileo: đâu phê đâu. Đấy là sự thật, thấy tận mắt lun.
Nhà Thờ: hahaha phải dồi, nae hâm mịa nó dồi
Galileo: đâu có, nae. Mềnh có bằng chứng nè.
Nhà Thờ: câm mồm ngay thằng phản Chúa!
* * *
Để chống lại thảm trạng học sinh Việt Nam (phần lớn, chắc vậy) không muốn học sử nước nhà, trộm nghĩ chính ra trò này áp dụng vào việc dạy lịch sử ở trường cấp 2 của ta có khi lại hay. Giả sử ra bài cho học sinh: Facebook hóa một đoạn hội thoại nào của các nhân vật lịch sử Việt Nam mà em thích nhất.
Thử làm xem nào.
Lạc Long Quân is in the relationship with Âu Cơ
4000 years ago . Comment . Like
Hùng Vương likes this
* * *
Trọng Thủy is in the relationship with Mỵ Châu
Triệu Đà and An Dương Vương like this
...
An Dương Vương: mịe, đứa nào nó lấy cái nỏ của tao rồi
2189 years ago . Comment . Like
Triệu Đà and Trọng Thủy like this
* * *
Trần Thánh Tông has made the event Hội Nghị Diên Hồng
726 years ago • Comment • Like • Share
Trần Nhân Tông and 99,999,999 others like this.
...
Trần Thánh Tông: thế giờ ta oánh hay hàng cho vui nhểy?
Bô Lão 1: oánh quá đi chứ!
726 years ago • Like • 99,999,998 people
Bô Lão 2: oánh, không phải xoắn
Bô Lão 3: hỏi vlk, sao ko?
Bô Lão 4: tới đê bác tài... Bô Lão 4 lai kịt!
...
* * *
Trần Nhân Tông: “tranh đất, đánh nhau, giết người đầy nơi đồng áng” (Mạnh Tử). Haizzzzz…
725 years ago . Comment . Like
Trần Ích Tắc likes this.
Trần Hưng Đạo: What’s up man? :-w
Trần Nhân Tông: hay là ta hãy hàng đi để cứu muôn dân? zzzz
Trần Hưng Đạo: Trùi, sách nói là tranh đất, nhưng ta giữ nước, có tranh đất đâu. Sau phải xoắn. Nếu bệ hạ muốn hàng, xin hãy chém đầu tôi đi đã :-j
* * *
Phùng Hưng : Mình có hộ khẩu Hà nội rồi, hehe :))
600 years ago . Comment . Like
Ngô Quyền : lại phải khai lại lý lịch quê quán, chán vãi haizzz
Quang Trung : quên Hà Nội đi nhé! blè...
* * *
Hồ Quý Ly: Dời đô về Thanh Hóa là chủ trương lớn của triều đình. Đứa lào phản đối, ngứt đầu nó.
610 years ago . Comment . Like
Trần An (Trần Thiếu Đế): Ông ngoại ơi là ông ngoại, Thăng Long không ở, chuyển về Thanh Hóa làm j hic :((
* * *
Lý Công Uẩn: Ngày mai ta sẽ dời đô từ Hoa Lư về Đại La, yeah yeah...
1000 years ago . Comment . Like
Tạp chí Bắp Cải and 1,000,000 others like this.
* * *
Thử tưởng tượng cảnh nhà Tây Sơn lúc chuẩn bị khởi nghĩa:
Nguyễn Nhạc : Quân của thằng Loan láo quá, hôm nay nó lại đập chết mấy anh em cưỡi ngựa không đội mũ rồi.
240 years ago . Comment . Like
Nguyễn Huệ and 3 others like this.
Nguyễn Huệ : Anh đứng dậy đi, em ủng hộ hết mình!
Nguyễn Lữ : Em theo nữa, để em gọi bọn con Xuân, thằng Diệu vào tham gia.
Nguyễn Nhạc : Ấy, các chú nói be bé, không có bọn nó biết mình lập hội bọn nó đến hốt hết cả mẻ giờ...
* * *
Hồ Chí Minh: is feeling very tired tonight
65 years ago . Comment . Like
Võ Nguyên Giáp: Bác ơi cố lên, hix hix…
* * *
Hồ Chí Minh: 40 days to go…
65 years ago . Comment . Like
Võ Nguyên Giáp likes this.
Hồ Chí Minh: Dù có phải đốt cháy cả dãy Trường Sơn cũng phải giành cho được độc lập!
Việt Minh: yeh yeh \m/
* * *

22.2.2011

" Cậu trai kia, đứng im, giơ tay lên, nhắm mắt lại, ... hun cái coi "

=)) =)) =)) =)) =))

Tình hình là mình bị thích cái câu đó quá nha. Bữa giờ đọc truyện toàn do nữ nhân viết, mình ngán ngán, thế là mình vi vu một chuyến vào taoxanh để kiếm truyện đọc =)) và sau khi nghiền ngẫm vài mẩu truyện thì mình phát hiện ra 2 chuyện:

1/ truyện do con trai viết TRONG SÁNG hơn do con gái viết =)) chí ít là tất cả những chuyện mình đọc trưa giờ đều KHÔNG CÓ CẢNH H. Thậm chí không có hôn sâu cơ ~

2/ truyện do con trai viết hiếm khi theo mô tip anh tỷ phú và em ngây thơ =)) thậm chí có truyện đến cuối cùng rồi, come out rồi, cưới nhau rồi, mà chúng nó vẫn xưng hô mày-tao cơ ~ =))

Cuối cùng là, cái thu hoạch xuất sắc nhất của ngày hôm nay là cái truyện hài vật vã này: 30 cách chết của các em nòng nọc =)) =))

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, *ng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH
chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết !

Văn con nít

Chim "đớp" bình minh

Đề tuyển sinh vào lớp 6 diễn ra hồi cuối tháng 6 ở một trường THCS tại Hà Nội yêu cầu học sinh tả một buổi bình minh mà em ấn tượng nhất.

Trong các bài viết, các em diễn đạt khá lưu loát, đúng ngữ pháp. Một số câu văn còn miêu tả khá hình ảnh với những từ ngữ sinh động.

Tuy nhiên, sự hồn nhiên cũng toát lên rõ nét. Chẳng hạn:

Mở bài:

1. Chiều nào, em cũng ra công viên ngắm cảnh bình minh. Mặt trời dần xuống dốc núi…

2. Em đã đi rất nhiều biển nhưng biển đẹp nhất là Cửa Lò, nơi bà nội em từng chôn rau cắt rốn. Ở đó, em đã từng ngắm một buổi bình minh cực kì đẹp.

3. Hôm nay, em dậy sớm đi thi, ngồi mãi cũng chẳng biết làm gì, em liền quay ra ngắm cảnh bình minh.

Thân bài:

Những tia nắng dịu chiếu xuống hồ, cá nhảy lên tung tăng đớp những giọt sương mai. Từ nơi nào, không biết có bao nhiêu là chim bay đến. Chúng khoái chí đớp những giọt sương cuối cùng đọng lại trên cành cây.

Kết luận:

Em rất vui vì đã khám phá ra một buổi bình minh. Người ta có câu: “Đi một ngày đàng, học một sàng khôn”. Đó là câu thơ em vừa nói. Em mong sao, em sẽ khám phá nhiều buổi bình minh mới lạ và bổ ích góp phần vào đất nước thêm rực rỡ”.

Chiến công của chó

Tả con chó, học sinh viết: “Nhà em có nuôi một con chó Béc-giê to. Nó đã lập được một chiến công hiển hách. Một hôm, cả nhà đang ăn cơm, nó lao vọt sang nhà hàng xóm, lúc quay về, đầu nó lắc lư, tai vẫy ra vẻ rất kiêu hãnh. Thì ra, nó đã tha về đặt giữa nhà một thằng trộm.”

Đề bài tả con gà, học sinh viết: “Con gà nhà bà em mới đẻ được một con gà con nặng 2kg.”

Một học sinh khác lại viết: “Con gà nhà em có một chiếc đuôi rất đẹp. Phần cao nhất của đuôi màu nâu sậm, phía dưới lại có màu xanh nước biển, tiếp đó là màu đồng và phần cuối cùng là màu đỏ. Còn mỏ của chú gà to như lá trấu, đôi cánh lại ngắn củn và vàng ruộm.”

Thày giáo phê: “Có vẻ chú gà này một nửa giống gà trong tranh Đông Hồ, một nửa giống gà luộc trên đĩa?”

Với đề bài tả con trâu, có học sinh viết: “Hè vừa qua, em được bố mẹ cho về thăm quê. Em nhìn thấy một bác nông dân đang làm việc trên đồng. Bác nông dân có một khuôn mặt trái xoan, mũi dọc dừa, miệng tròn xinh. Đặc biệt, làn da của bác trắng hồng rạng rỡ. Bác đang đi sau một con trâu rất béo. Bác quát lớn: Họ… họ… họ… và con trâu nghe lời bác, cứ thoăn thoắt bước đi.”


Không muốn giống sách

Cả lớp làm bài rất say sưa. Cô giáo thấy A.Thơ cứ ngồi nhìn ra sân trường, liền hỏi: "Con đã làm bài xong chưa?", A.Thơ hồn nhiên trả lời: "Xong rồi ạ!"
Cô giáo nhìn vào bài kiểm tra chỉ thấy một dòng chữ ngắn gọn: “Nhà em ở trong trường nên không có con đường đến trường”.

Với đề bài yêu cầu tả con mèo nhà em, học sinh D.Nam viết: “Con mèo nhà em thân to như một chai lavie nhỏ, đầu to như một chai lavie lớn, hai tai to như hai trái núi, còn mắt mở to như một người trẻ”.
Khi được hỏi “sao con lại viết mắt mèo mở to như một người trẻ?”, Nam trả lời: Trong sách văn mẫu, người ta mô tả con chó nằm sưởi nắng, mắt lim dim như một người già, con không muốn giống sách nên phải viết vậy.”

[nguon: vietnamnet]

Cô Vũ Kim Oanh - giáo viên khối 3 Trường Tiểu học Cát Linh, Hà Nội bật cười nói về những áng văn ngộ nghĩnh của trẻ lên 9.

Một cô giáo tiểu học ở Việt Trì, Phú Thọ nhớ mãi bài văn tả về một vật mẹ em thích. HS đó tả về chiếc váy của mẹ và em viết: "Mẹ em rất thích một chiếc váy. Váy đó có độ dài khoảng 40 cm, rộng khoảng 40-50 cm. Bố em bảo, mỗi lần mẹ em cúi xuống là hở hết cả mông...".

Còn vị phụ huynh có con học lớp 5 Trường tiểu học dân lập Đoàn Thị Điểm, Hà Nội thì vẫn "ấn tượng khó phai" với bài văn kể một kỷ niệm về một người bạn ở trong lớp.

Mở đầu bài văn, con anh viết: "Có lần, em đến lớp mặc quần thủng háng. Em không dám đi thẳng mà em đi ngang như con cua...". [--> mình thiệt tình là muốn đọc bài văn này khủng khiếp]

Tả về sóng trên sông thì cháu tưởng tượng "sóng ở trên sông gợn như da con cá sấu..."

Với với thể loại văn tả cảnh, như "tả cây bóng mát em yêu thích", "tả con vật em yêu thích", bao giờ, con anh cũng câu mở đầu dập khuôn kiểu "Sân trường em có rất nhiều cây bóng mát, nhưng loại cây mà..." hoặc "Nhà ông ngoại em nuôi rất nhiều con vật, nhưng em thích nhất...".

Dù không sai, nhưng anh thấy ngay, cách hành văn kiểu đó khiến khả năng tư duy của con bị hạn chế.

Cô Nguyễn Ngọc Anh, giáo viên một trường tiểu học ở Hà Nội cho biết, trước khi dạy HS viết được thành một bài văn hoàn chỉnh, các cô đã phải dạy các cháu từng bước như mở bài, kết luận, rồi thân bài. Mỗi đề bài tả sự vật, con vật...đều cho các em quan sát tranh ảnh, nhớ lại nếu đã từng nhìn thấy hoặc liên tưởng.

Thế nhưng, khi hành văn, vẫn không tránh những lỗi về diễn đạt, dùng từ so sánh vụng về. Cô Ngọc Anh dẫn dụ, khi tả con mèo có em viết "Nhà em có con mèo, đuôi có nó luôn ngoe nguẩy như vòi con voi". "Con mèo ngáp để lộ ra cái lưỡi màu hồng đỏ chót..."

Hoặc khi tả con vật, cô giáo hướng dẫn tả con gà trống nặng khoảng 1,2 kg hoặc như cái ấm tích. Nhưng khi tả con chó, con mèo, HS cũng ví như... con gà trống. Khi tả về cây bóng mát thì HS ví von tối nghĩa "Cành cây rất to, to như là cây rất béo..."

[nguon: vietnamnet]

Thiệt tình là bò ra cười với mấy đứa này mà ... hồi đó mình có vậy hôn ta ...???

Bất thường - part 1

Xin cảnh báo: tất cả những người có đầu óc bình thường (hoặc tự cho là mình có đầu óc bình thường) hãy ra khỏi đây ngay.

Nhắc lại cảnh báo: những người vẫn còn khả năng sở hữu một bộ óc bình thường, có những suy nghĩ bình thường và hiện đang có một cuộc sống vui vẻ bình thường, hãy click back ngay lập tức.

Đã nói rồi đấy, người nào chưa bị đứt hết tất cả các dây thần kinh não, xin vui lòng đừng đọc tiếp nữa ... !

Hơ ... nói như vậy rồi mà vẫn đọc à? Thế là tự nhận mình không-bình-thường à?

Điên thế!

Thôi, cho cơ hội cuối cùng đây, nếu nhất quyết mình là người bình thường, hay chí ít, nếu còn ước ao trở thành người bình thường, thì hãy biến ra khỏi đây ngay!

Vẫn chưa đi à? Thế thì có chuyện gì tôi không chịu trách nhiệm đâu nhé ^__^

Ok, hỡi những người đến giờ này mà còn lại ở lại, chúng ta hãy lạm bàn đôi điều về cái sự không-bình-thường của những người vừa đi ra nào ^__^

1/ Con người ta cật lực làm việc, nói cho cùng, cũng chỉ vì miếng ăn. Nhưng ăn xong người ta lại thải ra. Hỏi có phí của không cơ chứ!

2/ Ai cũng thích ăn xôi gà cả. Nhưng ai cũng quyết liệt ngăn cấm con mình khi nó ước mơ lớn lên sẽ trở thành người bán xôi gà ^__^

3/ Người ta cố gắng dạy con nít biết nói. Và sau khi nó biết nói, người ta dạy nó "im lặng là vàng".

4/ Những người giàu có thì rất thích khoe xương sườn. Còn những người chẳng có gì ngoài xương sườn và da thì lại không có gì để ăn.

5/ Ngày xưa, con người nguyên thủy không có quần áo để mặc, nên họ lấy vải quấn đầy lên người giữ ấm. Ngày nay, con người hiện đại có quá nhiều quần áo để mặc, thế là họ tìm cách gỡ bớt vải trên mớ quần áo ấy xuống ^__^

6/ Người da trắng thì thích đi hấp đen. Còn người da-không-trắng thì khoái đi tắm trắng!

7/ Tồn tại một món ăn gọi là: thịt gà chay ^__^

Bài post trên là viết lại từ hi5, sai mỗi cái điều thứ 7 thôi, vì có đập đầu bao nhiêu phát tôi cũng không nhớ ra là mình viết cái gì ^__^ nên đành bịa ra như thế!

o0o...o0o...o0o...o0o...o0o

Tặng kèm vài cái truyện cười, đọc xong rồi cười cho nó nhẹ lòng ^__^

Một anh chàng sinh viên nghèo dẫn người yêu đi chơi trong công viên. Khổ nỗi, trong túi chỉ có 5000 đồng nên đi rã cả cẳng mà chưa tìm ra thứ gì rẻ rẻ đãi người yêu.
Chợt anh chàng nhìn thấy trên cây nọ có treo tấm biển: “Cấm nhổ bậy, ai nhổ bị phạt 5000 đồng”. Mừng rỡ, anh chàng bảo người yêu:
- Em nhổ đi, anh đãi!

^__^ ^__^

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa dể sau này còn trả thù...

^__^ ^__^

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

^__^ ^__^

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

^__^

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

^__^ ^__^

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to : " Tránh ra , người này là bố tôi ! " Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!

^__^ ^__^

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim...

^__^ ^__^

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử!!!!

^__^ ^__^

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
Một miếng thịt heo bé tẻo teo
Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo
Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất
Ba thằng không được mặt như heo
Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

^__^ ^__^

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

^__^ ^__^

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

^__^ ^__^

Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

^__^ ^__^

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

^__^ ^__^

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng --> thằng này giỏi!

^__^ ^__^

Cười ha ha

+ Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ ko biết mình xấu.

+ Một girl có tật bẩm sinh là đi tiểu lúc 6h30 sáng không hơn không kém….nhưng vấn đề là cô ta luôn thức dậy vào lúc 7h30……thế đấy !

+ Đừng buồn vì bị điểm kém, rồi bạn sẽ quen thôi !

+ Nhất quỷ, nhì ma, thứ ba học trò, còn thứ tư là 1 ngày trong tuần

+ Hãy cho tôi một điểm tựa……tui mệt quá rồi

+ Nợ nần biến người ta thành……con nợ !

+ Đừng bao giờ đua đòi bồ bịch khi mà không ai yêu bạn cả !

+ Đừng cố tìm tên mình trên bia mộ !

+ Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm

+ Hạnh phúc không ở tiền bạc mà ở số lượng của nó

+ Kith, diễn viên đóng thề tài ba lần đầu tiên diễn cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ…..Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo.

+ Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

+ Có chí thì nên…gội đầu

+ Có chí thì .......ghê

+ Môi hở răng ....hô

+ Người cứu bạn khỏi cảnh sắp hết hơi chưa chắc là 1 bác sĩ, có thể là 1 tay vá xe

+ Yểu điệu thục nử , quân tử nhảy lầu

+ Nếu em cần 1 kẻ chết vì em, thì đây thề có chúa, anh không phải là thằng ngu đó

+ Ta về ta tắm ao ta

Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên

+ Ta về ta tắm ao ta

Dù trong dù đục vẫn là cái ao

+ Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ cấy con trâu…..đi dzìa

+ Ta đi bầu cử tự do

Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm

+ Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo

Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu

+ Ao thu lạnh lẽo nước trong veo

Chú nhà quê nọ Nguyễn Văn Teo

Chiếc cầu tre nhỏ anh ngồi đó

Tung tăng cá lội dưới chân bèo

Lõm bõm đưa lòng lâng lâng nhẹ

Giọt dài giọt ngắn thánh thót reo

Chiều thu êm ả trời thanh vắng

Hơi thoảng đưa hương quyện gió chiều

+ Cười người chớ dại cười lâu

Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

+ Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt

Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi

+ Chị tôi lớn tuổi hơn tôi .

Mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi rất nhiều .

Ô Kiaaàa có một cánh diều .

Diều mà có gió thì diều sẽ bay

Cái hình minh hoạ trên đầu bài ... hoàn toàn không mang minh chất minh họa, nói chính xác là, nó không liên quan chút nào đến nội dung cả !

Extreme Exam

Today I found some extremely funny picture. It somehow is reminiscent me of my school. I felt a little bit regret for what i did in my high school. I always thought that everything would have been more memorial and funnier if I had not been that serious and studious high school student.

What a pity I can not change the past.

lời tình yêu

<<- Những Lời Tình Yêu ->>

Không phải cứ gặp "người ấy" là những lời êm dịu sẽ có cơ hội được thốt ra. Nhất là trong tình huống như thế này.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.

Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?

==> chết cười chết cười!

Xoay vòng

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates. "Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".


Điều đầu tiên mà mình cảm nhận được khi đọc bài này là thấm thía cái câu nói "bàn tay ta làm ra tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm", haha, nhìn cho kỹ, từ một gã quèn, vin vào hai cái cột khổng lồ, hay nói dễ hiểu hơn, vin vào hai cái tiếng thơm nứt mũi, hay nói hụych tẹt ra, vin vào cái "định kiến lòng tin" của con người mà kiếm sống.

Không hẳn là tồi tệ, nhỉ. :)

Đọc - Cười - và Nghĩ

Nếu bạn thích thì hãy suy nghĩ - còn níu không, cứ coi như truyện cười đi! Vì dù sao thì bạn cũng phải cười cơ mà! Cheers!


Một chàng trai hỏi anh bạn đồng niên bên hàng xóm: - Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới. - Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi “Còn khi nào thì tới lượt anh”.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Vì tình hình nắng hạn quá nghiêm trọng, một ông mục sư triệu tập khẩn cấp buổi lễ cầu nguyện Chúa trời để cho mưa xuống. Đó là một ngày trời quang đãng không gợn chút mây, khi giáo dân trong vùng đã đến đông đủ, ông mục sư mới bước lên bục. Nhìn quanh một lượt, ông gay gắt hỏi đám đông: “Tất cả chúng ta đều biết tại sao chúng ta lại đến đây. Điều mà ta muốn biết nhất là tại sao các con biết lý do rồi mà không một ai trong số các con mang theo ô?”

-------------------------------------------------------------------------------------------

Khi bị cảnh sát túm

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…

Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế? Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.

Cô gái: Ô thế ạ?

Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.

Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?

Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.

Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.

Cô gái: Em không đưa được.

Cảnh sát: Sao không?

Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại.

Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.

Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.

Cô gái bước ra khỏi xe.

Cô gái: Có chuyện gì không anh?

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

Cô gái: Giết chủ xe à?

Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.

Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?

Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.

Viên cảnh sát chưng hửng.

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.

Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.

Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.

Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa.

Cô gái: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì.

--> Lội ngược dòng ngoạn mục! Quá pro, phải học tập mới được... hahaha! Post cái này tưởng nhớ dzụ sáng nay đua xe với tốc độ 50km trên đường từ HVT về nhà, chu choa... bà koan nhìn mình ngơ ngác lun á!