Draft

1. Hôm qua VN gặp Man City. Vụ lùm xùm cầu thủ Man City không thèm "say hi to Vietnam" "say Xin Chào" "say Tôi Yêu Việt Nam" chưa lắng xuống, mặt mũi mình vẫn còn rúm ró vì nhiều ý nghĩ lẫn lộn, đành rằng ban đầu mình cũng bảo sao mấy thằng này chảnh vậy, nhưng sau đó mình nghe là phóng viên là từ Sợ hả, cùng tập đoàn với Mương, thì thôi, mình thấy mấy thằng cầu thủ kì thị nó cũng được, mà không hẳn nó kì thị phóng viên đó là nó kì thị VN, vì nói thiệt, mình mà biết phóng viên Mương hay Sợ Hả, thì mình cũng khinh khỉnh bỏ đi như vậy đó.

2. Blogger bảo bên Europe Union đòi cookie gì đó cho blog. Mình thấy hài quá và cũng không hiểu gì mất, nên private blog luôn.


3. Mọi người trên facebook đang tung hô một số người trẻ đã bỏ công lặn lội đi giải cứu một chú chó bị tên ác nhân nào đó dùng băng keo quấn chặt mõm lại. Chiến dịch giải cứu lan truyền rất nhanh, và thực sự cuối cùng chú ta cũng được cứu rồi, khi tháo được băng keo ra, phần mõm của chú chỉ còn trơ xương trắng hếu. Không còn nghi ngờ gì nữa, rủi mà chú ta không được phát hiện để đưa lên thì chú ta sẽ không được giải cứu và sẽ chết sớm, do bị hoại tử, hay do đói...

Giữa một đám người đùng đùng đổi avatar facebook vì một chuyện ếu có liên quan đến cuộc sống của mình, hành động của đám trẻ đúng là một điểm sáng hiển nhiên, giản đơn, và đẹp thuần khiết nhất.


4. (viết hôm 16.7 - note lại vì dạo này có thói viết draft rồi publish sau nên thời gian lộn xộn cả)

Thế là tôi chia tay facebook được hơn một tuần rồi. Lúc nhấn deactive, tôi không nghĩ gì nhiều. Nhưng sau khoảng 2 ngày, thì tôi bắt đầu mường tượng ra các lý do mình nhấn deactive. Tôi không muốn người ta tọc mạch từng lời tôi nói (cụ thể là mấy người trong gia đình tôi, đhs nội ngoại kéo nhau lập facebook, từ người trẻ đến người già). Bữa bà nội gọi về, cô già hỏi tôi chứ con Múp BỊ BÊ ĐÊ hả - vì cô thấy nó đổi avatar thành hình cầu vồng lục sắc.

Tôi cố mà phá ra cười rồi bảo nó đang băn khoăn dữ lắm - nhưng không phải về chuyện nó có BỊ BÊ ĐÊ hay không, là mà chọn thằng nào khi nó lỡ phải lòng 2-3 thằng và có 4-5 thằng đang theo nó đó. THẰNG. Không phải CON. Nên nghỉ khỏe đầu óc khỏi lo nhé.

Rồi tôi tự ngẫm, thí mọe, bữa nào điên lên tôi share mấy cái post mà tôi ấn tượng, chắc bà cô già sẽ gọi hỏi mẹ tôi xem là tôi BỊ KHÙNG hả, tôi BỊ BIẾN THÁI hả, tôi BỊ MẤT DẠY hả... Nên thôi, cẩn tắc vô áy náy, tôi deactive facebook và chuyển sang xài hẳn MM để cập nhật tình hình thế giới.

Nhân tiện nói tới "tình hình thế giới" thì nguyên nhân thứ hai mà tôi mường tượng ra để lý giải cho chuyện deactive facebook của mình là tôi không muốn bị ảo giác là mình đang quen biết rất nhiều người nữa. Tôi muốn quay lại thời nguyên thủy... cái thời mà muốn biết về nhau thì phải hẹn hò gặp mặt cứ không phải lấy ngón trỏ lăn lăn cái nút giữa của chuột ấy.

Nhưng đến giờ thì có vẻ là chẳng ai buồn nhận ra tôi đã deactive facebook. Hoặc họ nhận ra, chí ít - tôi hy vọng, rằng H và V sẽ nhận ra, vì chat thường xuyên vậy mà. Nhưng họ chẳng hỏi, ồ họ có số điện thoại của tôi chứ, nhưng họ chẳng hỏi. Chắc vì họ cảm thấy đây là chuyện bình thường, hoặc chẳng qua tôi đang dỗi đời, chừng nào hết dỗi thì tôi sẽ trở lại, hoặc họ sợ chuốc phiền phức khi đâm đầu vô một đứa nhạy cảm rởm đời như tôi... Hoặc lý do đơn giản nhất - nhưng đối với tôi cũng là đau lòng nhất, họ có nhiều mối bận tâm khác, và tôi chỉ đóng vai một-trong-số.

5. Thật ra, sau chừng 2 tuần thì V đã hỏi tôi lý do rồi, nhưng tôi chỉ bảo: dài lắm là mình lười type.


6. Cuộc sống hoàn hảo trong mơ của tôi luôn là những ngày mưa. Tôi luôn thích những cơn mưa không gió, giọt mưa rơi thẳng đứng từ nơi nó được hình thành, chạm đất và vỡ vụn, rồi lại hồi sinh.


7. 5 lý do khiến bạn khó có người yêu:
1/ Không thích trang điểm
2/ Không thích ra đường, chỉ muốn ở nhà
3/ Tính tình như con trai
4/ Fangirl
5/ Hủ nữ
Em tự hào mình dính cả 5 món trong menu gái ế...
Anyway, làm fangirl có cái vui của fangirl, tỉ như hôm nay mới ngồi coi Chung Kết của Cười Xuyên Việt, coi xong thấy phấn khởi tinh thần, tim bay phấp phới, muốn bùng chái, muốn leo lên nóc nhà ngồi và cười ha hả giữa màn đêm. Tất cả bởi vì radar fangirl của em đã hoạt động trở lại, bùng nổ hơn bao giờ hết, vừa hú còi vừa chớp sáng liên tục, tất cả các thể loại giác quan bật tung cảm xúc, cơn địa chấn lòng fangirl với cường độ mấy chục rich-te rung lên lồng lộng. Chỉ vì một lời thoại bông đùa trong một vở hài kịch, em trợn mắt coi lại hai lần, sau đó thì gần như bới tung cả cái series để đào hint.

8. Xin chào,

Đáng lẽ lúc này không nên viết blog, mà nên chăm chỉ làm việc vì đã là ngày 8 của tháng mà doanh thu chẳng đâu vào đâu, hoặc là 10:05 và hoàn toàn đang trong giờ làm việc. Nhưng bật trang này lên, và tự dưng cảm thấy muốn viết cái gì đó cho nhẹ lòng.

Bữa giờ tôi hay trút thời gian rảnh của mình vào vẽ vời. Cũng không phải sở thích đam mê gì, chỉ là tôi thích chứng minh rằng nếu mình muốn làm thì mình sẽ làm được. Vậy thôi. Có lẽ, đam mê duy nhất đời tôi là cố chứng minh rằng ai làm được cái gì thì mình làm được cái đó. Thiệt là thảm hại.

Hôm trước ra Serenata, nghe bọn nó cho một đống lời khuyên miễn phí về việc phải mở lòng ra để có thêm nhiều mối quan hệ mà thấy nản đến bất lực. Ôi, giá mà tôi cứ bị động, lười nhác, còn ai đó theo đuổi tôi thì chủ động làm cho tôi tất cả, chủ động hẹn hò, đưa đón, chủ động đối xử với tôi thiệt tốt, cuối cùng chủ động tỏ tình luôn thì tôi ok ngay chẳng buồn suy nghĩ. Đừng bắt tôi chủ động trong các mối quan hệ, làm ơn :( tôi đã thuộc dạng không muốn ra khỏi nhà rồi mà, với tôi mở lòng nghĩa là ai rủ cũng đi đó, chứ chủ động rủ rê người khác thì vượt quá khả năng rồi.

Tôi vừa deactivate tài khoản facebook mang tên tôi rồi. Tôi sẽ vẫn connect vào facebook bằng tài khoản khác thôi. Mà có lẽ nên tự ép uổng bản thân mình nhiều chút, để có một kết quả khiến mình hạnh phúc hơn là cứ thả nổi trên dòng thời gian, bập bềnh bập bềnh. Bữa tôi đọc trên gag, có một câu thật buồn cười: tôi ước giá mà ngày tôi còn nhỏ bố mẹ bắt tôi đi tập thể thao thì bây giờ tướng tá tôi sẽ đẹp lắm rồi. Tự dưng tôi lẩm bẩm, giá mà hồi xưa bố mẹ ép tôi đi bơi, piano, nhảy nhót, vẽ vời... Thật ra ép người khác làm chuyện gì đó dễ lắm, chỉ cần khen tới tấp vào, kiểu "con bơi hay quá", "con chơi piano hay quá" thì nó sẽ lao đầu theo danh hão mà chôn vùi chính nó luôn.

Nói đến đây, tôi nghĩ, thằng em họ tôi hẳn là một nạn nhân của chuyện ép uổng bằng lời khen này. Hồi xưa nó còn nhỏ, nó ngồi nhái mấy con robot trong truyện tranh, mọi người xúm lại khen nó vẽ đẹp, mãi rồi thành ra nó nghĩ là nó vẽ đẹp thật nên nó đăng ký học vẽ và cố mà thi thiết kế. Nhưng - cái tấm tranh chân dung nó vẽ năm nó 16 tuổi với năm nó 20 tuổi không khác nhau, cũng méo xẹo, cũng tô bóng sai chỗ, đậm nhạt không hợp lý, nhìn thành phẩm thấy cũng ghê ghê... Giờ thì mọi người kết luận, nó chẳng có khiếu khiết gì, ... Đời thằng nhỏ dang dang dở dở. Có lẽ kết luận thì hơi sớm quá.

Thành ra, tôi nghĩ, ba má chê tranh tôi xấu, nói tôi "quá rảnh" chắc cũng chỉ có mục đích tốt, không muốn cuộc đời tôi dang dang dở dở.

Walkthrough.

1. Hồi mình hơi Harvest Moon, mình hay đi đọc Walkthrough, chủ yếu để trải qua hết tất cả moment trong game. Dù biết chuyện gì xảy ra rồi, nhưng vẫn muốn coi tận mắt xem sao. Nhờ Walkthrough, game thật hay, mà cũng thật là suck.

2. Đời thì không có Walkthrough.

3. Trong Boyhood, tôi thấy cảm động nhất khi Mason đứng nói với bố rằng sao con không biết gì hết, bố nó nói, ai cũng vậy thôi mà, làm sao biết được.

4. Hôm qua tôi ngồi nghe được nửa bài diễn thuyết của cô J.K.Rowling trong buổi tốt nghiệp của sinh viên Havard(*) (**). Cô ấy nói về cái giá của sự thất bại, hay nói đúng hơn, "phần thưởng" của sự thất bại. Cô ấy đã sáng tác Harry Potter trong hoàn cảnh không thể tệ hơn, cô ấy gây dựng cả một đế chế, một thế giới phép thuật hoàn hảo, cô ấy - nói không ngoa, tạo ra một hệ thống từ điển mới với những Muggle, Mudblood, Squid, ... tạo ra những cuốn sách giáo khoa mà đứa trẻ (và mấy đứa lớn đầu những vẫn cứ thích mơ mộng) nào cũng thèm khát dù nó chẳng giúp quái gì cho sự nghiệp Muggle của họ... Cô ấy đã thành công rực rỡ trong cuộc đời này, gây dựng thành công từ chính thời điểm mình thất bại nhất. Cho nên, cô ấy có thể đứng ở buổi tốt nghiệp đại học Havard, kể lại và rút kinh nghiệm...

5. Nhưng, chúng tôi thì sao?

6. Giá mà tôi có thể viết là Walkthrough cho cuộc đời mình. Tôi - ở điểm cuối của cuộc đời, có thể là bị tai nạn gì đó, một căn bệnh nan y gì đó, ăn phải cái gì đó, hay là tự dưng núi lửa phun trào sóng thần ồ ạt tới, và tệ hơn tất cả những thứ đó - tôi không loại trừ khả năng mình kết thúc trên giường với bộ da nhăn nheo, chân cẳng teo tóp, lạnh dần và nhắm mắt sau chuỗi ngày vật vờ trong tuổi già cô quạnh, lúc đó, tôi sẽ nhắn gửi gì với tôi lúc này?

Cách đây mấy năm, tôi có viết một câu là "chắc tôi không thể thay đổi nữa đâu - tôi đã đạt đến tận cùng của giới hạn tận cùng của sự thay đổi rồi". Nhờ đọc lại câu đó, mà tôi tin chắc là cuộc đời này chẳng có cái quái gì gọi là "giới hạn tận cùng" cả. Trái đất hình tròn, chẳng bao giờ có giới hạn. cứ đi rồi đường sẽ cứ hiện ra.

Dạo này viết lách thấy gớm, chẳng có cái gì ra hồn.

(*) Btw, đám lều hay giựt tít gọi J.K.Rowling là là "mẹ đẻ Harry Potter", mỗi lần đọc thì tôi lại bực, mẹ đẻ của Harry Potter - ai cũng biết - là Lily Potter (hay Lily Evans - nee) cơ mà.
(**) Làm sinh viên trường nổi tiếng thật là thích, được nghe những người thông minh hài hước diễn thuyết thật là tuyệt!

8.7.15

1. Tôi mới deactivate facebook của tôi rồi.

Trước khi tôi deactivate, facebook hiện ra một số hình ảnh của "friends" và bảo người này người kia sẽ nhớ tôi lắm, tôi thấy hài quá, ước gì được trả lời lại cho facebook là "nope, they won't". Họ thậm chí còn không biết tôi đã ra đi, thì nhớ nhung cm gì.

2. Dạo này tôi hay rơi vào trạng thái bập bềnh, lơ lửng. Nhiều khi cảm thấy rất muốn khóc, nhưng lại chẳng tìm ra lý do gì để khóc. Ồ. Người ta buồn luôn có lý do. Chẳng qua là người ta không chịu thừa nhận lý do đó thôi. Vì kiêu hãnh, vì cái tôi to đùng đoàng.

3. "Với ai nó cũng lịch thiệp tận tâm như thế hết đó."
Bạn không biết chứ đây là câu gây đau lòng nhất trên đời. Chí ít là đối với tôi trong thời điểm này. Diễn giải ra thì sẽ thành "Đừng hoang tưởng rằng mày là một đứa đặc biệt với nó".

4. Hôm rồi tôi đi xem phim với V. Terminator. Phim rối nùi, phi logic đến mức tôi ngẫm "thôi coi cho vui chứ đừng nghĩ nhiều". Sau đấy tôi về nhà và lục lại chuỗi phim Terminator coi, mặt mũi tôi thành hình =.=||| Phim sản xuất tận 1984 nên chẳng trách được. Nhảy qua xem The Avengers, ủa, QuickSilver với Phoenix lạc đâu qua đây vậy bây?

5. Hôm trước nữa, tôi đi ăn với H. Lần đầu tiên trong đời tôi phát hiện ra có món tàu hủ đá mà đóng gói nhìn giống y món rau câu, thêm nước đường sệt và nhãn nhục, ăn ngon phết, thêm nữa là từ nhà mình đi bộ 5 phút là tới...

6. Hôm nay tôi sắp đi xem Minions với A. Xui xui thế nào hôm qua tôi mò được bản Minions quay lén mà chất lượng hơi bị ok trên mạng, tôi suýt nữa nhắn tin bảo A đi với F và đứa khác đi, tôi xem rồi... Nhưng nghĩ nghĩ, thôi thì cũng đi coi đi cho biết Bitexco với người ta :(

7. Đi càng nhiều, thì càng cảm thấy mình cô đơn lẻ loi đến tội nghiệp luôn. Giá mà tôi cứ ở nhà, vẽ hay luyện piano, hay tự coi phim đọc truyện cũng được. Ra đường gặp người làm tôi thấy cô đơn muốn khóc được. Nói thì nghe có vẻ cẩu huyết quá, nhưng mà tôi có cảm giác bản thân mình giống như bị quịt tiền quá nhiều lần nên giờ chẳng dám cho ai mượn tiền nữa, thật ủy mị yếu ớt lại bị suy nghĩ nhiều quá, nên tôi bắt bản thân mình đừng mong đợi một cái gì cả bởi những thứ tôi mong đợi thường không có thật...

8. Tôi ước gì có ai đó theo đuổi tôi thì chủ động làm tất cả mọi việc, chạy qua chở tôi đi ăn uống xem phim, rồi chủ động tỏ tình luôn giùm cái, tôi chỉ gật gật và gật thôi. Tôi làm biếng lắm.

21.6.15

Câu chuyện của bạn kể đến đâu rồi...

1. Lúc tôi viết những dòng này thì đồng hồ đã chỉ 00:45, nghĩa là đã qua ngày mới rồi.

Khái niệm "ngày mới" thật lạ giữa màn đêm tĩnh mịch này. Chiều mưa, nước còn đọng vũng. Thi thoảng có chiếc xe chạy qua, tôi nghe rõ tiếng rẽ nước bắn lên cổng. Tự dưng tôi lại nhớ những buổi tối ngồi trên tầng 8 ngắm dòng xe bắp đang lặng lẽ về. Lòng thiếu nữ u sầu trống rỗng, buồn hiu hắt.

Tôi đã thôi tự hỏi, đời tôi sẽ đi đến đâu. Dạo này có nhiều dấu hiệu bất an đến mức tôi cảm thấy hạnh phúc được giây nào thì cứ hạnh phúc nốt giây ấy. Lúc nãy tôi ngồi chơi game nhức mắt, cứ nhất quyết phải thắng cho được cái kỷ lục của bạn kia trên facebook, nhưng đến giữa chừng thì drop, chẳng để làm gì. Hay ho gì hơn thua nhau một trò game?

2. Chỉ một lời chào vu vơ, tôi với H đã nhắn tin với nhau gần một tháng... kiểu ngày nào cũng nhắn, toàn vớ va vớ vẩn kiểu thấy cái link hay hay share 1 phát rồi bắt vào nói chuyện thâu đêm, từ bánh mì ốp la đến que sera sera...

Thực ra nói chuyện với H rất buồn cười. Tôi không dám kể cho đám Soul Fu NY nghe vì thể nào chúng nó cũng bảo hai đứa bây có gì chuyện mờ ám. Tôi thì chỉ đáp lại là, nếu chúng tao yêu nhau được thì đã yêu nhau từ 80 chục kiếp trước rồi, friendzone mãi sẽ là friendzone mà thôi. Nhưng ếu có ai tin.

Mà cũng có 1 vấn đề tí teo là H có bạn gái rồi. Tôi đã nghĩ không thành vấn đề vì bọn tôi ý thức rất rõ ràng về friendzone, kiểu tri kỷ nói chuyện hạp hạp vui vui và tất cả dừng lại ở đó. Tôi không biết có nên hỏi thẳng H là H có kể cho bạn gái H nghe là H hay nhắn tin với tôi không.
Nhưng, tôi nhận ra là mình không muốn biết câu trả lời. Vì "có" hay là "không" thì tôi đều không vui nổi.
Nên thôi, từ giờ, tôi sẽ không nhắn nữa. Giả như tôi có bạn trai và bạn trai của tôi hay nhắn tin với một cô bạn khác, chắc tôi sẽ không vui đâu. Tôi sẽ không làm cho người khác cảm thấy điều mà tôi không muốn cảm thấy.

3. Hôm trước, V bảo tôi V thích Tống Biệt Hành.

Tôi hơi sững lại. Vì tôi vừa post 1 đoạn thơ của bài Tống Biệt Hành lên facebook MM. Mà facebook MM là version ngắn của Moonland, kiểu tôi nghĩ gì nói đấy chẳng suy nghĩ kỹ càng chẳng quan tâm xem ai đánh giá gì. Nhưng sau đó, tôi thản nhiên như không. Trùng hợp cũng được, V biết cũng được. Tôi không quan tâm. Vì dù gì, tôi luôn mặc định là tôi không sai, V nợ tôi nhiều.

4. Tôi vẫn cứ đang mơ về soái ca hoàn hảo theo định nghĩa hoàn hảo của mình và chiếc váy cưới xanh bồng bềnh. Liệu trong đời, có lần nào được hóa thân thành công chúa như vậy không?

Hay là, tự mình thành công chúa đi, khỏi chờ hoàng tử tới?

Mousse Yogurt Chanh Dây

Nói xấu người khác quá nhiều, hôm nay tu, nói chuyện nấu ăn.

Công thức món Mousse Yogurt Chanh Dây siêu đơn giản

Thành phần:

150gr whipping cream
1 tbsp đường cát (tùy độ ngọt của miệng mà gia giảm nhé)
2 hũ yogurt (dùng loại có đường luôn cho tiện)
3 tsp chanh dây
100gr nước chanh dây đã pha
5 lá gelatin

Whipping cream bỏ vào tủ lạnh.
2 hũ yogurt + 3 tsp cốt chanh dây trộn đều
3 lá gelatin ngâm nước đá cho mềm, thêm chắt nước, thêm 2 tsp nước cho vào microwave cho chảy (hoặc hấp cách thủy), để cho nguội bớt rồi trộn vào hỗn hợp yogurt + chanh dây phía trên
Làm tới đây thì whipping cream đã đủ lạnh nên lấy ra, trộn đường, đánh bông lên - không nên quá cứng vì tẹo nữa trộn thêm tách nước thì toi.
Trộn whipping cream đã đánh bông + hỗn hợp yogurt, sau đó chia vào khuôn ring (đừng nên làm dày quá sẽ xấu và ngán)
Nhét vào tủ lạnh - tùy độ lạnh, dự là 3 tiếng sau sẽ đủ độ đông.

3 tiếng sau...

2 lá gelatin còn lại cũng ngâm nước đá, bỏ vào microwave cho tan, để hơi nguội rồi trộn vào 100gr nước chanh dây đã pha vừa miệng.
Đổ hỗn hợp này lên bề mặt lớp mousse đã đông lạnh kia.
Cho đông thêm 2 tiếng nữa.
Lấy ra ăn, hoặc để chắc ăn, cho người khác ăn trước.

Đùa chứ, an toàn đấy. Ăn đi!
Độ chua nhẹ của yogurt và chanh dây đánh bật sự ngấy tàn bạo của whipping cream, làm cho bánh có độ thanh thoát dịu dàng và tan nhẹ trên đầu lưỡi! Một cảm giác thật YOLO!
(không hứng chụp hình nên bổ sung hình sau vậy)

Hà Nội Sáp

Hà Nội Sáp trong blog của mình chắc bắt đầu nên có tag riêng rồi đấy nhỉ.

Tại cái sân ga ấy, trong một buổi chiều chuyển mùa mà Hà Nội đóng sáp, Bão cột giầy cho Hải, lần cuối, rồi ra đi. Nói là bỏ trốn cũng được, oán trách cũng được. Vẫn là ra đi. Lam xót xa nhận ra rằng mình chẳng thể cho Hải tình yêu mà Bão đã dành cho Hải. Còn Hải cũng chẳng đủ vô tư để giấu đi một ánh mắt hoang hoải mất mát - mà bản thân cũng chẳng kịp nhận ra mình đã mất đi thứ gì...

"Chúng ta đều là những người đã trưởng thành..."
"...nhưng tuổi trẻ bao giờ cũng vất vả."

Đời Soul nhiều tập

1. Không liên quan tẹo nào đến cái bài này, nhưng vẫn viết vì buồn cười chết đi được ấy, số là mình định vào plus để backlink cho post mới, vào nhầm plus cá nhân, kéo 1 phát thấy có cái truyện tựa là "Bạn trai tôi là Sói", phá ra cười rồi ngồi đọc. Fic teen mà kiểu này thì cũng không đến nỗi, chí ít câu cú cũng rõ ràng rành mạch, không sai chính tả, không ngôn ngữ teen, không kịch-bản mà tưởng tiểu thuyết,... Dù từ cái tựa truyện, mình đã biết đây là thể loại "khó có thể đặt hy vọng" và "cần một phép thần kỳ để xếp vào dạng đọc được", nói tóm lại là mó cháu đấy, thì mình vẫn có cảm tình và đọc thử xem sao.

Đọc tới đoạn 2 đứa nó đi ăn MÌ Ý trong KFC, ăn xong thì GỌI TÍNH TIỀN, và con nhỏ ấm ức vì phải trả. Thì mình hoang mang, sao chôm thương hiệu của người ta để làm bậy vậy mấy đứa? Đọc tiếp đoạn sau, con nhỏ phải mời thằng đó đi ăn vì gọi nhầm số cho thằng đó - cái số mà đáng lý ra là của CON BẠN THÂN CỦA NÓ. Mình há hốc mồm, nhân vật nữ bị điếc hay nhân vật nam có chất giọng nữ giới, hay con bạn của nhân vật nữ có chất giọng nam giới? Rồi sau đó, nhân vật nữ đi phỏng vấn vào chân chạy bàn của KFC, và đích thân CON TRAI CỦA GIÁM ĐỐC ra phỏng vấn =))) Mình cười quằn quại lộn ruột luôn. Ghê nhất là thằng đó mới năm 2 đại học =))

Ê mấy đứa, đầu tư chút đi mà, chị mày năn nỉ đó, đừng có bạ đâu viết đấy như thế. Nhụt lắm.
(Nói chứ, hồi xưa, viết cái truyện gì điên ơi là điên về một con nhỏ băng qua đường 5 lần, như con khùng... giờ nhớ lại thấy nhụt quá.)

2. Dạo này bị khó nói chuyện với con Soul, nó phát biểu một câu, mình muốn chửi thề 3 câu.

Mỗi lần gặp mà vắng mặt con Soul, bọn mình hay chép miệng: tao không biết rốt cuộc thì con Soul có đi định cư nước ngoài được không nữa, sao thấy phiêu quá. Vì nó đã bị mất uy tín quá nhiều, nói nhẹ thì đời nó đã bị chia ra thành quá nhiều mảnh vụn nhỏ nhặt, nói nặng thì nó chẳng làm cái gì cho nên thân nên hình cả.

+ Lúc trước nó làm với công ty mẹ nó, than phiền rằng làm với người nhà khó quá, cứ bị đày ải, cố làm mà không ai đánh giá cao, nghỉ.
+ Làm kế toán ở công ty chuyên về giáo dục được 2 tháng, nói công việc vất vả quá, nghỉ.
+ Làm thực tập kiểm toán ở công ty kia, mà ban đầu, nó nói là ước mơ của nó, nó sẵn sàng đánh đổi lương để lấy kinh nghiệm. Được 1 tháng, bảo không lương lại vất vả, nghỉ.
+ Làm kế toán ở công ty Việt Nam lớn (mà cậu nó giới thiệu vào làm) được mấy tháng, than phiền là môi trường tệ quá, không phát triển được khả năng, nghỉ.
+ Tính toán nhiều chuyện rất lớn: mở hiệu sách cho mẹ nó bán để sau này nó định cư ở nước ngoài thì mẹ nó sẽ chỗ dựa, tìm mặt bằng, hỏi xin báo giá loạn cả lên, rồi bỏ.
+ Tính mở thêm chi nhánh công ty mẹ nó ở tỉnh khác, cũng chạy vạy khắp nơi, xin cấp đất, làm việc với chính quyền, nghe rất hoành tráng, nhưng cũng nghỉ ngang - nó bảo tại vì mẹ nó hết hứng...
+ Ra riêng làm với con nhỏ kia mở quán cơm, tính toán nghe rất ghê gớm: sau 5 năm sẽ mở thành chuỗi franchise, nó sẽ sang nhượng cho mẹ nó để mẹ nó có chỗ dựa khi nó định cư nước ngoài. Mình nghe qua kế hoạch, thấy bọn nó định cạnh tranh với các quán cơm khác ở chỗ "cái hộp cơm đẹp hơn" thì chép miệng thở dài. Đúng như dự đoán - mà còn ghê hơn, nó nghỉ, mà còn bị con nhỏ kia quịt lương, chuỗi quán cơm chắc 100 năm sau sẽ có.
+ Rồi nó cũng xin được làm kế toán ở công ty nước ngoài (hợp đồng 6 tháng, nhưng có vẻ hứa hẹn), bảo sếp đày ải quá, nghỉ.
+ Giờ thì đang học may để mai mốt ra nước ngoài (với chồng) có cái nghề để làm. Lúc nghe nó nói đi học may, mình suýt phun ra: học 2 bằng đại học, giờ bỏ đi học may, nhưng mình kịp nhớ mình đã khó chịu thế nào khi người ta bình luận về mình, nên mình không nói, mình cố bám vào ý nghĩ: ai cũng có câu chuyện riêng.
+ Nó bảo mình nó muốn đi học làm bánh dân tộc để qua đó mở tiệm bánh, mình cổ vũ nó. Nhưng tới giờ vẫn chưa thấy đâu vào đâu.
+ Nó bảo mình nó muốn có bằng IELTS, nhưng chẳng bao giờ cầm được cuốn sách lên học.

Dù gì thì nó cũng là bạn mình, là một người mình đủ tình cảm để che lấp khuyết điểm. Nhưng mà, hôm qua nói chuyện với nó thì mình thấy bắt đầu không chịu nổi cái thói chưa kịp đi nước ngoài mà đã sính ngoại, đội nước ngoài lên đầu đạp VN xuống hố. Nó nói là sếp nước ngoài thì tốt lắm, trách nhiệm lắm, còn sếp VN thì tệ lắm, toàn đổ lỗi cho nhân viên. Nó phán như thể mình là đứa chưa bao giờ đi làm, trong khi mình đã làm 3 công ty - 1 Ấn, 1 Ý-Pháp, 1 Nhật, và tiếp xúc đủ loại sếp. Nó còn bảo rằng nó đã đi nước ngoài thì sẽ không về Việt Nam nữa vì xã hội ở Việt Nam không ổn định, ví dụ như có về thì cũng đi các nước Đông Nam Á khác để định cư và lập nghiệp. Nó nói, nó qua bển sẽ đăng ký học MBA, và học MBA ở nước ngoài thì thiệt dễ, chỉ cần 1 bằng IELTS, 1 bằng GMAT, và 1 bài luận, và nước ngoài đó cũng đang khuyến khích du học...

Nó làm mình nhận ra rằng, "người ta còn chửi, còn góp ý, là còn quan tâm và còn muốn mình tiến bộ, còn nếu người ta im ru, gật gù không thèm nhận xét, thì mình hết thuốc chữa rồi." Hôm qua, mình im ru, nó muốn nói gì thì nói. Nó còn làm mình nhận ra rằng, thùng rỗng thì kêu rất to...

Vì Italia hiếm khi kể lể cái gì, có kể thì cũng toàn khó khăn trong công việc, kể nó vất vả như thế nào, nó chẳng bao giờ kể là những hợp đồng của nó kí là hợp đồng tiền tỷ, dù sự thực là vậy. Từ khi ra trường, Italia chỉ làm một công ty, làm mãi đến bây giờ. Còn Fu thì hay nổ, nhưng từ khi ra trường, nó làm ở 2 công ty, dù than khổ, than sếp đì công việc cực, nhưng chẳng bao giờ nó bỏ (nó chỉ bỏ khi công ty phá sản, và công ty nó đang làm cũng có dấu hiệu phá sản =))) Fu thì không kí hợp đồng tiền tỷ, nhưng Fu đi xe xịn, điện thoại xịn, quần áo đẹp (dạo này tệ rồi), Fu quan hệ rộng và khả năng giao tiếp tốt (với người lạ thôi).

Soul cũng có quan hệ rộng, nhưng thể loại mà nó quan hệ thì thiệt làm người ta nghi ngại quá. Giống như con nhỏ mà nó hợp tác chung mở quán cơm, ban đầu nó ca con nhỏ lên mây, rằng rất giỏi, cái gì cũng biết, quen toàn những người quan trọng, làm toàn những việc lớn. Rốt cuộc, lương nó đòi hoài không trả. Bữa nó kể mình nghe chuyện anh kia làm thiết kế, xin vào làm công việc ở công ty nọ lương tháng có 4tr, làm 8 tiếng, nhưng ảnh giỏi lắm vì công việc riêng của ảnh mỗi tháng đem lại mấy chục triệu dư cho ảnh sống rồi. Mình hỏi, vậy phí mie nó 8 tiếng đi kiếm 4 tr để làm gì, nó nói: vì ảnh muốn học hỏi chị giám đốc có khiếu sale... Ảnh có đi cùng với chị ấy khi sale không - không, vì chị ấy dựa vào quan hệ rộng tìm mối quen thôi. Mình trợn mắt, vậy học cm gì?

Mình hay an ủi nó, thôi thì như mày, nghĩ người ta tốt đẹp để cuộc đời thanh thản cũng được. Nhưng hôm qua, nó đao to búa lớn chém VN, chém luôn SG, thì mình thấy ớn quá rồi...