Tôi không cần đâu, tôi không cần cái tự do nhảm shit của mình đâu, tôi không cần ngủ lúc 10 giờ dậy lúc 7 giờ, tôi không cần khoảng thời gian riêng cho bản thân gì đó, tôi không cần nữa.

Tôi không cần sinh tố dâu của tôi giống tôi bất kể thứ gì. Tôi không bao giờ kể công kể mệt mỏi nữa, cho tôi dầm nắng dầm mưa kiểu gì cũng được hết, kiểu gì tôi cũng vui vẻ đi làm hết. Tôi không bao giờ than thở mỏi tay mỏi chân đau lưng nhức vai gì nữa hết.

Tôi sẽ bế nó bất cứ khi nào nó quấy khóc, bất cứ khi nào nó muốn tôi bế nó. Tôi sẽ không bao giờ la mắng hay đòi tét đít nó. Nó quăng đồ thì tôi sẽ đi lượm. Nó đánh tôi mà cười thì tôi sẽ để cho nó đánh. Nó muốn làm cái gì cũng được.

Tôi chỉ cần sinh tố dâu của tôi được sống thôi, tôi chỉ cần sinh tố dâu của tôi được mạnh khỏe thôi. Tôi chỉ cần một cơ hội để được ôm nó, nói chuyện với nó, tưng tiu cưng chiều nó. Tôi chỉ cần nó ở lại với tôi. Tôi đánh đổi hết. Tôi sẽ dành toàn bộ thời gian cho nó. Tôi sẽ dành toàn bộ tình yêu của tôi cho nó.

Chỉ cần nó muốn, tôi sẽ cố gắng hết sức mình để cho nó. Tài sản tiền bạc của tôi, tôi cho nó hết. Tôi sẽ đưa nó đi khắp nơi, ăn hết thế giới này. Nó ham ăn lắm. Tôi chỉ xin một cơ hội được cho nó ăn hết tất cả các món trên thế giới này.

Van xin đấng tối cao, con sẽ không cầu xin bất kỳ điều gì cho bản thân mình nữa. Con chỉ xin một cơ hội để được yêu thương Sinh tố dâu của con, con chỉ xin Người che chở cho nó, xin Người cho con được ở bên nó tiếp.

2020.03.22

Mình mệt mỏi quá.

Mình nhớ hồi lâu coi phim, có một đoạn, một cung nhân nói với bà Thái Hậu như vầy, ngày trước lúc Hoàng Đế còn chưa lên ngôi, tranh đấu tính toán thật sự quá mệt mỏi, những tưởng khi Hoàng Đế đã lên ngôi rồi, thì cuộc sống sẽ tốt hơn, nhưng bây giờ đến nửa đêm Thái Hậu vẫn phải ngồi phê tấu chương, vẫn mệt mỏi như vậy.

Mình cảm thấy, cái mệt mỏi phía sau còn đuối hơn cái mệt mỏi phía trước, bởi vì cái mệt mỏi trước thì còn có hy vọng lối ra, còn có hy vọng kết thúc, nhưng cái mệt mỏi phía sau là mệt mỏi không hồi kết, mệt hoài mệt mãi.

Nếu ngày mai đưa Heo đi khám lại phải nhập viện, mình sẽ thôi không trực ở đó 24/24 nữa. Mình sẽ về nhà, kêu bà ngoại nó vô trực đi. Mình quá mệt mỏi rồi.

Mình nghĩ, lắm khi, nếu sự mệt mỏi đó của mình được công nhận một chút thì đã đỡ biết bao nhiêu, nhưng đằng này, mình cố gắng giúp đỡ, đến một chút biểu hiện biết ơn hay ghi nhận cũng không có. Người ta cứ hiển nhiên coi mình là osin không lương.

Chuyện ba con Heo bỏ vợ bệnh con nằm viện đi về quê ăn đám giỗ đã làm mình tỉnh ra, vợ con nó khoán luôn cho mình chăm. Nửa đêm trông con Heo, lưng mình đau muốn gẫy đôi, tự hỏi ủa tại sao bản thân phải khổ sở như vậy. Trên đường đi ra ministop mua đồ, mình khóc nghẹn họng. Sao mình phải khổ dữ vậy. Mình nhớ tới 3 tháng nay, mình không có một đêm nào ngủ được thẳng giấc, còn ba con Heo thì cứ ngủ cho thẳng rồi thức dậy đi làm. Chuyện nó đi đăng ký khai sinh cho con Heo, khai quê quán ở quê nó, thành một giọt nước tràn ly. Mẹ gọi, mẹ chửi mình vô duyên vì dám can thiệp vô, mẹ nó, con Heo có phải con của con đâu.

Mình ngồi ở bục cầu thang bệnh viện, giác ngộ chân lý. Ừ, mình quên mất. 3 tháng trời mình lo cho nó không thua gì mẹ nó, thậm chí còn hơn khi mẹ nó bệnh mình phải gồng lên lo cho cả 2. Những đêm thức trắng canh chừng mẹ con nó, sợ nó nóng nó sốt phải nhúng khăn lau người. Những đêm nó quấy khóc giật mình, mẹ nó cuống quít mình phải thức ôm chặt nó. Hơn 9 giờ đêm trời mưa tầm tã, mình mặc cái áo mưa đội mưa đi bộ lòng vòng tìm tiệm photocopy để photo cho giấy tờ cho nó vì bệnh viện đòi. Trưa nắng chang chang mình chạy xe khắp đường tìm chỗ bán ống bơm thuốc để cho nó uống thuốc vì nó cứ khọt khẹt, dặn ba nó mua từ sáng mãi đến trưa nhắn hỏi mới bảo không mua được.

Nhưng hễ mình than vãn một câu, người ta sẽ nói với mình, đã làm thì đừng có than.

Ừ.

Mình không làm nữa đâu.

Mình thương em thương cháu, mình gồng lên lo, từ tiền bạc tới công sức. Ôm nó cho bú sữa, cho uống thuốc, thức canh chừng nó, ôm nó đi chích đi tiêm, thì ngọt ngào kêu mẹ nó. Nhưng hễ có chuyện gì, thì mình thành bà dì, một tiếng nói cũng không có. Người ta làm cho một chút, thì công sức lớn bằng cái xe bò, mình có làm bao nhiêu, thì cũng là chuyện mình phải làm.

Hồi mình còn ở HV, có chị kia chỉ nói mình, giống như em chắc trên thế giới này chỉ có một người quá. Mình chỉ cười. Quả thật chẳng có ai giống như mình, chẳng có ai chỉ là dì mà đi lo cho nó giống như mình. Nó chẳng có gì giống mình, cũng chẳng có gì thuộc về mình. Sau khi ba nó khai quê quán cho nó, mình chợt cảm thấy, chính xác là chợt phát hiện ra, mình đang chăm con người ta. Nó lớn lên thì nó cũng chạy về cha mẹ nó, ông bà nó, nó lớn lên, lắm khi vừa mở miệng kể chăm nó thì nó sẽ thấy đó là gánh nặng. Tụi nó nói, mai mốt nó lớn, mình bệnh nó chăm lại. Không, mình chưa từng nghĩ thế, chưa bao giờ trông chờ điều đó.

Trước giờ chăm nó chưa bao giờ nghĩ ngợi. Ngày ba nó khai quê quán cho nó xong, nghĩ hết chuyện này đến chuyện khác. Mình chăm mình lo, xong ỷ hết vào mình, mình không làm thì oán thì trách, đến cái chuyện pha thuốc pha sữa cho con cũng bảo không biết làm rồi không làm. Đi nhập viện hay không cũng nhìn mình chờ mình quyết định.

Mình antinatal, mình anti marriage, mình quyết sống cuộc đời tự do không chồng không con. Mình không phải người đòi cháu. Mình không phải người quyết định kết hôn sinh con. Tại sao mình phải đánh mất hết cuộc sống của mình vì con Heo? Tại sao mình không thể chỉ chăm lo cho nó giống như mọi bà dì trên đời này chăm lo cho cháu thôi? Mình thương nó, mình thương em gái, mình thương mẹ, không nỡ lòng nào buông bỏ, không nỡ lòng để mẹ phải khổ sở thức đêm.

Nhưng thì sao? Chẳng ai cảm kích, chẳng ai quý trọng gì công sức đó cả.
Chẳng ai cả.

Mình mệt mỏi lắm rồi.

Giây phút đặt chân về nhà lần này, giây phút ngồi vào bàn, coi phim uống trà sữa, hay đặt lưng nằm ngủ thẳng giấc một đêm trên cái giường của mình, làm mình nhận ra, mình nhớ da diết cuộc sống tự do này. Thật lòng quá nhớ rồi.

Gửi Mây 2020

Chào,

Hôm nay là mùng 5 Tết, nhằm ngày 9/2/2019 rồi. Hôm giao thừa thậm chí mình còn quên nhận thư chứ nói gì là viết thư.

90% lý do, là mình không biết nên viết cái gì...

Gần Tết, điều mình làm nhiều nhất là tự khám bệnh cho bản thân bởi vì đầu óc thực sự là nặng nề quá. Nguyên nhân lớn đến từ tiền bạc. Dĩ nhiên, tiền là liều thuốc cho mọi vết thương. Tháng 1 bán hàng không ổn, chủ yếu là vì mình lười, nản quá. Mình nghĩ, sau Tết phải từ từ lần tìm cách bán hàng đỡ cực hơn. Vả lại, trớ trêu thay, lý do của cái sự nản ngoại trừ nguyên nhân cực, còn nguyên nhân là, mình kiếm đủ rồi.

Năm 2018 doanh thu mình dư nhiều, gia đình chỉ biết là mình có 3 cây vàng với $1,100 lì xì mà đã hú hồn, nếu họ thực sự biết là mình dư thêm 200tr và còn $1,000 nữa thì sẽ thế nào nhỉ. Ahihi.

À, quay lại việc tự khám bệnh cho bản thân. Mình đã từng nói và vẫn luôn nói, tình cảm nên nhẹ nhàng, vì nếu tình cảm là gánh nặng thì sớm hay muộn người ta cũng sẽ tìm cách vứt bỏ cái gánh đó đi. Năm ngoái bệnh nặng là vì cứ mang vác hết vào người. Ngoại té gẫy chân nằm viện, ngoại mệt một, nhìn kiểu mấy bà dì thấy mệt mười, nào là châm chích, nói lén, lập bè phái, mẹ thì tốn tiền quá nhiều, ba thì sau lưng cứ cằn nhằn, tại sao lo viện phí cho bà ngoại lại còn phải lo tiền cho dì út ở trên bệnh viện lo cho bà ngoại. Tới hồi nghe chồng dì út nhập viện gì đó, thì tất cả suy nghĩ trong đầu mình là lạy trời mẹ đừng ham hố tốn tiền nữa. Mọi sự chất chồng lên nhau đẩy mình tới việc cắt đứt hết thứ quan hệ. Máu mủ cái gì, chỉ là gánh nặng. Thậm chí, cái gánh nặng đó còn túm tụm lại nói xấu sau lưng những người đã giúp đỡ mình. Mình chưa từng thấy trên đời này lại có những kẻ hèn hạ đến như vậy, tay thì xòe ra lấy tiền không ngại, để cung phụng cho cuộc sống xa hoa, tiền không có mà đi mua nhà biệt thự ở rồi bắt người ta gánh nợ, sau đó hễ có dịp thì lại đi nói xấu người ta. Thêm bà dì 3 suốt ngày soi mói, chỉ chăm chăm hễ có ai sống vui hơn bả là bắt đầu nói móc nói xấu. Mình ghét tới nỗi mùng 1 mình tránh bả hoàn toàn, chúc tết ai chứ không chúc tết bả. Chưa bao giờ mình thấy đến một câu chúc cũng khó mở miệng nói như vậy.

28 Tết thêm việc thằng H cãi hết tất cả mọi người ôm xe chạy về quê trong đêm làm cả nhà tức điên mà không ngủ được. Mùng 1 mình phát nhầm bao lì xì của ba mẹ cho một đứa nào đó. Mình khá chắc đó là con B, mình đã gọi điện cho nó, nhưng nó bảo không có. Nhưng mình vẫn nghĩ đó là nó. Sau khi máu nóng dồn lên não cả buổi, thì mình nghĩ, thôi, đứa nào lụm cái tiền đó, coi như gánh vận xui cho mình. Không nghĩ nữa.

Mình đã từng tin rằng, người ta sẽ sống như mình, chí ít những người mình biết, họ sẽ sống như mình. Nhưng mình sai. Mình có thể tự hào rằng mình không lấy bất cứ cái gì không thuộc về mình. Mình dưới sự giáo dục một cách vô tình hay cố ý của ba mẹ, có một lòng tự trọng cao ngất. Tuyệt đối không lấy những gì không thuộc về mình. Không dưới một lần mình thẳng thắn trả lại tiền thối dư cho bà bán hàng, dù nếu mình đi luôn thì bả cũng chẳng biết gì. Ba mình cũng vậy, đi mua hàng mà người ta thối dư thì khẳng khái đem lại trả. Mình khẳng định tiền mua được lương tâm, nhưng lương tâm mình, giá đắt lắm, triệu đô la mình mới bán, vài trăm nghìn vài triệu, không đáng. Nhưng những người xung quanh mình thì không. Hôm mùng 2 đi chơi biển với con M, lúc mua bánh khoai mì nướng mua 1 chục mà bà bán hàng lấy 12 cái, bả không biết, mình thấy nó đếm và nó biết, nhưng nó vẫn nói với bả là đủ rồi. Chuyện nhỏ tí, nhưng mình thấy rõ ràng, nó không như mình, mấy đứa đó, chúng nó không như mình, và vì thế mình không tin tưởng chúng nó được. Năm ngoái cái giỏ tiền của mình để trong phòng ngoại, tưởng là toàn người nhà thì thôi, nhưng vẫn bị móc mất 500,000 và mấy tờ 20,000 để ngoài. 我们不一样. Chúng ta không cùng một dạng.

Mình nhận ra một điều rằng. Thôi thì mình sống cuộc đời của mình. Năm 2014 mình ngồi viết thư pháp 3 chữ kệ mẹ nó để mừng Tết, năm nay mình cũng muốn viết những chữ đó. Vào ngày đầu năm mới mình phun rất nhiều bad words trong vô group chat và chat với con Mụp, lúc đó nếu không làm vậy thì mình chắc là mình sẽ phát điên và chửi thẳng mặt nhiều người. Nhưng, vậy là kết thúc rồi. Mình nghĩ, lúc mẹ bảo mình, lần thứ 100, rằng đấy là người cùng 1 lỗ chui ra với mẹ, mình từ bỏ. Từ nay về sau, đấy không còn là chuyện để mình lo nghĩ nữa. Thậm chí mình sẽ chẳng buồn nói năng nữa. Đấy là chuyện của mẹ, đéo phải của mình.

Năm nay, mình sẽ sống ích kỷ. Mình sẽ làm những điều mình muốn, đi những nơi mình muốn và tự chăm lo cho bản thân mình. Mệt mỏi rồi.

Một điều có thể là vui vẻ là Tết năm nay mình ăn Tết ở Sài Gòn, không phải đu đeo theo bame đi đâu cả. Thành ra mình đổ đốn ghê gớm. Chỉ mỗi mùng 2 là mình còn học được 1 bài, những ngày còn lại mình toàn cắm đầu vô phim với truyện. Chẳng có giá trị gì đáng kể.

Năm ngoái, mình hy vọng là khi đọc thư, tâm trạng của mình giống như lúc viết thư, là được rồi. Năm nay thì mình mong rằng, lúc đọc thư, mình sẽ vui vẻ hơn. Bằng cách nào đó mình sẽ vui vẻ hơn. Thí dụ như là đã vượt qua hết chướng ngại của năm 2019 mà vẫn yên ổn, vẫn ngồi ở cái bàn quen thuộc gần cái giường quen thuộc nhìn ra khung cửa sổ quen thuộc để mà đọc thư chẳng hạn.

Thực ra, giao thừa nói cho cùng chẳng qua là một dạng tâm linh. Nó chẳng khác mấy so với những giây phút giao ngày bình thường. Nhưng người ta thì cứ thích tin rằng nó thiêng liêng và đặc biệt. Mình đã nghiệm ra từ lâu rằng, cái gọi là tổng kết tâm trạng cuối năm chẳng qua là tâm trạng mấy ngày gần đó. Chứ thử lúc mà mình vừa đậu bằng lái coi, mình vui phải biết.

Năm sau chắc cực. Thực sự. Tháng 5 bà nội với cô hai về, rồi tháng 6 ông già về ở hẳn 2 tháng. Nghĩa là 1 năm mất mie nó 3 tháng phiền phức muốn chết được. Nhưng mình đã quyết rồi. Bame đã cho mình thứ tự tin khôn cùng của việc tự mình mình sống, đéo nợ ai, nên mình có quyền tuyệt đối không cần phải nhìn mặt ai. Rồi nhiều dấu hiệu khó khăn. Thí dụ như năm ngoái con Lu chết, năm nay thấy lính xưởng ba kiểu gì cũng yểu yểu xìu xìu. Thôi thì tới đâu hay tới đó. Mình chuyển dần sang việc bán hàng có sẵn. Và đầu tư cái gì đó. Không biết có được không, nhưng phải tìm hướng thôi. Cứ đường cùng thì phải tìm hướng đào đường đi tiếp.

Mình mong năm 2019 may mắn một chút. Mình sẽ phải đầu tư để có nhiều hiệu quả ngon lành chứ không sống lơ lửng tạm bợ như vầy nữa. Niềm vui tức thời không kéo dài mà. Thí dụ như, mình sẽ đi tập thể dục chẳng hạn. Ôi ~ nghe là thấy mệt rồi. Đào đâu ra động lực để làm nhỉ.

Có một quyết tâm. Rằng năm nay mình sẽ lấy cho được HSK4. Lâu quá rồi không có thành tích học tập gì, mình thấy bản thân hơi vô dụng.

Mình hy vọng lúc đọc được thư này, Mây của 2020, sẽ vui vẻ ngồi tick tick những goal đã đạt được. Và vui hơn. Hy vọng thế. Xin lỗi vì lá thư thực sự không có gì vui. Mình mới check và phát hiện ra, năm sau Tết sớm. 25/1 đã Tết, nghĩa là sớm hơn hẳn 11 ngày so với năm nay. Nghĩa là, không mất tháng 2, nhỉ.

Mà mất tháng 1? Nghỉ xong tết Dương Lịch thì còn có 3 tuần là nghỉ tết Âm Lịch. Ồ wow. Vậy phải chạy doanh thu nhiều, nhỉ. Cố gắng lên.

Melancholy

Chân trời cách chúng ta bao xa.

Và công chúa được đánh thức bằng một nụ hôn.

Mở mắt ra và biết rằng mình không phải là công chúa.

Và cũng không có hoàng tử nào.

Chỉ là màn đêm tối tăm.

Và hiện thực.

Nhưng nụ hôn trong mơ đó tại sao lại rõ ràng đến như vậy.

Cảm giác môi chạm môi, ẩm ướt và nhạt. 

Và trái tim hẫng một nhịp.

Giống như có cái gì đó thức dậy. 

Giống như đó đúng là điều đã xảy ra.

Kỳ lạ. 

Tôi thậm chí đã biết rõ đó chỉ là một giấc mơ, và tôi nghĩ, vì đây là mơ nên tôi có thể làm lại mà. Thế là tôi tự mình ngã xuống để quay lại thời điểm ban đầu đó, tôi chạy đi mua khăn giấy vì lúc ấy người đó sẽ hỏi mượn khăn giấy. Và người đó đóng cửa, và tôi khẽ nhón chân hôn người ấy.

Và giấc mơ kết thúc, trái tim gọi tôi dậy, tỉnh táo giữa khuya với nỗi buồn không thể nào nói thành lời. Melancholy. Thậm chí trong mơ, trong lòng tôi đã cảm ơn cậu. Tôi không nói ra, nhưng đã cảm ơn cậu. Giống như đã hoàn thành một chuyện mà tôi không thể làm được, vì thời gian đã qua mất rồi.

Trái tim gọi tôi dậy. Điều đầu tiên tôi nghĩ đến là, could it be, when I was dreaming about you baby you were dreaming of me. Và điều thứ hai mà tôi nghĩ là, những tiêu chuẩn, những quy chuẩn, những thứ mà tôi gọi là phiền phức trong hôn nhân, tất cả, sụp đổ hết trước cậu. Sụp đổ sạch. Chỉ cần là cậu, chỉ cần ở bên cậu, cái gì cũng được, như thế nào cũng được, tôi thậm chí có thể ràng mình vào thêm những mối quan hệ mệt mỏi và phiền phức, tôi không ngại biến thành loại người phi lý mà mình không ưa.

Rồi tôi lại nghĩ, không đâu. Mọi chuyện đã qua rồi. Trong mơ đó là một nụ hôn tạm biệt, cả hai chúng tôi đều biết điều đó. Để hoàn thành một cái gì đó.

Ngay lúc này, tôi đổi hết giấc mơ đẹp trong mười năm tới của mình, để ước gì đúng là when I was dreaming bout you baby you were dreaming of me. Giá mà ở nơi xa xôi, cậu cũng có có giấc mơ như tôi.

Giá mà cậu cũng nhớ tôi một chút. 

Giá mà, cái nỗi melancholy này, đủ sức toả đến bên cậu.

Happy birthday to May 2019

Chào Mây 30 tuổi.

Từ sáng đến giờ mình cứ đinh ninh tối nay có một lá thư để đọc... bố khỉ con lười đến một lá thư ngày sinh nhật cũng chẳng buồn viết cho mình. Giờ thì mình siêng nên mình viết cho cậu, Mây 2019, 11/9/2019. Nhớ mở ra đọc lúc 12 giờ đêm ngày 10/9/2019.

Ồ. Sắp tới lại là mười năm nhỉ. Mình nhìn lại cái gọi là Thập niên nhật ký mình viết hồi 2010 và cảm thấy buồn cười thimie luôn. Hiện tại - ngay giây phút này, thì mình đang đắp mặt nạ lột mụn, và mình đang đi mò xem cái Nhật ký trẻ trậu hồi lâu, hồi còn crush người ấy, hồi cấp 3 ấy, xem thế nào.

À, trước đó, nên kể một tí về những ngày gần đây. Úi giời bán ế vãi và mình hơi bị lo vì còn chưa đủ đâu vào đâu. Mai mình đi chuyển khoản cho bên con NY để cuối tháng có tí tiền lời cho vui nhà vui cửa. Chứ rầu quá... Một cái sự rầu rất là bình thường, tầm thường. Một cái sự lo không quá đáng lo.

Mình mới về tới Sài Gòn 4 giờ sáng nay. Mình đi 4 đảo Bình Ba hồi tối thứ 6, nằm một đêm trên xe, sau đó thì chơi bời 2 ngày 1 đêm ở đấy, rồi lại nằm thêm một đêm trên xe nữa để đi về. Chi tiết chắc mình sẽ viết một cái review nhỏ và ngắn và éo biết ngày nào publish cho được để kể lể cho thêm phần hoành tráng và đỡ bị loãng nội dung thư, dù nội dung thư thì cũng chẳng có cái gì để mà đặc cho cam. Đừng trông đợi quá nhiều về những điều tào lao mình sẽ nói nhé.

Oidou giờ mình mới nhận ra mình có viết một lá thư cho mình năm 30 tuổi. Mình nhớ là viết nửa chừng sợ chết quá nên ngưng. Hy vọng là schedule đúng.

Sau khi đọc lại một lượt nhật ký mấy chục năm trước thì đã 10:56 phút ngày 10.09 rồi. Công nhận hồi xưa mình viết hay ghê, dĩ nhiên là loại trừ mấy bài có crush trong đó, hễ có crush là mình y như con khùng vậy đó. Giờ này 10 năm trước là năm nhất đại học. Vừa tốt nghiệp cấp 3 được 1 năm, vẫn còn nhớ trường nhớ lớp nhớ bạn bè lắm.

Sau đó thì đỡ hơn. Giờ thì hết hẳn. Hôm qua Cherry gọi bảo ủa FB của Mây đâu rồi, còn ở VN không. Mình buồn cười, có ra nước ngoài thì cái FB vẫn còn chứ không lẽ là vô rừng cmnr. Mình tưởng nó mời đám cưới, ai dè là bạn Lương đòi họp lớp, nó bảo chắc tại bản sắp đi cưới chồng xa nên muốn gặp lại, mới đầu mình cũng hào hứng hí hửng. Nhưng sau khi lên FB thấy hình họp lớp hồi 4 năm trước của tụi nó thì hết hẳn hào hứng, mà chuyển sang hụt hẫng. À không đến nỗi đấy, lâu rồi không có cái gì đủ sức làm mình hụt hẫng mà không liên quan đến tiền bạc. Thực ra thì kiểu sống của mình là chọn trong 1 tập thể 1 ít người và quen thân với người đấy, chứ không phải thân với cả lớp, thành ra mình chả có cái lớp nào để mà đi họp cả. Họp lớp nghĩa là đi đám cưới...

Và thực ra thì mình cũng cảm thấy mình chẳng có gì để khoe để nói khi mà đi họp lớp cả. Nên mình deactive FB lại. Thoy sống một mình cho lành. Huống hồ mặt đang mụn quá chả dám gặp ai.

Ê, mình sẽ cố gắng chăm sóc da. Năm sau cho mình cái kết quả đẹp đẹp nhé.

Nhìn lại những post dạo gần đây thì mình thấy rõ ràng rằng mình đang thực sự sống ở hiện tại. Những thứ xa vời hơn kiểu như ngày mai thế nào, kiểu như nhớ về kỷ niệm, hay kiểu như tình cảm lý trí quan điểm sống, giống như bị mưa nắng làm cho mờ hết cả, bị cơm áo gạo tiền làm cho mòn vẹt và cũ kỹ và trở nên chẳng đáng để bận tâm chút nào nữa. Ngày mai kiếm được bao nhiêu tiền - tháng này có đủ trả ngân hàng không - đấy mới là điều quan trọng. Mình không nghĩ về những điều làm mình bất lực nữa.

À hồi đầu năm mình có một cái checklist để làm trong năm, hóa ra mình đã có thể check được một ít ở trong đấy. Cái checklist khó khăn nhất bây giờ hẳn là đọc được 12 cuốn sách đàng hoàng... Mai mình sẽ bắt đầu cái vụ này. Oi...

Giờ mình sẽ ra 1 cái checklist tính từ thời điểm này đến thời điểm này năm sau, xem mình làm được bao nhiêu nhé:

[ ] Đi du lịch nước ngoài 1 lần
[ ] Đi Sapa
[ ] Đủ tiền để trả sạch nợ nhà (đủ thoy, không nhất thiết phải trả cho hết)
[ ] Có được 500tr trong tài khoản (hiện tại có khoảng 300 rồi, cày 1 năm thêm 200tr nữa)
[ ] Ít nhất là 30 bài post bên blogger.
[ ] Lái được xe hơi đi ngoài đường một mình mà không cần người kèm

Vầy thoy. Không cần nhiều.

Đấy mình đã bảo cái thư này thực ra khá là nhảm nhí và loãng cực. Nhưng mình vẫn muốn viết gì đó. Mặc dù thực sự mình nghĩ chứ chắc mình giờ là cực hạn rồi, và cái tính cách và cách suy nghĩ này sẽ cùng mình đi cả đời thoy, nhưng ... yeah, ai biết được. Lúc mình trẩu 20 tuổi, mình cũng đã từng nghĩ như thế, sau này đọc lại mình đã cười bản thân mình thúi mặt thúi mũi. Nhưng công nhận, phải viết, dù khó đến đến, thì phải viết. Cái nhật ký hồi 16 tuổi, dù nhảm nhí cực độ, nhưng giờ mình trân trọng biết là bao nhiêu. Vì đấy là quá khứ, viết để nhớ mình đã từng như thế.

Carpe diem. Đó là Carpe diem. Chẳng xa lạ hay sang trọng gì.

Thoy tạm biệt. Chúc an lành. Và bán đắt hàng.

Thấy ghê thấy mồ à

Mình ít khi coi phim chuyển thể từ truyện. Rất ít khi, cho đến hiện tại thì chỉ có mỗi bộ Hunger Games là coi thôi. Tại vì bộ đấy mình không chịu nổi truyện, phim hay hơn... 

Đặc biệt là chuyển thể đam mỹ... 

Chủ yếu là mình không có chịu nổi biểu cảm trên mặt nhân vật. QUÁ KHOA TRƯƠNG. Kiểu như là, thứ nhất là toàn dạng web drama sao-cũng-được, thứ hai là có vẻ diễn viên cũng không có muốn vô cái phim đam mỹ này lắm, dĩ nhiên, thẳng băng thì ai lại muốn diễn puê đuê làm gì. Thứ ba là tiêu chuẩn hàng đầu có vẻ là kiếm diễn viên đẹp đẽ, chủ yếu là phim làm vì fanservice thì diễn viên phải đẹp mới được lòng fan, với lại có tác giả đam mỹ nào mà lại tả nhân vật của mình nhan sắc thường thường bậc trung đâu, lại không đủ nguồn cung, nên khả năng diễn xuất bị đẩy xuống hàng thứ yếu. Thành ra, nhìn nó diễn y như tra tấn ấy...

Và thứ tư, là tag. Đam mỹ lúc nào cũng có tag, tag dài gần 1 cây số, mỹ nhân băng sơn thâm tình trung khuyển mặt than ngoài lạnh trong nóng muộn tao có lúc ngây thơ có lúc bá đạo công x sửu thụ. 

Đại khái vậy, nên diễn viên diễn mệt thấy ớn. Nhìn cái kiểu anh đứng chơi với thỏ con, gai ốc mình có bao nhiêu cái nổi lên hết bấy nhiêu. Mẹ ơi... cứu con, đàn ông thời này thấy gớm quá. 

Nói chung là mình cũng hiểu, tiêu chuẩn về cái đẹp mỗi thời mỗi khác. Hồi xưa da đồng nâu, mặt góc cạnh, mắt sâu, mũi cao to, tướng tá cao ráo bmi chuẩn, kiểu như Cổ Thiên Lạc (mãi mãi là nam thần!) Trần Hạo Dân, hay có phong nhã thanh tú kiểu Lâm Chí Dĩnh, hay cái gì cũng không có chỉ có khí chất đỉnh đỉnh đỉnh như Trương Vệ Kiện hay Âu Dương Chấn Hoa. Ngày nay, mình không phủ nhận nhan sắc và khí chất Hoắc Kiến Hoa hay Trịnh Gia Dĩnh, nhưng họ thuộc một đẳng cấp khác rồi. Còn mấy diễn viên nhỏ nhỏ, gầy gầy, cao cao, trắng trắng, mặt trái xoan nhìn còn nhỏ hơn mặt con gái, môi chúm chím hay chân mày tỉa tót sắc lẻm thì... duma, mình không có cảm nổi. Đàn ông con trai cmg mà ánh mắt lúng la lúng liếng liếc ngang liếc dọc. Tổng tài quân vương cmg mà cư xử y như trò chơi gia đình, ta hờn mi mi giận ta rồi 2 đứa làm hòa. CMN! 

Có những thứ hay ho và đẹp đẽ thực sự chỉ nên tồn tại bằng giấy trắng mực đen thôi, đừng có tô màu nó. Thấy ghê thấy mồ!!! 

Như Ý truyện

Trời phú cho Châu Tấn cái mặt quá sức dễ thương thành ra lúc diễn Như Ý, bả làm gì cũng thấy dễ thương. Coi phim mà cứ tua đi tua lại mấy khúc bả làm trò xí xớn, tại vì thực sự là cưng muốn xỉu.

Bả cực kỳ xứng với cái hiệu "Nhàn Phi", bởi vì trước khi cuộc đời tăm tối đổ xuống đầu bả hết thảy khổ sở, bả nhàn ơi là nhàn, đi thỉnh an hoàng hậu, hoàng hậu trang điểm chưa ra, mấy bà phi tần khác ngồi xỉa xói đâm thọc hôm qua ai thị tẩm bla bla, bả tranh thủ chống cằm ngủ... đến lúc hoàng hậu vô thì Hải Lan phải gọi nô tỳ nhanh nhanh kêu jie jie dậy mau.

Lúc bả nhéo nhéo với ông vua về việc bên Tây 1 vợ 1 chồng, ông vua kêu bả nói gì xàm xí, bả dỗi, bả bỏ đi, trước khi đi còn kéo thang 1 cái vù, làm ông vua hú vía. Cái điệu cười tủm tỉm của bả nhìn cưng hết biết. Đúng kiểu tự tin vì biết mình được yêu, biết mình khác biệt. Lúc này, 你放心 vẫn còn đáng tin cậy lắm.

Có một lần thị tẩm xong, bả nằm trên giường nhìn ông vua thay đồ đi tảo triều, mặt vui tươi hớn hở, 2 con nô tỳ vô chọc ghẹo bả nói là hoàng thượng kêu làm bánh đi hoàng thượng tới ăn, bả mắc cỡ, lấy chăn che mặt, còn lén lén nhìn ra, rồi lại trốn sau chăn. Mình tua lại đoạn này không dưới 10 lần. Má ơi, người phụ nữ 44 tuổi mà có thể dễ cưng như vậy hả trời!!!

Lúc bả bị Mai Tần cầm roi quất, bả đứng nép vô trong cái bình phong, cam chịu, chỉ uất ức nói, không phải ta làm. Rồi lúc Nghi Tần đi ám sát bả, bả kinh hoảng đến mức chân tay đờ ra, mình thực sự muốn liều mạng với ông vua luôn, thứ gì, 你放心 cái đầu ổng.

Có lần bả đi đường, gặp Lăng Vân Triệt, mặt hí hửng như gặp thằng bạn thân. Nhìn bả buồn cười vô đối. Mà đúng cái mối quan hệ của Như Ý với Lăng Vân Triệt đúng là kiểu bạn thân luôn ấy, lúc hoạn nạn nhất, Triệt giúp bả, mặc dù cũng là lấy cả đống tiền cò chứ có giúp không đâu, những lúc bả khổ nhất, tuyệt vọng nhất, chỉ biết gọi tên Triệt, lúc có rắn, cũng gọi Triệt, lúc bị nhốt trong lửa, của gọi Triệt, lúc hay tin cha bả mất, cũng là gọi Triệt. Lúc bả ra khỏi lãnh cung, đúng là bả cũng đem Triệt ra, nhưng từ đầu chí cuối, Triệt chưa từng trở thành nô tài trung thành liều chết hay tình lang gì của bả, cái cách bả cư xử, đúng kiểu giữa bạn bè với nhau.

Những lúc bả buồn, bả chẳng cần gào khóc bi thương, nhưng cứ làm cho người xem muốn khóc. Lúc Hải Lan bóng gió với Hoàng Thượng hại Vĩnh Hoàng, bả trách Hải Lan, Nhị Tâm nói với bả, Du Phi làm vậy là vì người mà, bả nói, sao ta lại không biết, nhưng mà ta nhìn Vĩnh Hoàng, chỉ nhớ tới một Vĩnh Hoàng nho nhỏ học bài trước mặt ta, một Vĩnh Hoàng gọi ta là mẫu thân, một đứa trẻ tốt như vậy, cuối cùng lại biến mất...

Bả làm người rất công bằng, bả đếch phải Bạch Liên Hoa gì, bả ra khỏi lãnh cung trả thù không sót ai, rút móng A Nhược, nhát ma quý phi, trước khi quý phi chết bày cho quý phi cáo trạng hoàng hậu với hoàng thượng. Nhưng bả từ chối hại trẻ con. Tính cách này làm mình nhớ tới Đoan phi của Chân Hoàn truyện, trẻ con vô tội, dù mẹ nó có ác đến mức nào, thì đứa trẻ sinh ra là vô tội. Điều này đúng. Người ác hại con mình, thì mình hại lại bà ta, chứ không phải hại lại con bà ta - đạo lý đúng đắn này, mấy ai đủ tỉnh táo để hiểu?

Bả dư thông minh để luồn qua những mưu kế hậu cung, bả dư mưu mẹo để phản đòn, nhưng bả cũng dư nặng tình để mà sống cho đúng bản tâm. Hải Lan nói, phu quân như thế nào thì cũng đến lúc vì nữ nhân khác mà phản bội mình, con cái có như thế nào thì cũng đến lúc vì mưu tính mà lợi dụng mình, jie jie, jie quá nặng tình. Bả nói, sống giữa thâm cung lạnh lẽo này, chút tình cảm nhỏ nhoi đó mà còn không có, thì biết phải làm sao.

Lúc Vĩnh Hoàng chết, thái y vào khám rồi quỳ xuống bảo, đại a ka đi rồi. Bả ngơ ngác, vẫn cố gọi thêm một tiếng Vĩnh Hoàng. Mình không hiểu, bằng cách nào mà tiếng gọi Vĩnh Hoàng đó lại đau đớn như vậy. Không phải thét lên trong tuyệt vọng, không phải đau đớn gào khóc. Chỉ là một tiếng gọi. Giống như không tin nổi lời thái y nói, giống như, thằng bé vừa mới đây còn gọi mình mẫu thân, làm sao có thể cứ thế mà đi được. Một đám người quỵ khóc phía sau, không đau đớn bằng một tiếng gọi.

Mình có bà chị họ, hồi Tết mình ngồi tám với bả, thì bả nói chứ, Châu Tấn diễn có một vẻ mặt hà, nhìn đơ lắm. Mình chán chả buồn trả lời, những người nói câu đó chỉ có 2 dạng, một là chẳng có coi phim, qua loa tua tua vài đoạn, hoặc đọc báo này nọ rồi phán, hai là chiều sâu tâm hồn bằng cái muỗng khuấy trà. Cả 2 dạng đó, đều đếch cần phải bỏ công phản biện.

Mình cứ nghĩ hoài về lúc thái hậu nói với hoàng thượng ở cuối phim là, ai gia sống một đời trong cung, quyền lực ngập trời, muốn gì được đó, cứ nghĩ là tự do tự tại, nhưng khi nghĩ lại, Như Ý sống đến tận cuối đời, vẫn giữ được bản tâm của mình, không biết ai mới tự do tự tại hơn.

Hóa ra, tự do tự tại là như vậy. Mình cứ sống đúng với bản tâm của mình, không vì bất kỳ điều gì để cho bản tâm đó méo mó, hay đánh mất bản tâm đó. Người ta coi khinh mình hiền lành, thì mình cứ hiền lành đấy, người ta càng cười mình, mình càng phải sống cho vui vẻ, càng sống cho tích cực.

Bởi vì cái bản tâm đó, trong đêm cuối cùng của cuộc đời, bả ngồi uống trà nói chuyện với Dung Bội, rằng giá mà mọi chuyện chưa từng xảy ra, Vĩnh Hoàng Vĩnh Kỳ Cảnh Hủy đều có thể trưởng thành, Lang Hoa, Hy Nguyệt, Ngọc Nghiên, Lục Quân, Ý Hoan, thì bây giờ ngồi đây uống trà với chúng ta, có phải sẽ có cả bọn họ hay không, còn có thể có cả hoàng thượng nữa.

Nếu mọi chuyện chưa từng xảy ra...