08.10.2018

1. Mỗi lần nghe cô Yuu kể về thời bên J của cổ thì mình lại kiểu, "đây là cô Yuu à?"

Trong suy nghĩ của mình thì Yuu kiểu giống như một... công chúa? Mỏng manh, yếu ớt, điệu đàng, dặt dẹo. Haha. Ý là, không thể tưởng nổi một cô gái mê costumes lolita lại phải lao ra đường giữa đêm ở xứ người giữa cái rét lạnh mà quần quật 8 tiếng trong xưởng bánh bao. Cảm giác rất là lạ. Giống như một nhân vật trong sitcom nhìn thấy đứa bạn của mình bỗng dưng hóa nữ thần sau khi trang điểm và phải tròn mắt "who is she?"

Âu là, vẫn câu nói đó, người ta mạnh mẽ hơn bản thân tưởng rất nhiều.

2. Và mình lại cười vào mấy cái phân loại tính cách. Mình cười xong thì thấy, ôi thôi cũng đáng thông cảm. Thực ra cái người ta cần không phải là tìm hiểu bản thân (nói thiệt luôn là những người cần phải tìm hiểu bản thân chẳng qua là đang trốn tránh việc tự nhìn lại bản thân mình thôi - chứ "bạn" sống với "bạn" 24/7, là người duy nhất nghe được inner-voice, và hiểu tường tận những tác động xã hội ám vào cuộc đời bạn, thì tại sao "bạn" lại cần người ta nói cho "bạn" là "bạn" là loại người gì?), mà là một cái tag. Kiểu như thay vì quần áo có tag "gucci" hay "channel" hay "dior" thì người có tag "introvert" và "virgo" và "INTP"... Người ta thích gắn cho mình một cái tag, và họ thích sự tồn tại song song 2 cảm giác: vừa thuộc-về một group và "tôi đặc biệt", 2 việc này không quá mâu thuẫn, thậm chí có thể gộp chung lại đơn giản là "tôi thuộc-về một group đặc-biệt".

Nhưng mà, việc gắn tag không bao giờ là "tôi-đặc-biệt" cả. Nếu bạn thật sự suy nghĩ về điều đó. Thí dụ như cung Hoàng Đạo đi, có 12 cung và chia ra đều đặn số lượng người cho từng cung thì trên thế giới này có đại khái là hơn nửa tỷ người mỗi cung. Và có vô số điều xảy ra cho nửa tỷ người đó, có người làm khoa học, có người làm nghệ thuật, và cũng có người đi trộm chó.

Bảng phân phối dân số theo số tháng sinh ở Châu Âu
Và quả thật, không có quá nhiều khác biệt để mà tự hào đâu. 

Khi một người cứ huyên thiên về sự đặc biệt của người đó thông qua những cái tag thay vì tính cách hoặc hành động thực sự, thì vấn đề ở đây, chính là lý do đứng đằng sau sự huyên thiên đó chứ không phải sự huyên thiên đó.

3. Gần đây mình tải về một đống sách Triết Học.

(Một phần vì cái kệ sách của mình đã quá tải. Một phần khác là vì mình có thể tra cứu ebook mọi lúc mọi nơi - còn sách giấy thì không - cầm một cái điện thoại theo dễ hơn rất nhiều so với vác 20 cuốn sách. Và phần lớn là, mình thấy cùng lượng kiến thức, ebook rẻ tiền hơn nhiều quá huhu.)

Và những tri thức trong đó, trả lời cho rất nhiều vấn đề ở xung quanh mình, tạo ra một hướng nhìn rất là ... "chuẩn". Thí dụ như khái niệm mà mình thấy dễ hiểu và ấn tượng nhất là "telos" của Aristotles đi. Nôm na đơn giản là, "Mọi thứ trên đời này đều có thể lý giải bằng cách nghĩ xem các mục đích của nó là để làm gì". Thí dụ như "hôn nhân", khi tranh cãi liệu có nên ủng hộ hôn nhân đồng tính. Bất kỳ lý do gì đều có khoảng hở, người phản đối cho rằng nó cổ xúy xu hướng bệnh hoạn - nó đi ngược tự nhiên vì 2 người đồng giới không thể có con và như vậy kết hôn để làm gì. Trong khi người ủng hộ thì lập tức lại rằng, họ có thể nhận con nuôi và dân số thế giới này quá tải rồi. Bên nào cũng leo thang cả chục bậc khi mà đem những vấn đề ngoài tầm dự đoán vào tranh luận. Nhưng nếu lấy cái triết thuyết "telos" ra, thì câu hỏi đặt ra chỉ là, "hôn nhân - để - làm - gì". (không nói thêm đâu tại sẽ dài lê thê luôn).

Mọi thứ xuất hiện và tồn tại trên đời này đều có mục đích của nó. Cái này không phải thuyết âm mưu đâu. Thí dụ như việc trang TTVN đăng bài khen ngợi các chính sách của chính phủ Dubai trong việc phát triển đất nước - và lờ nhẹm đi lợi thế cảng biển, lao động nhập cư rẻ mạt và sự chống lưng của Anh trong suốt 40 năm phát triển, mục đích là để làm gì? Mình thấy giống như hồi xưa bên Quora đã từng đăng một post tương tự với đất nước (quên-mất-tên) trong vòng ít năm thôi đã giảm nạn hối lộ nhờ sa thải hơn 90% cảnh sát, và dĩ nhiên bài ấy lờ tịt đi việc Mỹ đã chống lưng cho vấn đề an ninh của toàn đất nước khi chính phủ sa thải mớ cảnh sát đó và cả việc đào tạo cảnh sát mới. Aha.

Để làm gì? - câu hỏi đặt ra cần thiết trong mọi tình huống cần dùng tới não.

4. Thôi chém gió quá nhiều rồi. Mình đi làm việc.

Tìm một chỗ để khóc ròng...

Từ hôm sinh nhật tới giờ, chẳng có chuyện gì vui vẻ.

Sinh nhật thất bại quá, đến nỗi mình nghĩ, năm sau mình sẽ không ở đây mừng sinh nhật gì nữa cả, mình tìm một cái tour du lịch xa xa rồi đi một mình cho qua sinh nhật khổ sở.

Sau đấy thì ế dài dài. Tháng 9 thật là khốn khổ khốn nạn. Tiền chi ra thì nhiều mà tiền vô thì không bao nhiêu. À, hầu như là chẳng thấy vô luôn. Mình kiểu, buồn hiu hắt.

Mặt nổi mấy cái mụn. Mình bắt chước người ta chỉ, đi xem face map xem nổi mụn ở đâu là dấu hiệu gì. Sau đó thì nghe một loạt lời khuyên dạng như ăn nhiều rau và trái cây, uống nhiều nước lọc, và hãy sống thanh thản đừng có stress nữa.

Làm như mình muốn ấy.

Thôi thì cho là rau xanh và trái cây ráng ngốn cũng được. Thôi thì cho là cái thứ nước lọc lạt nhách đó ráng nốc cũng được. Nhưng làm sao sống thanh thản không stress đây? Stress với mình cũng như cơn rối loạn hooc môn với nữ giới - mối quan hệ thân thiết có tên là "Chạy trời không khỏi nắng". Nó tồn tại như một điều hiển nhiên, ngày nào còn sống là còn stress, còn căng thẳng, còn lo lắng. Quá nửa tháng rồi chưa đủ tiền đóng ngân hàng - ai lo? Tiền tháng này chẳng đủ tiết kiệm dưỡng già - ai lo? Không dư thì tiền đâu mua thuốc mua đồ trả tiền du lịch cho ba mẹ - ai lo?

Rồi những lúc lo như vậy, mình lại nghĩ về tương lai mà ứa nước mắt. Vấn đề thì cứ ập tới ập tới. Giống như hồi đó mình đã từng tiên đoán, rằng đừng có vui vẻ khi cho rằng mọi chuyện đã kết thúc từ khi thi xong đại học, vì, ác mộng chỉ mới bắt đầu thôi.

Cuộc đời thật là khủng khiếp.

Mẹ cứ nói về việc, sao cùng tuổi mà bạn mẹ tung tăng đi ăn đi chơi, sáng thứ 2 vui lên có thể hẹn hò cà phê khỏi cần lo làm, còn mẹ phải vục đầu làm hoài? Ba thì không nói, nhưng bạn bè ba xung quanh thấy toàn nhong nhỏng đi chơi, chẳng ai phải hùng hục làm việc như ba.

Làm con cái, mình nhìn cảnh đó rồi nghĩ sao chứ. Vậy mà bảo sống không lo, không stress. Sao mà làm được? Ai làm được thì hay quá rồi.

Được cái, những lúc như thế này, thì mình không có sợ chết nữa. Mình nghĩ đó là một loại giải thoát. Chết là hết, không cần trách nhiệm, không cần lo lắng, không cần mệt mỏi như vầy nữa. ...

Hình dạng của thời gian

Lúc trước, có một lần tôi đọc đâu đó trong tạp chí rằng đo độ lão hóa của da, hãy dùng 2 ngón tay, kéo lớp da ở phần mu bàn tay lên một tí rồi thả ra, và đo thời gian để mà da trở về trạng thái ban đầu. Tôi đã cảm thấy điều này vớ vẩn, vì da tôi gần như chẳng mất tích tắc nào đã quay lại trạng thái ban đầu rồi, da mẹ tôi cũng vậy. Đến khi tôi kéo da tay bà ngoại, tôi chờ mãi mấy giây mới thấy cái nếp đó biến mất, thì hiểu ra. 

Bà ngoại lẫn rồi. Vừa lẫn trí, lại vừa lãng tai. Lại hay bị mệt, thậm chí đi tè một chuyến vô cũng mệt, đi ị xong thì chân tay run rẩy cả, không thích ăn uống gì hết. Mỗi bữa phải vừa dọa vừa dụ thì mới chịu ăn. Hôm qua tôi về ngoại, thì biết chuyện dì ba ra ngoại ở mấy bữa, mà ngoại không nhận ra đó là con mình, cứ tưởng bà nào bỏ chồng bỏ con tới nhà mình ở. Mẹ tôi nghe mà khóc. 

Tôi biết tại sao mẹ khóc. 

Mẹ hay kể, hồi đó ngoại khó tính lắm. Rửa chén xong mà cái chén cái dĩa để sai chỗ cũng bị mắng bị đánh. Mẹ nói nhà đông con quá, nên sai kỷ luật dù chỉ một chút, mỗi đứa một chút thì cũng đủ để cái nhà loạn xạ xì ngầu rồi, nên ngoại khó. 

Giờ ngoại hết khó rồi. Ngoại không còn đủ sức mà khó nữa. Giống như câu chuyện mà khi người mẹ đánh con, đứa con vốn lì lợm chưa bao giờ khóc giờ lại bật khóc. Không phải vì mẹ nó đánh đau, mà vì mẹ nó đánh đã không còn đau nữa.

Cả 90 năm cuộc đời, giống như một tấm chăn dày, đắp lên người ngoại. Hôm nào đủ sức, ngoại vén tấm chăn đó, ngồi dậy cười nói với con cháu. Hôm nào không đủ sức, ngoại nằm, im lặng trở mình, mặc cho chúng tôi cười nói kế bên. Tôi không biết trong cái sự im lặng trở mình của ngoại là cái gì, ngoại đã nghĩ gì, ngoại có nghe chúng tôi đang cười nói? 

Gần đây, dì năm mua cái trứng vịt lộn, trong đó có một trứng nở ra thành con vịt, thấy hài hài, đem cho ngoại nuôi. Ngoại cưng con vịt lắm. Ngoại nói con vịt khôn lắm, cái gì cũng ăn. Mẹ tôi chọc ngoại, nói ngoại cho con nghe. Ngoại nói, "gì? bậy, sao cho được." Nhà dì năm vốn đã gần giống cái sở thú với 5 con chó và rất nhiều gà, giờ có thêm một con vịt con nhỏ xíu lông vàng. 

Cơm áo gạo tiền. Và những ngông cuồng của tuổi trẻ. Làm cho tôi không sợ chết. Tôi đã rất nhiều lần nghĩ về cái chết. Và đôi lần tôi thực sự nghĩ rằng mình sẽ chết. Bằng cách này hay cách khác. Nhưng tôi chưa từng nghĩ về việc mình sẽ già đi như thế nào, hoặc có thì lối nghĩ cũng qua loa cho xong. Tôi luôn cho rằng cuộc đời mình sẽ kết thúc trước khi mình kịp già đi. Hoặc giả nếu lỡ xui quá phải chết già, thì trước đó tôi cũng sẽ ở trong một viện dưỡng lão, cùng với những người cùng độ tuổi như tôi... 

Tôi lại nghĩ về những thứ công nghệ, như máy bay và điện thoại di động - thứ mà ngoại tôi chưa bao giờ có thể trải nghiệm. Những thứ công nghệ này chẳng có ý nghĩa gì với ngoại. Nơi xa nhất mà ngoại từng được đi, chắc là Khánh Hòa, nơi dì hai tôi đã bỏ đi và lấy chồng. Thứ công nghệ mới nhất mà ngoại biết chắc là tivi, nơi có những vở cải lương - mà giờ đã càng ngày càng ít. 

Mỗi lần nhìn những nếp nhăn trên da ngoại, thì tôi lại nghĩ nhiều về thời gian, nghĩ rất nhiều về thời gian và cái cách mà chúng ta thể hiện sự bất lực của mình với nó. Chúng ta cố chống lại thời gian bằng nhiều cách, như kem dưỡng da, như chế độ ăn uống, hoặc như những nghiên cứu cố gắng kéo dài tuổi thọ của con người. Nhưng càng cố chống thì chúng ta càng thể hiện là mình bất lực. Bởi vì cái chúng ta có thể kéo dài, rốt cuộc, là một ít tuổi thọ và vài dấu hiệu tuổi xuân. Sự bất tử cách chúng đúng bằng khoảng cách tạo ra bởi vận tốc ánh sáng và mức nhanh nhất mà chúng ta có thể di chuyển. Khoảng cách vô tận và không thể tiêu trừ. 

Và chính chúng ta cũng đang tự kéo dài khoảng cách đó. 

Khoảng cách giữa ngoại tôi và smartphone cũng giống như khoảng cách giữa tôi và cải lương. Ngoại không thèm hiểu thứ be bé mà chúng tôi suốt ngày cúi đầu nhìn, cũng như chúng tôi không hiểu thứ nhạc chậm chạp và sến súa mà ngoại đã xem. Tôi nghĩ, đến lúc tôi cũng già như ngoại, thì cải lương của tôi và smartphone của giới trẻ sẽ là cái gì? Tôi hướng dẫn cho ba mẹ cách sử dụng facebook. Mẹ cứ quên mãi cách post hình. Chỉ lại, rồi lại quên. Mỗi lần hỏi lại thấy mẹ lại ngại ngại. Những cái nút ấn, những thao tác đối với tôi quá dễ để dung nạp và ghi nhớ, lại là một mớ bòng bong mẹ quên suốt. Tôi nghĩ nhiều, mai mốt tới lượt tôi, sẽ là cái gì. Cái gì là quá dễ quá đơn giản với giới trẻ, nhưng lại là bài toán giải không ra với tôi? 

Tôi cảm thấy mình đã bắt đầu có dấu hiệu của sự lười tiếp thu. Tôi không muốn chơi một game mới. Tôi không muốn bắt đầu đọc một truyện mới. Tôi ưa thích những thứ cũ kỹ mà mình đã quá quen thuộc. Tôi nghĩ, đó chính xác là cái cách mà thời gian bắt đầu đắp mền chúng ta. Chúng ta không đủ sức để cứ chạy theo mãi những thứ mới mẻ, trong khi chúng là vô tận. Chúng giống như những đợt sóng biển, không bao giờ ngừng. Khi còn nhỏ, chúng ta hào hứng trước mỗi đợt sóng, chúng ta bày đủ trò với nó. Đến khi lớn dần, chúng ta quen với mỗi đợt sóng, đón nhận bình thản và đôi khi thờ ơ. Và đến một lúc nào đó, chúng ta mệt mỏi. Những con sóng trở nên quá sức với sự tiếp nhận của chúng ta, chúng ta đón nhận đau đớn, và đôi khi chạy trốn. 

Tôi lại nhớ Edge of Tomorrow. Khi anh ấy phải gánh ký ức của cả hai, còn cô ấy thì chỉ nhớ mỗi một ngày. Tôi nghĩ về dì ba, lúc ngoại không nhận ra dì, dì cảm thấy như thế nào. Lúc mẹ mình không nhận ra mình nữa, thì một con người sẽ có cảm giác ra sao. Tôi nghĩ về con Chích Bông, nó đã ở bên chúng tôi khi chưa biết đi, chưa biết nói. Tôi sẽ nhớ mãi lần đầu tiên bế nó, lúc đấy tôi đang cầm 2 cái bịch đồ trên 2 tay, bà ngoại nó xốc nách ném nó ra cho tôi, tôi không nghĩ nó sẽ chịu để người lạ cho tôi bế nên chỉ cười cười bảo "cô đang xách đồ", thì nó mếu, nó thấy tôi không chịu bế nó, nó mếu. Từ lần đấy, nó chạy qua nhà chúng tôi chơi như họ hàng thân thiết, thậm chí ham chơi tới mức không chịu về. Nó tè khắp nhà, hễ thấy nó đứng im im mặt mũi nghiêm trọng là thôi rồi... đành phải xốc nách nó về trả bà ngoại nó rồi đi lau nhà. Tôi nhớ lần bỏ nó vào cái giỏ phơi đồ rồi kéo nó chạy. Tôi nhớ lần nó giỡn nhây quá không chịu về, chúng tôi gài bẫy cho nó lên xe đạp rồi đẩy một phát cho nó vào thẳng nhà nó. Tôi nhớ những lần đi làm về mệt quá mà nó cứ bám víu đòi chơi, tôi bèn nhét cho nó cục kẹo và bảo nó về kêu bà ngoại lột cho ăn, đôi khi nó hiểu, nó đi về luôn, đôi khi nó không hiểu, ăn xong nó lại chạy qua đập cửa. Có lần nó bị bệnh, mặt khờ khờ, tôi tội quá, bế nó xuống sảnh cho nó chơi, nó mệt quá không chạy chơi như thường, mà ngồi im trong lòng tôi, cứ ngồi im như thế. Rồi có những lần tôi bế nó ném lên cao cho nó đụng cái bảng Exit xanh xanh rồi cười nắc nẻ. 

Những ký ức đó, chỉ có tôi nhớ, nó không nhớ. Tôi là người giữ giùm nó những kí ức đó. Cũng như mẹ là người giữ giùm tôi những kí ức như chiều chiều ba về, tôi lũn cũn chạy ra đón ba. Như tôi đi học mẫu giáo bị cô giáo cho mặc cái quần một ống thành cái váy. Hay chuyện tôi đi học được một bữa, ngoại đi rước về vừa đi vừa khóc xong cho tôi ở nhà luôn, khỏi đi học nữa. 

Những ký ức đó, chỉ có mẹ tôi nhớ, tôi không nhớ. 

Vậy thì sẽ có những kí ức của mẹ tôi mà chỉ có bà ngoại tôi nhớ, mẹ tôi không nhớ. Có những kí ức của dì ba mà dì ba không nhớ, chỉ có ngoại nhớ. Nếu ngoại không nhớ nữa, những kí ức đó, những năm tháng đó, sẽ như là chưa từng tồn tại. Một điều rõ ràng đã xảy ra, rõ ràng đã tồn tại. Vậy mà không ai nhớ tới nữa, thì có phải quá đau lòng không? Khoa học dù có tiến bộ đến bao nhiêu, những cái thẻ nhớ dù có mạnh tới bao nhiêu, rộng tới bao nhiêu, cũng chẳng thể ngăn cản điều đó xảy ra. Bức ảnh dù rõ ràng đến mức nào, cũng sẽ không ghi lại được cái mặt khờ khờ của con Bông bị bệnh, cái cảnh tôi mặc quần thành váy, hay mẹ tôi và dì ba - một năm tháng xưa cũ nào đó, đỏ hỏn nằm trong vòng tay bà ngoại... 

Nếu bê tông có nước mắt, tôi nghĩ là nó sẽ khóc thật nhiều cho những điều đó. 

28.8.2018

1. Viết facebook riết làm mình phát sinh thói quen xấu là không viết hoa đầu dòng và sau dấu chấm câu. Tại vì facebook hời hợt, có mấy dòng, viết hoa làm gì mắc công ngón út phải nhấn Shift.

2. Dạo này bán ế. Có thể đổ thừa tại tháng cô hồn, nhưng mình biết chủ yếu là do mình lười. Haha.

3. Hôm qua VN thắng Syria ở giải Asiad. Mẹ bảo, giời ôi đá như hạch. Ba thì vừa coi vừa ngủ. Mình nghĩ nghĩ, phát hiện ra, con người quả là sinh vật viễn thị bậc nhất, càng đứng gần một thứ thì càng không thấy rõ. Thí dụ như dù tuyển VN đá như hạch thật, nhưng vì mình là người VN, và đằng nào thì cũng thắng rồi, nên vẫn cứ là tung hô giỏi giang xuất sắc đáng mặt con cháu Âu Cơ.

Ahaha.

4. Hôm qua trên facebook, chính xác là trên spiderum có thằng trẻ trâu kia "phản biện" quan điểm của một chị làm cố vấn tài chính tập đoàn lớn rằng "các bạn trẻ nên ở lại công ty đến 7 giờ để học tập thêm" và "giới trẻ thì nên tập trung vào công việc thay vì cân bằng cuộc sống". Mình thì không quá tiêu cực việc làm thêm giờ, dù mình sẽ không làm thêm giờ đâu. Nhưng mình thấy việc nên tập trung vào công việc hơn là cân bằng cuộc sống thì đúng, còn trẻ khỏe thì thiệt sự nên lăn xả. À, quan điểm của mình không quan trọng, quan trọng là thằng trẩu ấy có cái giọng điệu rất là xấc, và nó phản biện bằng cách nêu lên kinh nghiệm cá nhân hết sức non nớt, ngứa nhất là khi bị người xem mắng cho vì tội dùng từ quá xấc, thì nó bảo nó phản biện bởi vì nó thương cho giới trẻ lao vào công việc đến nỗi trầm cảm... ôi, thánh mẫu bạch liên hoa. Sự ban phát tình thương mến của nó, cũng như cơn nghiện tự nhục của Phan Anh, toát lên một sự lố bịch lạ lùng.

Đúng là, ở cái xứ sở này, đôi khi chính sự thờ ơ mới là nhân đạo và văn minh bậc nhất. Vì 3 chữ thôi, "không ai mướn..."

5. Dạo này mình ít chém, ít tranh luận, ít bày tỏ quan điểm. Ít hơn hồi trước thôi chứ so với thiên hạ vẫn thuộc dạng nói nhiều. Vì mình thấy anh kia trên NEU, post nào cũng có mặt và top comment, nhưng mình phát hiện ra cảm giác của mình dành cho anh ấy không phải thích thú hay nể gì, mà là "ông này canh notification của NEU để bay vào comment à, rảnh vãi".

6. Chắc chuyển lại viết blog cho sâu sắc tí. Sống hời hợt trên facebook hoài cũng buồn. Đã vậy còn hình thành một lối suy nghĩ rất là rởm đời rằng phải viết cái gì đó thuận trend để có nhiều likes. Lúc cái suy nghĩ này pop up trong đầu mình đã giựt mình. Ủa, viết gì kệ mệ nó chứ, ai cần likes? What the hell is happening to me?

7. Giữa chừng bài viết này mình đã giao hàng được 1.000.000 đồng. Hy vọng giao hàng thành công.

8. Con Soul là một đứa mua hàng hoàn toàn không đáng tin cậy. Thứ nhất là nó mua hàng thông qua kênh người quen - cái kênh còn thiếu niềm tin hơn kênh KOL và xếp sau cả google quảng cáo. Thứ hai là nó cứng đầu cứng cổ không chịu tham khảo ý kiến của những người mà việc cung cấp ý kiến cho nó không đem lại cho người ta một đồng lợi nhuận nào. Cụ thể là mình. Cứ như thể nếu nó nghe theo mình thì nó sẽ mất giá và thua cuộc vậy. Thậm chí nghe để tham khảo cũng không, nó cứ kiểu gạt phăng đi rằng nó nghĩ cái kênh nó tốt rồi, nó lỡ mua rồi, nó thấy tốt rồi, dù mình dí vô trong mặt nó cái bảng quyền lợi gấp đôi cái thứ mà nó đã mua và mình cũng bảo nó cái thứ nó mua có thể hồi lại. Nhưng không, mình nói chuyện với nó hoàn toàn tốn nước bọt một cách vô ích. Vấn đề là rất nhiều lần nó bị cái mác "người quen" lợi dụng, nhưng nó mãi mãi chỉ nghe theo những người lợi dụng nó, thay vì mình, người thực sự muốn tốt cho nó. Mình nghĩ đấy là do cái giá trị tinh thần ảo lòi mà suy nghĩ "ta đây quen biết rộng rãi" mang lại.

Mình thì ngược với nó, mình không làm việc với người quen. Dù mình dùng dịch vụ của công ty có người quen mình làm, thì mình cũng chưa bao giờ mở miệng nói với người quen đó tiếng nào. Vì làm việc với người lạ, thứ nhất mình sẽ tăng tính cảnh giác lên, mình sẽ tìm hiểu thông tin cũng như uy tín và so sánh chất lượng sản phẩm dịch vụ trước khi order, thứ hai, quan trọng nhất, mình thuận miệng hơn, từ trả giá cho đến mắng nó cho đến cancel hợp đồng đe dọa các kiểu. Quan hệ thuần túy lợi nhuận và tiền bạc dễ deal hơn rất nhiều so với quan hệ nhập nhằng tình cảm thân thiết và lợi nhuận.

Bán hàng cho người quen thì phải bảo hành lâu dài thì thôi chứ, bán giá khuyến mãi thì thôi chứ, lại còn bị người đó thái độ "tao ban ơn cho mày nè" nữa. Lỗ sặc máo. Thành ra, giá niêm yết là 700, người quen ư, mình bán hẳn 1.000.

Thực ra chủ yếu là tính đề phòng của mình cao. Đối thủ mình đề phòng 1 thì người quen mình đề phòng 2.

9. Bữa mình nói với NY, rằng đừng có buồn, người ta có chồng có con thì mình có nhà có xe. Con Fu bảo, ủa tao có chồng rồi cũng có nhà có xe nè. Mình cười cho qua. Thường mấy đứa tự lập tài chính như mình tự cho là thanh cao, tuyệt không thể gộp chung với đứa ăn nhờ chồng, chính xác là nhà chồng, như nó. Nhà của má chồng, xe của má chồng, thì tự hào cái gì đâu?

Chưa kể, chỉ được cấp mỗi quyền sử dụng có thời hạn và điều kiện. Tính thanh khoản hoàn toàn không có. Thí dụ như mình đi, mình nhắm nhắm được thì cầm sổ đỏ vay mua nhà mới, tại vì cái nhà mình đứng tên mà. Còn nó thì chỉ ở mà thôi. Dù, đúng là chỉ ở thì cũng sướng rồi do nhà sướng quá mà. Nhưng mà, gần đây mình thấy má chồng nó có động thái lạ, rằng dù trước đó bả nói tụi nó tìm nhà chung cư đi bả mua cho, thì tụi nó tìm nhà bả không có ưng, sau đó đùng một cái nghe tin bả đã mua rồi. Mình nghĩ, cái việc "đùng một cái" này chẳng qua là lảng tránh chuyện ai đứng tên cái nhà, thí dụ mua cho tụi nó, dù chồng nó đứng tên thì vẫn là tài sản 2 vợ chồng, trừ phi nó kí giấy xác nhận nhà này của riêng chồng - vậy thì sứt mẻ tình cảm. Trong khi, đứng tên mẹ chồng 1 phát là xong hết, ở bao nhiêu năm thì vẫn là của mẹ chồng thôi, thí dụ nó và chồng nó lục đục li dị, thì dĩ nhiên là nó ra đi trắng tay rồi. Cái quyền sử dụng, và quyền sở hữu, nghe qua có vẻ không khác gì nhau, nhưng khác nhau xa lơ xa lắc.

Và nó có trả giá cho quyền sử dụng không? Có chứ. Nhiều là đằng khác. Lỡ một bữa không nấu ăn cho chồng, vô tình bị bà ngoại chồng biết được là ôi tha hồ ăn lườm quýt. Họ hàng nhà chồng thì nhìn không lọt mắt, còn bảo "con nhỏ này khôn, chuột sa hũ nếp"...

Trên đời này ai cũng giỏi tính toán cả.

10. Hóa ra cái blog chủ yếu để nói xấu bạn bè.

World Cup 2018 dự đoán

14.6 đá rồi mà giờ còn chưa mua được bản quyền, ôi chu choa... mình mới đọc tin giờ chốt giá là $10.3m, mua thì mua, không mua thì thoy.

Chắc là sẽ được thôi.

Dự báo kết quả World Cup 2018.

Group A: chắc là phải có Nga, mặc dù nếu không phải Nga cầm trịch thì mình cho rằng Uruguay và Hy Lạp sẽ nắm tay nhau đi. Chắc là Nga với Hy Lạp.
Group B: mình rất hy vọng là Tây Ban Nha rớt. Dù nhìn vô cái bảng thì hẳn là Bồ với Tây sẽ đi tiếp.
Group C: Pháp/Úc/Đan Mạch/Peru? Chắc là Pháp và Đan Mạch? Dù mình khá là ưa Úc nhưng mà Úc yếu bomie...
Group D: Argentina và Croatia. Ủa mà mình nhớ Messi bảo không thi đấu quốc gia nữa hồi 2014 mà ta?
Group E: Mình thiệt tình hy vọng Serbia với Thụy Sĩ sẽ dắt nhau đi tiếp. =.= Ai đá Brazil về giùm cái. Dù vụ 7-1 làm mình khá là vui vẻ và đỡ hấn với Brazil hơn, nhưng kiểu như ghét lâu ngày giờ ưng không có nổi nữa.
Group F: Germany/Mexico/Sweden/Hàn, chắc chắn Đức phải đi tiếp, không đi tiếp thì nhục chết à. Còn lại thì ai cũng được, mình nhớ năm ngoái mình thích Mexico.
Group G: Bỉ với Anh đi. Tunisia mới lần đầu vô WC hả? Nhìn lạ vãi.
Group H: Colombia và Nhật.

Sau đấy thì. Nga gặp Tây, Nga đi tiếp Tây về (haha), Hy Lạp gặp Bồ, Bồ đi tiếp Hy Lạp về (tại muốn Ronaldo gặp Messi...)
Pháp gặp Croatia. Pháp đi. Đan Mạch gặp Argentina, Argentina đi tiếp.
Serbia gặp Mexico. Serbia đi tiếp. Thụy Sĩ gặp Đức - dĩ nhiên là Đức đi tiếp rồi.
Bỉ gặp Colombia - Colombia. Anh gặp Nhật. Thoy Nhật đi về đi.

Tứ kết sẽ còn: Nga gặp Nga gặp Bồ - Nga chìm xuồng tại bến. Pháp gặp Argentina, Pháp bắt xe lửa về, ủa quên, cũng phải đi máy bay. Sau đó bán kết Bồ gặp Argentina. Mình nhất định phải coi trận này.
Ngoài ra thì Serbia gặp Đức, Serbia hãnh diện thua 4-0 rồi đi về =)))) Colombia gặp Anh, Anh đi về giùm cái. Rồi Đức đá Colombia đi tiếp. Oidouma, trai đẹp Rodriguez được đồng đội Bayern ôm hôn tiễn về nhé.
Sau đó Đức gặp Bồ đi. Kì rồi gặp Messi rồi, giờ gặp Ronaldo cho đủ bộ. Hãy cho thế giới biết, mãnh hổ nan địch quần hồ là có thật đi. Đức nâng cúp lần nữa đi, oh yeah.

-hết-

23.05.18

1. Tiệm hủ tíu sườn đối diện đã đóng cửa sau 5 ngày buôn bán hẩm hiu.

2. Cái cộng đồng tâm lí học mình join đã trở thành một nơi tư vấn tâm lý trẻ em cơ nhỡ. Cơ nhỡ thiệt, nhưng không phải do nghèo mà là do khủng hoảng tinh thần thời buổi loạn lạc. Nhiều câu hỏi đọc vô thiệt chỉ muốn bắt lỗi chính tả chứ không biết phải trả lời làm sao, bởi vì nếu mình mà reply thì chắc chỉ có "mày khùng hả?" Câu hỏi của mấy đứa 3 tuổi nghe còn muốn trả lời hơn...

Mà cũng có ai hỏi mình đâu mà trả lời.

3. Những ngày này, mạng xã hội - nói cho chính xác, thì là cái feed facebook của mình, đang rộ lên nhiều thứ đáng "đấu tranh". Vụ bác sĩ Lương - thảm họa chạy thận, ra tòa xét xử. Vụ ông gì ở Vũng Tàu bị tố cáo là dâm ô nhiều bé gái. Vụ phong trào chống lạm dụng tình dục - cả showbiz lẫn báo chí. Vụ Thủ Thiêm. Rồi cả vụ BOT mà viết là nơi thu giá - giữa một loạt vụ án nghiêm trọng thì vụ này hài vãi đạn...

Mình biết cho có biết. Chứ chẳng dám nói ai đúng ai sai. Nghe vụ dâm ô, bị cáo bị tuyên án treo, xong cái mọi người vùng lên đấu tranh đòi thẩm án lại vì cho rằng án treo là không công bằng - điều này thì đúng đắn. Nhưng cái vụ nhắn tin chửi bới bị cáo - người nhà bị cáo - thẩm phán - và cả người nhà thẩm phán, đến mức con của bị cáo thôi việc. Thì ôi chu choa mạ ơi. Khác gì tru di cửu tộc hồi xưa nhỉ. Người nhà thì liên quan gì ở đây?

Mà đâu ra lắm người "hùng" giấu mặt vậy. Nhắn tin tốn tiền chứ mấy ba...

4. Hình như dân mạng bị nghiện chửi. Đến nỗi cái cụm từ "chửi cho sướng mồm" nghe thì thấy vô lý giờ lại trở thành phổ biến. Hồi xưa có tứ khoái đủ tục, giờ chắc phải có thêm một khoái nữa là chửi cho đủ bộ ngũ hành. Mà tại sao "chửi" lại "sướng mồm" nhể? Uống trà sữa sướng mồm, trời nóng mà uống nước trà đá thôi cũng sướng mồm, ăn ngon cũng sướng mồm, chứ chửi hao hơi tốn nước bọt thì sướng cái chỗ nào?

Mình nghĩ, chắc việc đạp người ta xuống, làm cho bản thân có cái ảo giác hơn người, thì là một biện pháp thẩm du tinh thần ngon nghẻ? Cũng đúng. Cuộc đời thất bại quá, vô phòng thì sếp la, về nhà thì vợ/chồng lạnh nhạt, công việc thì bế tắc, tiền bạc thì không có, ra đường thì bị khinh khi, lại gặp nhằm thời đại mà thông tin đại chúng dễ dàng tiếp cận, báo chí cứ quăng phèn phẹt tin anh này đi nghỉ dưỡng chỗ A, chị kia mua túi xách cả tỉ, cô nọ đẹp lộng lẫy, chú kia body 6 múi chị em nhỏ dãi. Dòm lại mình éo có cái gì, thôi thì hãy miệt thị chửi rủa những kẻ bị báo chí phỉ nhổ kia. Báo chí cấp miễn phí cho chúng ta quyền chửi cơ mà. Cứ chửi đi, rồi giữa cơn thẩm du tinh thần rằng ít nhất ta còn là người tốt, còn được một hiệu ứng là ta đang làm anh hùng.

Và, thẩm du tinh thần thì cũng giống thẩm du thể xác. Người ta chỉ làm điều đó, khi không có nổi một người tình để đạt sự sung sướng. Người ta chỉ làm điều đó, khi cuộc đời không có nổi một hy vọng, một niềm vui để đạt sự sung sướng.

5. Who am I to judge.

Và đó còn không phải là một câu hỏi.

Mình chả là ai để mà đánh giá. Bất cứ câu chuyện nào - hễ nghe có vẻ gây căm phẫn, hễ nghe đều thấy phi lý, đều xuất phát từ một đống nguyên do chằng chịt chồng chéo nhau. Không ai hoàn toàn là nạn nhân hết. Điều này không có nghĩa là victim-blaming, mà chỉ có nghĩa là, nếu không phải người trong cuộc tường tận từng đường tơ kẽ tóc, từng mắc xích của câu chuyện, thì. IM ĐI.

6. Bữa coi hài. Cười không nổi. Nhìn diễn viên là biết không có kịch bản không có luyện tập, chỉ toàn ứng biến rồi. Cảm thấy bị coi thường thấy ớn, vầy mà cũng lên sân khấu hả? Douma. Bây đang tự trét cớt vô chính cái sân khấu của mình, chính cái tên tuổi của mình ấy. Kịch bản có thể dở, diễn viên có thể đơ. Nhưng sự chắp vá qua loa, hời hợt là thứ tệ lậu hơn cả. Mấy cô chú thì cứ bảo rằng, không có thời gian, chạy show nhiều quá - douma, cái thứ làm việc không tâm vậy mà cũng đắt show á... Xã hội loạn lạc, dân chúng thích mì ăn liền, nên chẳng ai buồn sản xuất mì vịt tiềm nữa...

7. Quay lại cái tiệm hủ tíu sườn. Mình ăn một lần, cảm thấy nó dở ẹt ẹt ẹt. Mà giá lại đắt. Và lại khinh khi người ăn. Tiệm hủ tíu cmg mà tủ kính không thấy miếng thịt miếng rau nào trưng bày, thấy mỗi cái bịch nylon dơ dơ bẩn bẩn đựng mấy cọng hủ tíu...

8.

Để mình ráng kết nổi 7 mục trên với nhau.

Sự kết nối kỳ lạ của một tiệm hủ tíu đã sập tiệm và ông già dâm ô ở Vũng Tàu, chính là mớ chằng chịt trong suy nghĩ của mình dạo này. Những thứ ấy. Hay ho thay. Đan kết vào nhau tạo thành cuộc sống, tạo thành đường lối suy nghĩ của mình. Tạo thành cách mà mình đang đối phó với cuộc đời đầy bế tắc và trắc trở.

Ý mình là. Dạo này mình ngủ nhiều...

One Day (Thai)

Hôm qua mình coi One Day (Thái).

Ngoài cái việc sự thật phũ phàng về việc phân tầng tự nhiên trong xã hội, thì cái làm mình ấn tượng là "cô Nui của 3 năm trước nhìn thấy cô Nui hiện tại" và "cô Nui của hiện tại chợt nhìn thấy cô Nui của 3 năm trước".

Loằng ngoằng như vậy thực ra là vì mình không biết xếp từ làm sao cho đúng nữa. 

"Bao nhiêu năm rồi, làm gì và được gì." 

Chắc cái câu này thành một cái tag trong blog luôn quá. Nhưng tiếng Việt không có từ nào để diễn tả cái cảm giác này, cảm giác nhìn lại quá khứ, nhìn thấy thời gian qua nhanh quá, và hốt hoảng, và bùi ngùi, cảm giác trong bụng cứ như có một bầy bươm bướm cảm xúc. Những năm trước, khi mình tự hỏi câu này, mình đã giật mình và - mình nghĩ là may mắn - nhận ra sức mạnh khủng khiếp của thời gian. Thành ra, mình đã đi bước nào chắc bước đó, mình đã tập nghĩ trước rất nhiều, nghĩ rất xa về tương lai, đã đặt nhiều nền móng ở hiện tại. Và mình cảm thấy, ồ, thiệt là may, giờ nói câu này "bao nhiêu năm rồi, làm gì và được gì" thì mình hơi hơi yên tâm rồi. Thời gian của mình, trôi qua đáng giá. 

Anyway. Quay lại vấn đề.

Cậu Den và cô Nui là 2 phân tầng khác nhau của xã hội, không phải bởi xuất thân, mà là bởi giá trị tự thân của họ. Den là một chàng trai bình thường hơn cả sự bình thường nữa, không đẹp trai lồng lộn, không giỏi giang, không cá tính, nói chuyện có phần vô duyên, thô kệch, nói chung là không có điểm gì nổi bật cả. Trong khi Nui là một cô gái 10 phần xinh đẹp, duyên dáng và thông minh. Là phụ nữ thì Nui chỉ cần đẹp là thắng hết nửa tờ vé số rồi. Thành ra, Den với không tới Nui.

Và dù Nui có cố tỏ ra tử tế bao nhiêu, thì Nui cũng không đủ tử tế để mà chấp nhận Den. Hay nói thế này, trong "thế giới thực tại", khi bị bao quanh bởi nhiều người, đi những bước vội vã, Nui không cách nào chấp nhận Den được. Den tuyệt đối không có cửa. Cái sự "không có cửa" ở đây thể hiện rõ ràng đến khắc nghiệt luôn. Nếu mà một chàng trai như Top, sếp đẹp trai lai láng, galant duyên dáng... làm những hành động như Den đã làm cho Nui, giữ chỗ cho cô ấy đậu xe, tìm nhạc cô ấy thích cài vào máy cho cô ấy, dọn dẹp bàn làm việc cho cô ấy... thì Nui sẽ cảm động, sẽ vui vẻ, sẽ "đổ". Nhưng nếu những điều đó là do một chàng trai trông "dâm dâm dơ dơ" như Den làm, Nui sẽ coi đó là những hành động biến thái, và cô ấy kì thị sợ sệt Den như sợ stalker biến thái vậy. Cuộc đời nghiệt ngã như vậy đấy, vấn đề không phải "bạn làm gì", vấn đề luôn là "bạn là ai".

Khi điều kì diệu xảy ra, Nui mất trí nhớ một ngày. Theo mình nhìn thấy, thì có thể tóm gọn là Nui-của-3-năm-trước time travel đến hiện tại. Một Nui mới 24 tuổi, (chắc là) mới tốt nghiệp, chưa đi làm, chưa bị bao quanh bởi quá nhiều người, chưa gặp Top, chưa biết phủ lên mình lớp cư xử thanh lịch duyên dáng giả tạo.

Và lúc đó, chỉ có Den ở cạnh Nui. Chỉ có một mình Den thôi. Nên Nui có thời gian để hiểu Den. Từ lúc kì thị ban đầu tới lúc Nui nói "Bây giờ thì tôi có chút hiểu tại sao mình yêu anh rồi đó" là một hành trình tâm lý đòi hỏi quá nhiều yêu cầu mà chỉ có điều kì diệu mới làm nổi. Thứ nhất, nơi chốn không phải đất Thái, nơi mà cô quá quen thuộc. Thứ hai, cô không nhớ gì người yêu hiện tại và tình trạng hiện tại của mình. Thứ ba, cô không quen ai cả, chẳng ai nói tiếng Thái với cô, Den là người duy nhất mà cô có thể trông cậy, và ở cạnh. Và 4, trong không khí lễ hội mùa đông và đang du lịch Nhật Bản, cô Nui dễ dàng trở nên vui vẻ và cởi mở hơn.

Trong 4 điều kiện thần kì ấy, cô Nui có thời gian, có không gian, để tìm hiểu và nhìn nhận và cho Den một cơ hội để biết được anh đã yêu mình như thế nào, và mình có thể yêu anh ra sao. Đó không phải là thế giới thực, đó là thế giới trong mơ. Lúc Nui van xin anh ngày mai hãy kể lại cho cô nghe những điều họ đã trải qua ngày hôm nay, Den đã từ chối. Vì anh đủ thông minh để nhận ra rằng Nui trong thế giới trong mơ của ngày hôm nay là một Nui khác Nui của ngày mai, và với đủ vết thương, anh biết rằng Nui của ngày mai không bao giờ cho anh một cơ hội để mở miệng.

Phim này Sad End, không phải Bad End, vì cái kết như vậy không tệ chút nào hết. Đó là thực tế. Lâu đài băng giá dù đẹp đến mức nào, cũng chỉ tồn tại một mùa đông mà thôi. Nếu buộc nó tồn tại qua mùa hè, người ta sẽ tốn rất nhiều công sức, mà đó lại là một sự tồn tại giả tạo. Lâu đài băng chỉ đẹp lộng lẫy khi nó được đặt giữa mùa đông giá rét, giữa muôn trùng bông tuyết của tự nhiên. Còn không thì đó chỉ là sự tạm bợ đáng thương. Tình yêu cũng vậy, qua ngày hôm nay, nếu Nui có yêu Den thì đấy cũng không phải một tình yêu thuần khiết đúng nghĩa nữa, bởi vì cô đã có Top và có 3 năm trời đầy ký ức. Nui của hiện tại không thể yêu Den.

Lúc Nui-3-năm-trước biết bản thân mình 3 năm sau đi làm vợ bé cho người ta, cứ nghe người ta dụ dỗ là sẽ ly hôn vợ và tin tưởng, rồi khi người ta bỏ rơi mình đi với vợ còn tự sát, thì cô ấy đã vừa khóc vừa nói rằng, nếu đây là "câu chuyện của người khác thì tôi sẽ nói là "sao ngu quá vậy", nhưng đây là lại câu chuyện của chính tôi."

Nếu tôi-của-3-năm trước gặp tôi của hiện tại, thì nó sẽ nói gì. Nếu bạn-của-3-năm trước gặp bạn của hiện tại, thì bạn sẽ nói gì đây. Ước gì đó là một tiếng "Woah..." thay vì ánh nhìn đầy đau thương "Chuyện gì đã xảy ra với chúng ta vậy..."

Và đoạn cuối phim khi Nui nhìn thấy đoạn vid cô ấy ở lễ hội băng cùng với một người giấu mặt (Den), chẳng khác nào cô ấy nhìn thấy chính mình của 3 năm trước. Cô ấy nhìn thấy nụ-cười-trẻ-con của mình 3 năm trước, cô ấy nhìn thấy sự vô tư hạnh phúc của mình vào 3 năm trước. Có lẽ lý trí của cô không hiểu ra điều đó, nhưng trái tim cô đã nhận ra, trong vô thức cô đã nhận ra thứ mà mình đánh mất trong 3 năm đó. Cô đã nhận ra, mình đã-từng hạnh phúc như thế nào và hạnh-phúc thực sự là như thế nào. Cô khóc vì điều đó.

Lúc xem đến đoạn đó thì mình cũng khóc.

Bao nhiêu năm rồi, làm gì và được gì.

Và đã mất những gì...