Danish Girl

Đại loại mình không có thích Eddie Redmayne. Mình coi 2 phim của ảnh. Và mình quyết định mình sẽ né phim của ảnh từ giờ trở đi. Bởi vì cách ảnh diễn làm mình cảm thấy nhân vật thiệt là ích kỷ và quá đáng. Năm ngoái, mình coi The Theory of Everything với lòng thương cảm dành hết cho nhân vật vợ của Stephen Hawking, đã hy sinh cả đời để chăm sóc chồng thì thôi chứ cuối cùng lại còn bị phản bội. Hên mà cuối cùng cô ấy cũng có người yêu thương ở cạnh chăm sóc cô ấy. Năm nay coi The Danish Girl, cảm giác y chang như vậy dành cho Gerda, cô vợ quá xinh đẹp, tài năng, cá tính mà lại rộng lượng, khoan dung đến mức vĩ đại.

Gerda đẹp. Quá đẹp. Đẹp từ gương mặt cho đến lối trang điểm cho đến phong cách. Nhìn Gerda đi với Lily, mình tự hỏi có phải là quá kiêng cưỡng để ép vô cái cảnh mọi người đàn ông đều chăm chú nhìn Lily? Gerda đẹp lộng lẫy, quý phái, muốn phong cách nào thì có phong cách đó, muốn sắc xảo hay ngây thơ, mạnh mẽ hay yếu đuổi đều có đủ. Nhìn Gerda đứng cạnh Lily mà muốn đi tán Lily thì thực sự là nên đi đo mắt lại đi nha.

Đã vậy, Gerda còn có một tâm hồn đẹp. Đẹp đến mức không thật. Động lực để cô chấp nhận cho Einar chuyển giới, thậm chí còn ở bên cạnh để ủng hộ và yêu thương anh ta? Từ chối tình yêu của Hans, hai lần đưa chồng mình đi phẫu thuật chuyển giới, chẳng khác nào tận mắt chứng kiến con người mà cô ấy yêu thương từng chút một biến mất hoàn toàn, mà cô không cách nào giữ lại được. Sau đó lại tiếp tục ở cạnh "Lily", cảnh lúc hai người nằm kế nhau nhưng cách một tấm màn thực sự làm mình ám ảnh. Nếu là mình? Mình đã bỏ đi từ tám kiếp trước.

Bởi vậy, đứng cạnh Gerda, mình thực sự thấy Einar/Lily quá ích kỷ. Hoặc do mạch phim quá nhanh, khoảng cách từ lúc Einar còn là người đàn ông với ham muốn hừng hực cho vợ mình đến lúc anh ta đứng trước gương và cố giấu cái bộ phận nam tính của mình đi quá ngắn, đẩy tới việc những cảnh tiếp theo chẳng gợi lên cho mình được chút gì gọi là sự thương cảm cho thân phận người chuyển giới hay sự khâm phục cho ý chí anh ta nhưng cái cách mà mọi người hay bình luận về phim này. Mình chỉ thấy anh ta ích kỷ, và ngang ngạnh cố chấp, và ích kỷ. Anh ta mặc định rằng mọi người phải hiểu anh ta, nhưng anh ta có chút nào để ý cho cảm xúc của vợ mình. Ví dụ, nếu anh ta có nói một câu quan tâm đến xúc cảm của Gerda, hoặc chỉ bảo Gerda hãy đi tìm hạnh phúc khác cho bản thân cô, hoặc trốn tránh, thì mình đã không ác cảm với anh ta như thế. Đằng này, anh ta hoàn toàn coi sự ủng hộ của Gerda để anh ta chuyển giới là đương nhiên, cứ mặc định rằng cô phải biết, phải hiểu, thậm chí còn bảo cô ấy hãy đi cùng anh chuyển giới lần thứ hai.

Nếu đổ lỗi, thì chắc thực sự là mạch phim quá nhanh, mình không thể nào kịp thích ứng với cái cách Lily thẹn thùng trước ánh nhìn của nhiều người, co rúm lại khi được hôn, hân hoan khi được mặc đồ nữ và thích thú khi "luyện tập" những cử chỉ mềm mại nhẹ nhàng khi mới phút trước đây anh ta còn mặc tây trang, hào hoa trong buổi triển lãm tranh. Thành ra, đến đoạn Lily chết trong ánh mặt trời, mỉm cười bảo cuối cùng cũng được làm một người đúng nghĩa và trọn vẹn, mình chỉ cười khẩy chứ chẳng cảm xúc được tẹo nào.

Mình nghĩ, diễn xuất quan trọng nhất không phải là bay bay chém chém đấm đấm đá đá, hay nhảy nhót hát hò, mà là biểu cảm trên gương mặt. Mình coi Mỹ Nhân Ngư, phim xàm xàm, nhưng mình cực kỳ kết diễn xuất của Đặng Siêu, mỗi một biểu cảm đều làm cho người ta cười quằn quại, tưởng như thậm chí không cần đến kịch bản, ảnh đứng đó, nhíu mày trề môi cũng đủ làm nên nhân vật. Mình nhớ cái mặt đơ của Jennifer Lawrence thế mà lại tạo ra một Katniss mình ưng hơn trong truyện rất rất nhiều, giống như tạo nên một khí thế vừa đúng vừa đủ với cô gái lớn lên trong đói ăn và khổ cực đến mức trơ ra không hề biết nên phải biểu cảm thế nào cho đúng với tình huống.

Thành thử ra, đôi khi đó không phải là diễn hay hay là diễn dở, mà là cái hồn được diễn viên thổi cho nhân vật làm mình không cách nào cảm thụ được, nói cách khác, là góc nhìn và nhận định của mình cho nhân vật khác với cách diễn viên nhìn điều đó? Dù sao, anh ấy cũng đoạt oscar đấy thôi.

Thư gửi Mei 2016

Năm 2010, cậu lại thay đổi được điểm nào rồi? ^__^ Tớ nghĩ, tớ bây giờ đã đạt tới giới hạn tận cùng của sự thay đổi, nghĩa là, không thay đổi được nữa đâu. Nhưng, biết đâu đấy ^__^

Tận cùng của sự thay đổi? 
Giá mà mày biết là bây giờ chị mày bây giờ như thế nào .__.

Gửi Mei 2016,

Thực ra là không muốn gửi. Vì tôi chẳng có gì để khoe khoang với bạn cả. Tài chính, không, tình cảm, không, thậm chí gia đạo cũng chẳng có gì đáng nói. 
Mei 2016, tôi chỉ trông mong bạn một điều duy nhất: đừng chạy trốn như cái cách mà tôi đang làm. Biết tất cả, nhưng cứ phải giả vờ bản thân mình chưa biết gì. 

Tôi nghĩ rất nhiều về những điều tôi sẽ làm trong năm 2015 này. Tôi biết, trên đời chỉ duy nhất có một người có thể giúp bạn vui vẻ thôi, đó là tôi. Nhưng phải bắt đầu như thế nào và đương đầu ra sao, tôi vẫn chưa biết nữa. Năm 2014, cuộc sống có thể tóm tắt trong một câu: quá trình không quá tồi tệ, nhưng không có kết quả. Không có kết quả là một kết quả còn tồi tệ hơn sự thất bại được định hình. 

Hiện tại, đám cúc vàng mà người ta đem từ Nha Trang vào đây bán chưa bán hết được phân nửa - đó là câu tóm tắt chính xác và ngắn gọn nhất cho tình hình kinh tế năm nay. À, mà tôi có nói hôm nay là 30 Tết chưa? Thật hay khi Tết có ngày 30 nhỉ, năm ngoái, tôi nhớ Tết chỉ có ngày 29. Như thường lệ, tới giờ phút này, chúng tôi đều sống theo lịch âm, không còn khái niệm về giờ giấc thế giới nữa, tôi thậm chí còn không biết hôm nay là thứ mấy. Giống như tất cả chúng tôi đều dạt đến một miền đất xa xôi, tách biệt với phần còn lại của Thế Giới. Tôi thích cái cảm giác này, nhưng cũng sợ. Niềm vui luôn đáng sợ mà, vì nó luôn qua rất nhanh. Tôi thậm chí có thể tưởng tượng toàn bộ khoảng thời gian từ 27 Tết đến mùng 6 bằng chính xác 2 phút khi tôi đứng chờ lò viba hâm đồ ăn. Nó cứ trôi vùn vụt không có cách nào níu lại được. Như cát trong lòng bàn tay. Người ta hay so sánh hạnh phúc với cát, theo tôi thì thời gian còn giống hơn. 

Cách đây mấy ngày, tôi có định hẹn họp lớp với đám bạn cấp 3. Nhưng đến giờ cuối thì tôi không đi. Lý do chính yếu nhất là vì không có gì để khoe khoang. Chắc chắn câu hỏi sẽ là công việc thế nào, có người yêu chưa, đang làm gì, đang làm ở đâu, công việc tốt không... toàn là những câu hỏi mà tôi không muốn trả lời. Cách đây chừng chục năm, tôi đọc Oxford yêu thương. Đến giờ khi nhớ lại thì yêu thương gì quên mất, chỉ nhớ có một đoạn con bé đậu học bổng, bạn bè nó bảo: đi qua đó học cho tụi nó sợ. Con bé miêu tả đúng thực tế, nó vật vã học nhưng vẫn cứ thua kém. Tôi thì từ đó đến giờ đã nghiệm ra rằng điểm số chẳng nói được cm gì. Đời thực nó cần nhiều thứ hơn, những thứ mà mấy đứa không suốt ngày cắm đầu học hành mới biết. Nhưng éo có ai dạy như thế, họ chỉ bảo ráng học để sau này thành công? Không đâu. 

Lạc đề rồi. Năm nay hẹn hò nhiều, đong đưa nhiều. Nhưng đều không có kết quả, nguyên nhân chính yếu thì vẫn là vì bản thân mang nặng tư tưởng chống xã hội. Tôi thừa nhận năm nay tôi đã bị thương khá nặng, mất hết niềm tin vào hôn nhân gia đình. Nhưng, "biết đâu đấy". Tôi không thấy có cảm giác gì ham muốn việc có một người chồng, hay biến bản thân mình thành một người vợ. À, tôi càng không muốn cưới vợ, đừng có hiểu nhầm. Chỉ có một việc tệ hơn việc có chồng, đó là có vợ. Tôi nghĩ nhiều về thỏa thuận không ràng buộc. Rằng, tuyệt đối không bao giờ nên kỳ vọng một người đàn ông sau khi cưới mình chỉ have sex với mình... À, có lẽ nên nói sau. Chủ đề này 25+, không phải vì ngôn từ, mà là vì nội dung và tư tưởng thực sự có vấn đề. 

Tôi sẽ không hỏi bạn rằng năm sau như thế nào. Vì bạn cũng chẳng thể trả lời tôi được.

Tóm lại, chỉ muốn cho bạn biết tình trạng của tôi hiện tại. Rất hay trầm cảm về đêm, tôi cứ nghĩ, ngày mai sẽ làm gì, rồi tương lai đến đâu đây, có cái gì để trông chờ hay không. Tất cả những gì tôi muốn bây giờ là có một căn hộ riêng. Nhưng bữa đi xem phim, xem nhầm một khúc trailer, nhân vật bảo rằng: đến khi mình có được thứ tự do mà mình hằng mong muốn, có thể đi đến bất kỳ đâu mà mình mong muốn thì bất chợt mình nhận ra rằng mình chẳng có nơi nào để đi cả. Vấn nạn lớn nhất, không phải là không thể làm được điều mình muốn mà là không biết mình muốn cái gì.

Cúc vàng vẫn nở, không nơi này thì nơi khác. Dù ế, dù đắt, dù người buồn hay vui. Thì cúc vàng vẫn nở rực ở ngoài trời, nhưng bắt nắng.

Phước ông bà để lại của chế

Nhiều khi ngẫm lại, chế thấy bản thân vô cùng may mắn khi trải qua tuổi thơ và tuổi dậy thì tuy không được tính là quá trong sáng ngây thơ tuy nhiên cũng không kì lạ và khó sống như mấy đứa bây giờ.

Cấp 1 của chế không có máy vi tính chứ đừng nói tới Internet. Thú vui giải trí của chế ngoài máy điện tử cắm băng chơi Mario, xếp thuốc và Contra, thì đa phần là chơi đồ hàng, có mấy con thú nhỏ bằng bàn tay, vừa di chuyển vừa lồng tiếng cho chúng, mua Kim Đồng đọc Mai Mơ hay Cô Tiên Xanh và mấy câu chuyện ba trấm trong đó, lâu dữ lắm thì mua được một cuốn Xì Trum xa xỉ - đời chế có 2 cuốn Xì Trum, giấy in màu rất đẹp, còn giữ tới tận bây giờ.

Cấp 2 của chế đã có máy vi tính, như để vô Internet thì phải dùng cái cục modem ò é ò é, mỗi lần mở lên phải lấy cái gối chặn lại cho nhỏ tiếng bớt không thì hàng xóm tưởng có xe cấp cứu chạy vô nhà. Chính vì vậy, mỗi lần chế lên mạng thì cả xóm biết, ba mẹ cũng biết, nên chế chỉ có chat, mà chat có ba mẹ kế bên thì làm ếu gì còn tình thú... Cao lắm, là vô xitrum.net đọc truyện kiểu Chicken Soup For Soul hay download truyện Nguyễn Nhật Ánh về đọc.

Cấp 3 thì Internet đã phổ cập đại chúng. Quán net mọc lên như nấm độc sau mưa. Nhưng đối với chế, quán net là nơi độc hại đáng sợ không thua gì quán bia ôm... Nên mãi đến cuối năm 11, bạn xấu mới dắt chế vào quán net, chế làm gì trong đó ư? Chế chat... douma, chat lận đó nha, còn game ghiếc gì đó, mơ đi, chế không có tiền chơi đâu. Chế có 1 mối tình online, đừng cười, với tần suất 1 tháng đi quán net 3 lần đổ lại thì có tình online là chế đã vô cùng vô cùng quyến rũ rồi đó.

Và chế an toàn lớn lên trong một thế giới không Internet, không facebook, không instagram, không avatar chụp camera trước chu mỏ ảo lòi. Cho đến khi chế lên đại học.

Dou, đại học. Tốt nghiệp cấp 3, chế thi trường nào đậu trường đó. Chế thỏa mãn, chế vui vẻ, nên chế đi đọc Naruto. Tác giả vẽ chậm quá, chế đi tìm doujinshi đọc. Và đời chế chính thức sa đọa từ đó...

Chuyện dài tới đây là kết thúc. Chế không muốn nói thêm về bi kịch trượt dài trong từ vũng sình sang vũng bùn và đáp hẳn xuống ổ, đi từ tò mò đến thích thú sang kinh ngạc và cuối cùng là rớt mie nó vô hố mãi không ngoi lên được (căn bản là chế không muốn ngoi lên làm gì).

Cái chế muốn kết luận là: nhờ phước ông bà, chế đọc NC17 khi hơn 17 tuổi, chế đọc R khi đã 18 tuổi, chế xem 18+ khi đã gần 19 tuổi, và chế hiểu tại sao chúng nó phải để rating như thế.

Bởi vậy, chế cảm thấy xem NC17 khi 11 tuổi là một tội ác không thua gì việc ấu dâm cả. Đặc biệt, khi tụi bây còn tự hào về điều đó thì cảm xúc của chế chỉ vỏn vẹn là 囧 Tụi bây nhỏ, tụi bây không có tội, cái tội, là tội của người lớn bất lực. Chẹp, chắc tụi bây không có phước ông bà để lại như chế.

Con nhỏ cháu bạn chế đi học đánh phấn thoa son, không nói nó được vì bạn bè xung quanh nó ai cũng thế, nó mà không làm thế thì nó tủi thân, nó cảm thấy thua thiệt và bị sỉ nhụt. Chế nghe, chỉ thấy tội nghiệp, vì bao nhiêu năm đi làm, chế đã kịp hiểu rõ rằng phấn son không phải là thứ gì hay ho, nó làm con người ta tự ti hẳn, hơi giống chất gây nghiện theo kiểu: một khi đã để mặt phấn son ra đường, rất khó để quay trở lại thời tự tin vác mặt mộc đi khắp nơi...

Nhưng mặt mộc mới là mặt thật mà mấy đứa. Đẩy lùi bản chất mình sớm quá chi vậy? T_T

19.1.16

Chào,

Thiếu nữ ngay ngắn, chỉnh tề và thiện lương đã trở lại. Draft trong blog đủ chất thành đống rồi, không publish là tại vì nó cụt ngủn và ếu có ý nghĩa gì. Thường thì post của mình cũng hiếm khi có ý nghĩa, nhưng draft thì đúng là hoàn toàn vô nghĩa. Chủ yếu, là để nói xấu người khác.

Hôm nay viết một phần để thông báo là nhắc nhớ đây là 19.1.

Nữa là để tổng kết năm nay.

Hồi đầu năm coi tử vi xàm láp trên mạng, mình nghe nói là năm nay số mình có kim ngân. Và thực sự là có kim ngân. Số tiền mình để dành được trong năm nay nhiều gấp chục lần mấy năm trước. Chủ yếu là do mấy năm trước làm nhiêu xài nhiêu, và dân làm công ăn lương, lương thấp tè. Còn giờ là dân tự làm tự ăn, lương có nhỉnh hơn, và theo quy luật nhân quả hơn. Nghĩa là, làm ít ăn ít, làm nhiều ăn nhiều, làm biếng thì meo mỏ.

Nói chung, sự nghiệp năm nay xứng đáng được tặng một ngón cái chĩa lên trời!

Còn tình cảm năm nay thì xứng đáng được tặng một ngón cái chĩa xuống đất, hoặc một ngón giữa.

Yeah. Gửi cái thư này đến cho con Mei 8 năm trước thì chắc chắn nó sẽ xỉ vả không ngừng. Nhưng giờ thì mình quyết định thuận theo tự nhiên nước chảy thành sông rồi. Nếu gặp được người mà mình cảm thấy muốn chung sống thì tốt, không thì thôi, cưỡng cầu không hạnh phúc. Nhìn thiên hạ có chồng có con, chỉ thấy ngán như mỡ chứ chẳng thấy hấp dẫn như thịt. Vì mình vốn hài lòng với cuộc sống độc thân đang có và sẽ có. Tính mình dễ hài lòng, tối tối rảnh rang nằm đọc truyện uống trà sữa là hạnh phúc rồi. Đừng ai xía mỏ vô chửi là đã mừng lắm rồi, không cầu người ở cạnh.

Hồi hơn một năm trước (ối má ơi, thời gian bay nhanh quá), mình có điên điên challenge bản thân dám nhắn tin xin lỗi anh P vì lúc trước đã cư xử quá sức bitchy với ảnh, cách đây hơn 2 tháng thì hình như ảnh có nhắn lại hỏi thăm. "Hình như" là vì mình xóa mie số ảnh rồi, nên cái số nhắn cho mình là ai mình không chắc, nhưng với nội dung hỏi thăm đó, mình khá chắc là ảnh. Và mình bitchy lần 2, mình đếu thèm reply.

Viết ra cái chuyện vô duyên xấu hổ này chỉ vì mục đích nhắc nhở: mai mốt làm cái gì thì cũng hãy nhớ một điều là bản thân có những lúc lười biếng đến không tha thứ được.

Chuyện hấp dẫn và kịch tính nhất trong năm nay gồm có:

- Con Soul rớt phỏng vấn đi Úc. Tình hình là nó đang định qua New Zealand du học. Mình giơ ngón giữa cầu nguyện cho nó.
- Con Fu làm mình quá ngứa với relationship của nó và ông bồ phân nửa của nó. Nó bán Vespa và vay tiền mua Cherolet, cuối năm thì vừa bán tôm khô vừa kiếm được việc media lương tháng 12tr.
- Con NY thì vẫn cứ ngầu lòi bí ẩn như vậy. Có điều, năm nay bố và dì nó quyết định có thêm một đứa con, không ngoài dự đoán, bào thai bị chẩn đoán là bị D, nên phải bỏ em bé. Nói ra thì thấy ác nhơn thất đức, hôm kể cho bọn mình nghe tin đó, nó tươi như đóa tầm xuân đang nở. À, nó mua nhà rồi, dù chỉ có 40m2 Ehome 4, nhưng vẫn là đáng ngưỡng mộ quá đi thôi.

Hồi một năm trước, Tết đến, mình ngồi cân nhắc xem nên giảm tiền lì xì cho đám nhỏ lại hay không, vì lúc đó mình nghèo, không có tẹo tiền nào cả, lúc đó shop mới mở ra, vẫn còn ngu ngu không biết là nên đi theo hướng nào. Lúc đó muốn mua cái tủ quần áo cũng cân nhắc dữ dội, và hãi hùng nhận ra là mình không có tiền. Năm nay vẫn ngồi cân nhắc có nên giảm tiền lì xì lại không, vẫn không có tẹo tiền nào cả, nhưng vì tiền đã chạy đi một chỗ khác, đến Tết năm sau mình sẽ nói. Hoặc Tết năm tới nữa, mọi chuyện suôn sẻ thì mình sẽ có hình đăng lên luôn hí hí hí hí hí.

Năm nay, mình nghiệm ra được một chuyện quan trọng, và motto đời mình thêm một câu nữa nên tổng cộng là 3 câu. Nhắc lại 2 câu trước, "mọi chuyện rồi sẽ qua, mọi người rồi sẽ quên, và "Every breath is a second chance". Câu thứ 3 là: "điều quan trọng, không phải bạn nói gì làm gì, mà là bạn là ai." Câu này mình nghiệm ra trong một lần đi ăn ốc với đám bạn, khi một đứa phun ra một câu nọ về giá xe hơi, nguyên đám móc điện thoại check lại google do không tin nó, nhưng khi một đứa khác phun ra cùng thể loại, tụi mình lập tức tin tưởng. Mình nghiệm nghiệm, thấy, ồ, ra là xây dựng cho bản thân một hình ảnh đáng tin cậy quan trọng lắm nha, ít nhất thì người ta không cần mở google để xác minh lời mình nói.

Hoặc cũng có thể lý giải như vầy: nếu Mark Zuckerberg bảo rằng nếu gặp khó khăn thì hãy cứ bỏ đi tìm hướng đi mới, người ta sẽ đẩy nó lên thành danh ngôn phương châm sống, nhưng nếu mình bảo rằng dù có khó khăn cỡ nào cũng phải cố gắng đi tiếp, thì ... có ai thèm nghe đâu mà nói tiếp. Quảng cáo mỹ phẩm thì lựa mấy đứa đẹp, quảng cáo sữa giảm cân thì lựa mấy đứa gầy, chứ ai lại đi làm ngược lại.

Hết rồi. Mai mốt nhớ thêm gì thì mình sẽ viết tiếp.

7.12

Bao nhiêu năm rồi, làm gì và được gì... 

Hồi còn bé mình thường cảm thấy rất tội nghiệp người lớn khi họ không được tổ chức sinh nhật hoành tráng như mình. Và mình cũng không hiểu sự âu lo ngán ngẩm của một số người lớn khi đến các dịp lễ tết này nọ. Giờ thì, hiểu rồi...

Dạng năng lượng mạnh nhất trên đời này, chắc là thời gian. Thời gian là con đường một chiều mà mọi người trên đời này đều đi với tốc độ như nhau. Một số người thì tranh thủ vừa đi vừa tìm kiếm thành quả, một số người thì vừa đi và tìm kiếm niềm vui, một số khác thì vừa đi vừa quay đầu lại phía sau, một số thì bị hoang tưởng rằng tất cả mọi người đều đi sau lưng mình. Và mình, có cảm giác là chỉ đi mà thôi, chẳng tìm kiếm gì mà cũng chẳng suy nghĩ được gì, thay vì nói là con đường một chiều, chi bằng nói là mình đang ôm phao thả nổi trên dòng sông lười, ngẩng mặt ngu ngốc nhìn trời...

Thi thoảng nhìn lại, thực sự có cảm giác mình bước ra từ hố đen vũ trụ, mới phút trước còn cùng bà chị hàng xóm đội nắng giữa trưa đi hái bông hái lá giữa những con hẻm xóm nhỏ, phút sau đã ngồi ngáp dài ngáp ngắn thèm ngủ đến phát điên mà phải bấu víu vào thực tế để mà sống.

Mình nhớ nhất đoạn đối thoại trong Inception, "họ đến đây để được ngủ à?" - "không, họ đến đây để được đánh thức". Thế giới giấc mơ là cái gì đó rất rất huyễn hoặc, và ai nói là nó không có thực, khi mà mở mắt ra chợt thấy muốn khóc nấc lên vì một người đã rất lâu không gặp tự dưng xuất hiện trong mơ. Và, cái kiểu mơ mộng hão huyền như mình thì phải rời khỏi giấc mơ đang vung kiếm diệt thổ phỉ, phi thân qua hàng cây, lập lại trật tự thế giới và quay lại thế giới thực nhỏ mọn kém cỏi động chân một tí là trật gân đùi thì đúng là, thực tế là cơn ác mộng kinh hoàng nhất.

Ôi, rốt cuộc chỉ là buồn ngủ quá. Muốn trải qua cuộc đời trên giường, máy lạnh, chụp chăn, ôm gối, ngủ không được thì vơ vơ vẩn vẩn nghĩ về thế sự. Nằm hoài đến khi nào cảm thấy chán mới dậy thôi...

Quay lại nhìn fb cũ

Mình quay lại facebook cũ nhân một ngày đẹp trời tò mò xem mọi người sống ra sao rồi. Và khi bật facebook lên, bất chợt nhận ra cái gọi là "mọi người" trong câu trên chỉ bao gồm một tập hợp rất nhỏ rất nhỏ, mà số đấy thì mình gặp trên cái phương tiện thông tin đại chúng khác rồi. Đám bạn hết tình còn nghĩa thì gặp nhau mỗi tuần, mỗi tối lại lên line than vãn. Cô Yuu thì vẫn là bóng ma đeo đẳng đúng nghĩa bạn ảo mọi nơi mọi lúc. Gia đình thì những người cần gặp sẽ mỗi tuần hay mỗi tháng gặp một lần. Cũng chẳng cần check fb của nhau.

Mình nghía nghía fb đồng nghiệp cũ gần đây nhất, thấy nhạt nhẽo vô vị vô cùng luôn. Còn những thành phần khác, mình không những không quan tâm mà còn thấy phiền thì feed có tin mới từ họ. Miệng lẩm bẩm cái quéo gì mà thằng này post lắm thế lại toàn chuyện gì đâu. Lẩm bẩm đến người thứ ba thì out luôn. Hoàn toàn không biết mình vào cái fb này để làm gì.

Còn follow cả mấy cái page xàm xí như yan news mí cả webtretho cơ, mật độ post dày đặc, nhìn vô cái news feed, chán chả buồn đọc.

Cho nên, lần này hẳn là không quay lại nữa. Hết lý do rồi.

Mình xài không nhiều tiền lắm đâu. Một phần là mình ít thích đi du lịch. Kiểu cũng mê nhìn thấy Nhật Bản, nhìn thấy Châu Âu này nọ, nhưng mà giống như cơn bộc phát khi đọc sách du lịch nhiều hơn, mình rất ngán di chuyển, trước mỗi chuyến đi mình còn bị hoảng loạn, nghĩ chứ giữa chừng máy bay rớt thì làm sao. Mình ghét ngồi một chỗ trên máy bay, tàu hỏa, xe du lịch. Cứ nghĩ tới là muốn ói. Hạnh phúc nhất vẫn là nằm trên giường ôm sách đọc xuyên đêm, ôm lap coi phim xuyên đêm. Có thêm bình trà sữa kế bên, đối với mình là thiên đường hạ giới rồi.

Phần khác là vì mình không có thích đồ uống có cồn, kiểu như bia rượu ấy. Người ta nói ăn bít tết uống rượu vang, mình thì chỉ thích ăn bít tết uống coca cola.

Phần nữa là mình ít bạn bè. Cực ít. Chủ yếu là vì tính mình vừa lười biếng lại ích kỷ và cà chớn. Và mình không thích, không muốn, không cần, và không thể giao tiếp tốt với người khác.

Nên, cầu trời cho mình trúng 2 tờ vé số. 2 tờ thôi, mình cho ba mẹ mình một tờ dưỡng già, mình lấy một tờ thanh toán xong căn nhà rồi thư thả làm việc thôi. Không áp lực mệt mỏi như bây giờ nữa. Quay lại phong thái thích thì bán không thích thì thôi, mỗi tháng 15tr là ok như lúc trước :( Chứ mình mệt quá trời hu hu hu.

Nhiều khi nghĩ nghĩ, thấy mình cảm nhận được hết mấy thứ tội phạm trên đời. Kiểu tụi khủng bố lúc xả súng chắc giống mình lúc nhìn thấy bọn trẻ trâu phát ngôn ngu đần trên mạng. Kiểu cướp của giết người chắc giống mình lúc quần quật làm việc còn mấy thiếu gia tiểu thư hotgirl thì tung tăng quăng mấy tỉ bạc ra mua siêu xe. Kiểu lười lao động cướp giật trên đường chắc giống mình lúc nhìn đồng nghiệp lười nhác đùn việc mà vẫn được sếp yêu quý còn mình thì vất vả cực khổ mà sếp vẫn kì thị... Con người ai cũng có sẵn những suy nghĩ xấu xa, vấn đề là đẩy nó lên tới mức độ có thể giết người mà không ghê tay. Vấn đề là chuẩn mực xã hội và kiểm soát hành động mà thôi.

Nói đi nói lại, cũng chỉ muốn nói là mình bị áp lực tài chính quá thành thử ra âu âu lo lo. Làm cái gì cũng suy trước tính sau. Nửa đêm ngủ ngủ, quặn bụng, giựt mình nhớ ra mai còn phải đi giao hàng, lòng chùng lại chẳng muốn nghĩ tiếp.

Hy vọng cơn rối ren teng beng này chỉ xuất phát từ period sắp tới thôi. Trời ơi. Chiều nay sẽ mua 2 tờ vé số :((